- Hyvät työmiehet ovat nykyään pitkässä kuusesssa.

Seuraavassa kuvassa työmiehiä istuu pitkien kuusten latvoissa.

Lotan kaveri: "Lotta ja kumppanit menee lauantaina keikalle mommilan kyläkaupalle" veli siihen: "älä nyt kaikkille kerro ettei poliisit ole paikalla odottamassa"

Jääkiekkoilijoita esitellään ottelun alla. "Tässä tämä loistava venäläispelaaja" johon toinen vastaa "onko hän syntynyt Tshernobylin alueella?"

Fingerporin porukkaa saunassa, jossa myös vihdotaan. Yhdellä kuulokkeet korvilla.
"Onneksi hankin nämä vastamelukuulokkeet"

... ... ... Fingerin Kevät-Sessiooni jota ohjastaa Asko kera Mustanaamarin ovat aivan otettuja yleisö-Wc :n kaikkien paikkojen saatua myydyksi ... teemana onpi "mitä jää vetävän käteen " ... onpi hattaraa ... tuomarit riippumatossa ... osanottajat tavaavat torilla samaan aikaan Askolla onpi myös Annankadun ja En anna kadun risteyksessä Mielenosoitus ... päätapahtumassa Heimon auto Stalin 1200 onpi roudattu yleisö-Wc :n lavalle pyttyjen viereen ... lavalle saapuu kymmenen (10) femakkoa uimaseura Itsenäisesti Kelluvista Manaattitytöistä ... ... nyt katsojat voivat vuorollaan osallistua istuttamalla paljaan ahterinsa pytylle ja arvaamalla Montako FEMAKKOA MAHTUU Heimon auton takapenkille ... No jopas !! ?? ... ... ...

Riippumaton tarkkailija = riippumatontarkkailija kiikarit silmillään kohteena naapurin Irmeli riippumatossaa.

Hei! Onko yahoo-sähköpostisi vielä toiminnassa vai poimitko ideoita ainoastaan täältä vieraskirjasta? Olen laittanut sinne parikin viestiä, en viitsisi osoite- ym. tietojani täällä kaikkien katseltavaksi julkaista...

#1. 1977: Rivo-Riitta kuuntelee radiosta Boney M.n Sunny ,sunny hittiä. #2. 2017: Hevostallilla nussii PONI ÄMMÄÄ , Rivo Riittaa.

Hups. Äskeisestä viestistä jäi jotakin pois. Eli Jeesus sanoo, että älkää peljätkö, se on täytetty.

Sellainen strippi tuli mieleeen, jossa jeesus kävelee opetuslastensa kanssa ja vastassa on yllättäen leijona.
Jeesus rauhoittelee opetuslapsiaan sanomalla, se on täytettu.

Jälleen Homeliukselle sattuu ja tapahtuu.

Homelius on kuntavierailulla Berliinissä, minkä museossa on Adolf Hitler-patsas. Väentungoksessa patsas oli kaatua, mutta Homelius sai siitä kiinni ennen kaatumista.

Seuraavan päivän lööppi: Homelius kannattaa HITLERIÄ.

... ... ... Jumalan Pojan Pojan tietovisa :

... - kuka onpi maailman vanhin vielä elossa oleva lisääntymiskykyinen mies sosiaalidemokraatti ??? ... ... ...

Kello on kuus

Kappas, siellähän se

Fingerporilaisessa löytötavaratoimistossa joku yrittää kysellä kadonneen vaatekappaleensa perään. Toimiston työntekijä osoittaa vain seinällä olevaa kylttiä: "Emme vastaa näihin tiloihin jätetyistä vaatteista".

Heimo ottaa Viagraa ja juuri kun nielaisee tabletin, niin ovikello soi ja anoppi tulee kylään. Onneksi huomaa yöpöydällä melarest-valmisteen, liekö tuosta sitten apua.

- Jorma on istunut tuossa terassilla nyt viikon aamusta iltaan!
- Siinä on mies paikallaan

Pari kehityskelpoista aihiota.
1. Usein konfirmaatioissa lauletaan virttä "Tuulien teitä". Kohdasta "Lasken matkan leijan kauneimman. Se saa lentää, tuulien teitä." Voisi esimerkiksi Homeliuksen laulamana tulla uutisointi piereskelystä kirkossa tai Rivo-Riitan tokaisu laulavalle kuorolle leijan laskemisesta tms.
2. Seisovasta pöydästä kanssa voisi kehitellä useampaakin jutun tynkää. Esimerkiksi Riitalta asiasta kysyttäessä voisi tulla nasevaa kommenttia.

... ... Dipl. ins. Jörkka Tortunpursotin tiedottaa ... ... ... Jumalan Pojan Poika onpi laskeutunut kaksi (2) taivastasoa eli kukkuluuraa tällä hetkellä taivastasolla viisi (5) ... ... ...

Hei!

Pari ideaa, jos näistä ois apua:
Vapaaottelijoiden savolaiset kesäjuhlat - ruokajono- "saa otella vapaasti".

Yleisö wc ( erotuksena wc ilman yleisöä).

Terv, Maria

Lähettelen mielelläni (en Mielelläni) aineistoa havainnoistani.
Pete

Juupajoki (Eipäjoki).

Näissä i'issä (vrt . tässä iässä) on asuttava Iissä.

Parasta ovat olleet "Suvisaariston munaa" ja Juhannussimaa". Legendaarisia oivalluksia.

Urheilukilpailuissa "antaa heittää". Ravintolassa joku heittää ulos konkreettisesti. Päässä heittää (mitä?). Suomi voittaa Usan heittämällä.
Pete

Tuutin täydeltä. Pelkkää potaskaa. Kaksimielisiä molemmat. Kaksin aina kaunihimpi. Kiitos (jäillä) Ei Kestä. Jää pettää.
Petri Kaipainen, Luen aina kaikki Fingerporit.
Pete

Sanat kokonainen ja irtonainen. Selvänäkijä. Olen kartalla. Olen ihan pihalla.

Moi
mulle tuli yks idea mieleen., kun lapset pyysi keinussa vauhtia.

Eli lapset keinuu ja huutaa: "Isä, anna vauhtii". sitten isä antaa lasilevyllä pari viivaa lapsille.

t:Eero

Toimittaja haastattelee kaupunginjohtaja Homeliusta univaikeuksista:

- Herra kaupunginjohtaja. Kärsitte siis univaikeuksista?
- Kyllä. Aikaisin aamulla on vaikea enää saada unta uudestaan. Silloin jään sänkyyn ja koitan keinolla millä hyvänsä saada uudestaan unta.

Seuraavana päivänä lööpissä:
HOMELIUS TUNNUSTAA: OLEN VÄKISINMAKAAJA

... ... ... Mustanaamari kera lähipiiriläisineen ... Rivo-Riitta ja Topi tietysti Asko ja Heimo Tiku ja Taku Matej ja Tepoj perustivat grillin Annankadun ja En annakadun kulmille entisen sikalan läävän tiloihin ... ... ... sikalan haju luo interiööriin ... m-a-h-t-a-v-a-n ... itämaisen tunnun ... ... grillin toiminta perustuu myös viikonloppuisin yöllä tapahtuvaan lähihoitoon ... ... ... siinä aikaa varaamatta oikaistaan tai poistetaan asiakkaalta hampaat ... ... annetaan hemmottelukasvohoitoa ... ... kansanperinteellistä kokovartalo hierontaa ... ... niskanikamiennaksautus/hartiahierontaa ... ... ... nyt onpi kunkin syytä katsoa kiireesti peiliin ja kipin kapin viikonloppuyönä MUSTANAAMARIN- GRILLILLE !! ... ... ...

Stand-up -puujalkakomiikkaa vanhainkodissa: "Kaikki joilla on puujalka - stan up!".

Työpaikalla pomo sanoo Heimolle: " kokouksessa pitää olla kahvit ja syötävää, selvitä onko kaupassa käytävä". Heimo menee kauppaan tarkistamaan ja näkee että kaupassa on käytävä" (kuvassa kauppa jossa on käytävä)

Julisteessa lukee "Tilaamanne tuote on muodissa".

Seuraavassa kuvassa henkilö on tilannut mannen.

Lehdessä oli otsikko : kukista kauneutta. Tarkoitetaanko missejä vai puutarhaa...

Kaupunginjohtaja Homelius saa kiitoskortin, jossa lukee "Kiitos kuluneesta vuodesta!"
Toisessa ruudussa näkyy nukkavieru kaupunkikuva, jossa tiet, patsaat, autot ja rakennukset yms. ovat kuluneita.

Homelius syö villieläinten pentuja!
"Nautin puumalasta"

(http://www.puumalalehti.fi/2017/05/18/ville-haapasalo-nauttii-puumalasta/)

-zi

Moi,
Homelius kävi marketissa ja tempaisi kiireissään pitkäripaisen oven kahvasta. Tempaisu oli niin voimallinen että kahva katkesi ja kahvan pää teki vekin Homelius -paran otsaan. Sairaalareissu siitä tuli.

Hoitsun tikatessa päätä Homelius kertoi tapahtuneesta: ...jäi vedin käteen ja se osui otsaan...

Sattumalta kipeää peukaloa hoidattanut reportteri kuuli tarinan ja kirjoitti lööppiin legendaarisen otsikon: Homelius v. k.

Heimo käy allanin kanssa McDonaldsissa tai muussa pikaruokapaikassa (Fingerburger?) syömässä ja ennen hampurilaisen haukkaamista sanoo suonet anteeksi ja allan ihmetteelee mistä Heimo puhuu. Heimo tietysti pyysi anteeksi verisuoniltaan.

Mitähän stripissä mahtaisi tapahtua jos vanha ystävämme Jeesus osallistuisi uimahyppykilpailuun, millainenhan olisikaan alastulo veteen?
Meilläpäin kerran yksi "isohko" kaupan asiakas lihatiskillä asioidessaan totesi myyjättärelle, tämän ojentaessa paketin tiskin päälle, minä olen tottunut saamaan käteen, johon myyjätär tokaisi Riittamaisesti, no et sinä kyllä sitten mitenkään muuten saakkaan.

Allan lukee puutarhalehteä, jonka sivua koristavat uhkeat kukat. Lehdessä on otsikko: "Kukista kauneutta".
Allan: - No, mikäs siinä!
Toisessa ruudussa nähdään Allan ajelemassa puskutraktorilla kohti kaunista maisemaa, upeaa rakennusta tms. eli kukistamassa kauneutta.

Olen aina ihmetellyt radiossa mainostusta "seuraavaksi iltasanomien uutiset"
=> Tämän perusteella radion uutisten sisältö pitäisi olla tyyliin: "Missin bikini repesi - katso rohkeat kuvat" & "Matti Nykänen tuli uskoon ja karkasi kirkosta baariin"

Uuden Opelin mainoksessa Hesarissa luki seuraavasti:
"Automaattinen hätäjarrutus ja jalankulkijoiden tunnistus".

Tuo jälkimmäinen ominaisuus onkin mielenkiintoinen: auto kertoo kuljettajalle ketä ohikulkijat ovat, siis tyyliin "Romppaisen Matti", "Keijo naapurista" jne.

Kyllä Olavi Virran vanhoissa tangoissa on taikaa, toteaa Heimo, kun Olavi laulaa lavalla pukeutuneena tangoihin.

Hammaslääkäri-strippi. Hahmo saapuu hammaslääkäriin edellisen käynnin jälkeen. "Hampaisiin sattuu!" Lääkäri huutaa "Teillä on juuri hoidetut hampaat!" (Vitsi: hampaillehan tehdään toisinaan juurihoitoja.)

Heimo Vesa tuberkuloosisairaalan vuodeosastolla puhumassa puhelimeen. "Siis minun piti etsiä mainskampanjaan TUBEtähtiä?"

Heimo ongella ja iso kala tarttuu kiinni (https://fi.wikipedia.org/wiki/Turpa), Heimo huutaa kaveria apuun. Kaveri huutaa takaisin, "Pidä turpa kii!"

9-luokkalainen koulun päättäjäisten jälkeen tupakalla koulun oven edessä todistus kädessään. Rehtori vihaisena osoittaa kylttiä "Tupakointi ehdottomasti kielletty!" Teini vastaa: Vittu, sain ehdot Ruotsista. Ehdottomasti=ilman ehtoja.

... ... ... Info - pläjäys :

______ " Kymenlaakson keskussairaala onpi pantu remonttiin kaikin puolin _____ muutoksen tuulet puhaltavat mereltä päin _____ esim. taxi- liikenne tapahtuu vain ja ainoastaan pääsisäänkäynnin kautta "_____ luulisi ala-aulassa olevan ahdasta jos siellä vaikka viisi (5) taxia suharoi asiakkaitten seassa että pääsevät kääntymään takaisin ulos !! ... ... ...

Lukijoiden ideoita tulee sinulle varmaan tuhansittain, mutta tässäpä yksi lisää:
- Kuva 1: Kuvassa vain lääkäri joka kysyy: "Kauanko olette kärsinyt tästä vaivasta?
- Kuva 2: Lääkäri ja potilas, jolla on valtava norsun kärsä, vastaa: "Oikeastaan kaikki alkoi jo silloin kun Neuvostoliitto romahti..

Palloilulajeissa tarvitaan hyvin kehittynyttä pallosilmää.

Sanaleikki "paskantaja" vrt. kustantaja (Kustannustoimittaja, paskannustoimittaja.)

VR :n työjohtaja käskee VR:n duunari porukkaa. "Nyt heti radalle koko porukka"

Heimo Vesa soittaa hätäkeskukseen
Hätäkeskuksesta kysytään: kuka soittaa ja mistä soitat
Vesa vastaa: Heimo Vesa Samsung Galaxy 5 S:stä

Kaupunginjohtaja Homelius on kyyhkyjahdissa.
Seuraavan päivän iltafigerissä lukee, Homelius metsällä: Pulu kaatui.

Kaikista myydyistä muovikasseista viisi senttiä lasten ja nuorten tukemiseen. Kassan jälkeen lapset ja nuoret leikkaa muovikasseista 5 cm....

"Omien juomien nauttiminen terassilla kielletty" , kylttejä on siellä sun täällä. Eli jos juomista nauttii, niin on juotava toisten juomat tai sitten irvisttellen juotava ne omat tilaukset.

To-ril-la ta-va-taan

Korotetuista ylinopeuksesta tuli mieleen.
Poliisi: Ajoitte 100 km tunnissa.
Riitta: Ei voi olla totta. Lähdin vatsa puolituntia sitten.
...
Kyllä minä sakkorysän näytän.

Espoossa liikkuu punkki-pussi, jossa rokotetaan punkkien tauteja vastaan. Fingerporin vastaavassa bussissa olisi kokoelma punkkeja: pölypunkki, syyhypunkki, punkkari...

Nainen kysyy mieheltä
- Monesko päivä tänään on?
- En tiedä, olen sekaisin Päivistä.

Kuvassa on Päivi.

Kaupassa: Kailotetaan: "PALJONKO KAHVI MAKSAA?" -"NELJÄ EUROA!!! (Huutokauppa)

Riippumaton

Moro

Olisiko seuraava idea jalostettavissa käyttöön.

Poliisi etsii itsensäpaljastajaa. Poliisin tunnistusrivistössä on myös Sulo Vilen. Pitäisi saada aikaan vaikutelma, että tunnistus tapahtuu kunkin vuorollaan vetämällä popliinitakki auki.

Terveisin Markku

Hei ja kiitokset jälleen hauskoista stripeistä.
Aikainen aamu lähtee hyvin käyntiin Fingerporin kanssa.
Aikaisen aamun haittapuoli on se, että illalla väsyttää. Pitää vetää herätyskello ja laittaa kissa ulos ja mennä aikaisin nukkumaan. jos oikein paljon väsyttää voi käydä päinvastoin.

Ruskeasuolla näkyy talon seinässä Invalidiliiton mainos: "Tule jäseneksi!" Voisiko kehitellä:
- Tulisin jalaksi
- Ei käy. Olette liian pitkä, täytyisi pätkäistä. Jalaksi kelpuutamme vain lapsia..

Viitaten HS 15.5. artikkeliin Maunulan uudesta päiväkodista A22-sivulla: Ikäänkuin samalla kritiikkinä ylisuurille päiväkodeille = lapset pihatossa. ( mahtuu saman katon alle)

Hei
Minulla olisi pari ideaa stripiksi.
Ensimmäisessä Rivo Riitan kuppilassa istuvat prätkätyypit juttelevat siitä, kun yhden kaverin pyörän etuosa oli sotkeentunut rapaan. Rivo Riittä siihen, että kyllä minä teille kuraisen etuhaarukan näytän.
Toisessa myyntijohtaja kehuu, kuinka paljon hän myy tuotteitaan. Lopuksi johtaja kertoo, että jälkimyynnin hoitaa hänen vaimonsa. Toisessa kuvassa vaimo esittelee erilaisia eläinten jälkiä paperilla, jotka ovat myynnissä.

Käväsin pere lachaise hautuumaalla jossa oli paljon Rintakuvia.
Asko ja Fingerpori tuli heti mieleen "Rintakuva" sanasta

Ajankohtaisena heittona voisi varmaan jotain kehitellä siitä, että nyt, kun verkossa leviää laajasti kiristyshaittaohjelma, niin kaikkien tulisi asentaa Windowsiin heti tarjolla olevat KRIITTISET päivitykset.
Ehkä se päivitys voisi vaikka arvioida käyttäjälle nenäkkäästi Windowsin, Macin ja Linuxin etuja ja haittoja käyttöjärjestelminä? Tai vaikka sitä, että montako tuntia henkilö istuu koneella eikä harrasta liikuntaa tjsp.?

Nykyään kaupoissa on paljon tarjoutuotteita tekstillä
"ota kolme maksa kaksi".
Jokohan olet tehnyt tästä huumoria: esim.kaveri näkee tuon tekstin kaupassa ja kassalla hän on viiden purkin kanssa
sanoen että otan nuo kolme ja nämä kaksi maksan

Terveisin

Ari V

... ... ... Stadin tunnelbaaana onpi osoittautunut että joku asia voi olla niin se tosiaan onpi täysin ******* (bannin pelko) ... ... ... niinpä nykyisin onpi otettu oppiksi ja kun ratoja ja asemia rakennetahan niin onpi sääntö kuin poikkeuskin että asemia rakennetahan ... ... ... Dipl. ins. Jörkka Tortunpursottimen tupakkiaskin kannen hahmotelman mukaan ja suosituksena ... ... nii rakennetahan ... normaali asema ja näköettäisyydelle eriarvoinen asema ... ... ... ei paha !!! ... ... ... 10

1973 lapset toi äideille sinivuokkoja..2000 luvulla sinivuokkot tuo lapset äideille.

Älä pane (harjoita seksiä) vastaan (vihtaan).

Moro,

mulla olisi pari ideaa, jotka ovat mielestäni Finger-kamaa ja vapaasti käytettävissäsi, mikäli haluat.

1) Heimo ja Irma käyvät hampurilaisravintolassa. Kassatyttö antaa Heimolle ranskalaiset ja sanoo iloisesti, että hamppari tulee pöytään. Viimeisessä ruudussa Heimon ja Irman pöytään tulee spurgu ruinaamaan lanttia.
2) Irma ehdottaa, että mennään rantaan pesemään matot. Heimo kysyy, että käykö siellä enää ketään. Irma vastaa, että siellä on hirveästi pesijöitä. Viimeisessä ruudussa Heimo ja Irma ovat pesemässä mattoja. Joka oksa on täynnä linnunpesiä ja päälle paskantavia, kirkuvia lintuja.
3) Poliisimuseo: täynnä muumioituneita poliiseja univormuissaan.
4) Pitkä ja lyhyt kaveri ovat kirkossa kuuntelemassa virren veisuuta. Pitkän kaverin naama on rutussa, kun lyhyt tyyppi hymyilee autuaasti. (Ei välttämättä mitään tekstiä). Lyhestä virsi kaunis.
Jos haluat noita hyödyntää, niin toivon, että painat ne Aamulehteen, kun meille tulee tällä hetkellä kyseinen tuotos.
JP

Maikkari uutisoi tänään jostain emännästä:
"Nyt näkyy läpi! Alusvaatteet jäivät kotiin."
Tarviiko tuon enempää...Riitan kommentti. Minä teille läven näytän!

Kiitos kivoista jutuista!

Tästä ei taida tyypillistä hauskaa sanaleikkiä irti, mutta jotain kumminkin?
Isänmaa on kunnioitettava, tärkeä asia, mutta onko se vain abstrakti käsite?
Suomen lippu symboloi isänmaatamme, mutta lippu pitää hävittää, jos se koskettaa (isän)maata...

... ... ... oli meneillään kasvihuone-ilmiö ... ... ... onpi meneillään huonekasvi-ilmiö ... ... ...

1
Kaksi skiniä lähestyy juoksujalkaa ovea, jonka luona on kyltti: "SUOMEN ROTUYHDISTYS - Rodunjalostus ja hygienia. Dosentti Perälä kertoo"
Sisällä ei ole kyse eugeniikasta vaan koirienjalostamisesta.

2
Esimerkiksi kolmen ruudun strippi. "Kuuluisia kissoja"
A) Saapasjalkakissa (Saapasjalkakissa täydessä sotisovassa miekkoineen päivineen)
B) Karvinen/Pekka Töpöhäntä/Viiru/Tom/Sylvester/Felix/Miina ja Manu/tms. (Piirretty karikatyyrisesti mutta tunnistettavasti)
C) Rieti (Rieti päkistelee pökälettä.)

Mies tilittää baaritiskillä kaverilleen: On töissä käynti mennyt vaikeaksi kun lääkäri vei ajokortin.
(Kuvassa lääkäri juoksee potilasta karkuun tämän ajokortti kädessään)

Homelius twiittasi kintaalla homekoulusta valittajalle.

Etlari 13.5: Halusimme nuoren ja nälkäisen valmentajan...

Hei! Tämän päivän Länsi-Uusimaassa on pienen jutun otsikko "Tulli sai käyttöönsä nuuskakoiran". Voisiko Fingerporin poliisi saada sellaisen käyttöönsä? Kaupunginjohtaja ylpeänä esittelisi asian ja viimeisessä kuvassa olisi poliisikoiralla muhkeä mälli ylähuulen alla.

Mukavaa kevään jatkoa,

Olli Laurila

Presidentti Koivisto on kuollut. Sauli Niinistö totesi muistopuheessaan Koiviston sanoneen 1945 pikakivääriä puhdistaessaan "kyllä täytyy olla joku parempikikin tapa naapurussuhteita hoitaa"

Perjantai-ilta, Fingerpori-hahmo, pikakivääri puhdistuksessa ja naapurin stereot liian kovalla? Lopputuloksena oveen koputus ja "anteeksi, mutta voitteko vähän hiljentää?"

You figure it out

Markus Pulsa

Suunniteltiin töissä Powerpoint-esitystä. Työkaveri pyysi, että lähetän tiistaiksi raakaversion. Mietin, että mitähän työkaveri olisi sanonut jos olisin varustanut esityksen oikein raaoilla kuvilla?

"Palvelemme äitienpäivänä normaalisti"

Tuosta voisi kehittää jotain, jollei ole jo ollut.

JJJ

"Hän on sellainen jalat maassa tyyppi, ei tee itsestään mitään numeroa. Toisin kuin naapurini tuolla."

Naapuri on luonnottomassa asennossa, vääntänyt itsensä numeron muotoon.

Kaupunginjohtaja Homelius esiintyy radio-ohjelmassa, jonka juontaja esittelee vieraan: "Seuraava vieraani on kaupunginjohtaja Homelius, joka kansanomaisuudella on varmistanut paikkansa kaupungin johdossa".

Seuraavassa ruudussa kansa sitten protestoi korruptiota vastaan ja vaatii omaisuuttaan heti palautettavaksi.

Urheiluruudun otsikko 12.5:
Räikkönen pesi Vettelin.

Eka kuva:
- Voinko maksaa lähimaksulla?
- Joo

Toka kuva:
Tyypit kiinni toisissaan ja seteli vaihtaa omistajaa

Allan - Tein kavereideni veneilyretkestä kuvakirjan.
Heimo: ???
SAA-
RISTO-
PÄIVIÄ
(teksti taitettu purjevene-kuvan viereen)

Oulussa Kajaanintien varrella Peltolan kaupunginosassa on aaltomainen massiivinen Nokian päärakennus.

-Nokia mainosti Connection people.
-Nykyisin rakennuksessa on mielenterveystoimisto.

Voisiko esim. Fingerporin kaupunginjohtaja tuumailla tuota.

Poliisi asunnolla: "kuka teistä on asunnon haltija?"...
Asunnossa väki tuijottaa poliisia. Yksi heistä on haltija tonttu.

Juu ei sen kummempoo kuin sanaleikki: kriittinen massa.
Eli Fingerpolissa ovat määrittäneet kriittisen massan.
Seuraavassa kuvassa "isäntä" paimentaa neekeriorjiaan parempiin suorituksiin.
Tämä sanaleikki oli mieleejuohtumus ilman sen kummempia arvoarvostelmia.

Naapurini tarjosi pakolaismiehille työtä, kieltäytyivät kuitenkin siitä.
Naapuri kertoi ymmärtävänsä sen, heillähän on oleskelulupa.

Maafingerin Tulevaisuus -lehti: "Vanhoissa ladoissa on merkittäviä maisemallisia arvoja".

Allan käy ylpeänä parkkeeraamassa vanhan Ladansa upean maiseman keskelle.

Kuvassa Kyyttö Oy:n tehdasrakennus, edustalla liehuu lippuja.

Työnjohtaja Allanille: "Käy laskemassa liput salosta".

Kolmannessa ruudussa Allan muistivihkon kanssa Salon kaupungintalon edustalla, stripin selitteenä lipuissa liehuu Salon vaakuna.

Toimittaja haastattelee kaupunginjohtajaa: "Valtuustossa on alkanut kuulua viime aikoina runsaasti soraääniä. Tunnetteko asemanne uhattuksi, kaupunginjohtaja Homelius?"
Homelius: "Ei, en. Minun pallini ei heilu!"
Viimeisessä ruudussa lööppi: "Homelius avoimena: "Pallini ei heilu""

... ... ... Wrooooooouuuumm !!! ... aaaoooorrrrmmm !!! ... wrrrrrrooooooooooouuuuuum !!! ... ... siinä he menevät Rivo-Riitta ... ... mehiläistyttö ... joka raajassaan yht. kahdeksan (8) RUOSTUMATONTA muoviämpärillistä sitä itteänsä ... ... eli hunajaa !! ... ... yllään narisevan kireä latex-mehiläislentohaalari ... tiukat lentäjänlasit ... ... ... perässään saattokoptereina ärjyinä ampiaiskuosisina Ampiais- Majuri Homelius kireässä latex ampiaisvyötärölentoasussaan perässä Ampiais- Stm : t Asko Heimo Allan Mustanaamari Pahani Julmu Tiku ja Taku Matej ja Tepoj ... kaikilla kireä latexampiaislentohaalari teräväpiikkisillä kypäröillä ... ... ... erikoista onpi se että Mustanaamarille onpi duunattu Dipl. ins. Jörkka Tortunpursottimen hahmottelema lentävä ampiais-rollaattori kaikilla herkuilla ... ...

"Kuljettajaa epäillään rattijuopumuksesta, jäi kiinni moottoritiellä." => auto suttaa tyhjää sohjossa moottoritiellä ja ukko rötköttää puoliksi ulkona autosta. Poliisit koittaa työntää autoa irti.
http://www.savonsanomat.fi/kotimaa/Rekan-kuljettajaa-ep%C3%A4ill%C3%A4%C3%A4n-rattijuopumuksesta-%E2%80%93-j%C3%A4i-kiinni-Kuopion-moottoritiell%C3%A4/983700#cxrecs_s

Heimo ja Allan juovat kahvia levykaupan takahuoneessa. Heimon kuppi kaatuu ja Allan tarjoaa kuivausvälinettä:"Tässä on vanha Kissa-lehti."
Pyyhkiessään pöytää lehdellä Heimo kuulee keskustelun myymälän puolelta:"Hei, Irma!" "Onko Heimo täällä?" "Hinkkaa takahuoneessa mirrilehden kanssa."

Kaksi miestä istuu kuppilassa. Toinen kehaisee: "Ostin tämmöisen, kun mainostivat."
Mies näyttää deodoranttipurkkia. Toinen mies nuuhkaisee sitä ja toteaa: "Onpas tuju tuoksu!"
Rivo-Riitta tokaisee taustalla: "Minä teillä tujut tuoksut haistatan."

Ja perinteinen versio, jossa miehet istuvat kahvikupposen ja riisipiirakan äärellä. Toinen kehuu: "Nämä kunnolla rypytetyt piirakat ovat ihan parhaita!" Riitta: "Minä teille kunnolla rypytetyn piirakan näytän!"