53786 entries.
Askolla on maatalousnäyttelyssä oma osasto
Lisäys edelliseeni: Heimo tilaa ajan ortopedille. Toisessa kuvassa häntä hoitaa kirkirkonmies kaavussaan ja kamilavka tms päähineenään ja hymistellen jotain mantraa.
Korjattu versio edelliseen: Heimo soittaa Alastonsiivois-palveluun ja toisessa kuvassa nainen täysissä pukeissa imuroi huushollia ja Heimo istuu sohvalla alasti intiimialueitaan käsin peitellen
Heimo soittaa Alastonsiivous-palveluun. Toisessa kuvassa iso karvainen köriläs imuroi Heimon huushollia ja Heimo itse istuu hämillään sohvalla alasti intiimipaikkojaan käsin peitellen. Tai mukaillen
Heimo tilaa ajan ortopedille. Toisessa kuvassa häntä hoitaa kirkirkonmies kaavussaan ja kamilavka tms päähineenään
Vessassa on kyltti ”Pönttöön vain wc-paperia”. Tarpeensa täytyy siis tehdä pöntön viereen.
VOITA ARVONNASSA! Arvonta, jonka palkintona on voita.
Naamiaisissa: kaverit katsoo: "onpas Heimo laittanut itsensä koreaksi". Heimo saapuu naamiaisiin Kim Jong Unin näköisenä, sama kampaus ja vinot silmät, pienois risteilyohjukset selässä (samaan tyyliin kuin Rambolla singot). Lahkeissa kirjoitusta koreaksi. Ehkä terminator aurinkolasit päässä. Vähän gamnam tyyliä myös.
Ajetaan asuntovaunulla puskaparkkiin järvenrantaan ——> kyltti, melontakerho.
Alueella kyltti majoittuminen sallittu vain melontakerholaisille.
Valvoja tulee ja kysyy, kuulutteko melontakerhoon?
Vastaus: Näytänkö melan?🤭
Tien varressa kyltti "Tiekirkko" ja viitta. Viitan suunnassa tie leviää moottoritieksi jonka keskellä alttari ja saarnastuoli, pappi paasaa samalla kun autot ajaa ohi
Heimo lukee metsästyslehteä: ”Metsäkanalintuja houkuttelee aktiivinen pillitys.”
Toisessa ruudussa hän itkee valtoimenaan keskellä kuusikkoa.
Konsertissa:
Seuraavaksi Järnefeltin kehtolaulu pianolle.
Hetken päästä piano vetää sikeitä.
Nuoruudessaan aloitteleva kaupunginjohtaja Homelius käväisi tangomarkkinoilla uuden asuntovaunun kanssa. Haastattelussa Homelius kehui että tämä on sellainen neitsytmatka kun reissu oli ensimmäinen.
Asuntovaunu oli kiinnitetty huonosti ja vaunu karkasi ja päätyi ojaan.
Seuraavan päivän lööpeissä hehkui: "Homeliukselta lähti neitsyys matkalla. "
Allankin päätti kokeilla mullistavaa potenssin lisääjää.
Ehkäpä tehosikin,
makuuhuoneen täytti sonnillinen mylvähtely. Partnerin kommentteja ei kehtaa toistaa.
Meillä oli työmaalla katselmus. Ei ollut työmaapäiväkirjaa. Se oli Sairaspäiväkirjaksi merkattu. Tarkastaja tuli paikalle ja kysyi montako työntekijää on paikalla. Samalla vierestä kopista yskäsi kaveri. Eli yksi paikalla
Kaksi miestä riitaantuu grilli jonossa ja päätyvät uhoamaan toisilleen: "Saankin vielä niin pitkin sinusta p...at pihalle!" "Sopii yrittää, katsotaan kumman housussa ensin turisee!" Kolmas mies tulee rauhoittelemaan: "Rauhoittukaa, tämä voidaan ratkaista väkivallattomasti. Haette molemmat tuosta 24h päivystövästä apteekista Ripulix-ulostuslääkettä ja jo aamulla vatsa toimii." Riitapukarit horjuvat apteekkiin kuin vanhat kaverit ja miettivät että harmi kun grilleiltä ei saa kuitupitoista ruokaa.
Mummo katsoo televisiota joka kuuluttaa: "Ja seuraavaksi alkaa "Vanha testamentti avautuu"". Kuvassa p.o. kirja jupisee: "Kaikenmaailman jeesustelua armosta, rakkaudesta ja anteeksiannosta tässä on jo kuunneltu jo 2000 vuotta, kyllästyttää! Uutta Testamenttia vaan luetaan ja minut unohdetaan vaikka minä tulin ensin!"
Aki Palsanmäki kysyy prostituoidulta: "sulla on varmaan tavaralle joku hinta?"
Selostaja: Fingerporin mestaruuskilpailuihin osallistuvalla Allan Kurmalla on kaikki voitonavaimet käsissään!
Tähän toteaa kilpakumppani(Voitto nimeltään):Ne on minun.
Heimo ja Irma ovat syömässä ravintolassa. Tarjoilija tulee pöydän ääreen kysymään: "Onko täällä kaikki hyvin?"
Heimo vastaa: "No, töissä haukkuivat laiskaksi ja vaimonkin kanssa riideltiin."