... ... ... hyvin riippunut riippumaton tutkija lupaa riippumaton ostajalle viisi (5) ruostumatonta muoviämbäriä kaupan katolla !!! ... ... ...

Nainen valittaa lääkärille korvasärkyä.

Lääkäri alkaa tutkia ja nainen tuskissaan "AI SAATANA"

Lääkäri hetken korvaa tutkiessaan tokaisee "Ai täällä se Saatana asustelee"

strippi 1: kaksi pikkupoikaa makaa olohuoneen lattialla vatsallaan telkkarin edessä. Pojat katsovat jalkapalloa ja molemmilla Brasilian pelaajan Kakán pelipaidat päällä

strippi 2: Sekatyömies Allan Kurma seisoo siivousfirman haalarit päällä ja moppi kädessä asunnon oven takana ja soittaa ovikelloa..

strippi 3: Aulis Homelius on avannut asunnon oven. Allan Kurma kysyy: "täälläkö oli kakat lattialla"

strippi 1: avotoimisto, jossa kaikki ovat pukeutuneet siististi pukuun (yläkulmassa teksti: Tiedekeskus Fingerpolin kiky -päivä)

strippi 2: ovensuussa seisoo nahka-asuun, hattuun ja ruoskaan sonnustautunut Heimo Vesa. Toimiston väki tuijottaa Heimoa, jonka ajatuskuplassa: olen kyllä varma, että tänään oli kinky -päivä

Hauska strippi tuo tämänaamuinen.

Myydäänkö suomalaisia lasinpuhallustöitä kyltin Finnish Blowjobs kyltin alla?

Rivo-Riitan kahvila

Kaksi miestä istuu lounaalla. Toinen heistä yrittää repiä hampaat irvessä palaa irti lautasella olevasta pihvistään.

Syöjä sanoo: On tämä pihvi kauhean sitkeää!

Kaveri vastaa: Lihan pitäisi olla hyvin riippunutta.

Rivo-Riitta: Kyllä minä teille hyvin riippuneen lihan näytän.

Ilmoitus mainostaululla "miesten kakkosta keskuskentällä lauantaina" kyse oli ilmeisesti jalkapallosta... ei sitä nauramatta voinut lukea.

Asko matkailee ulkomailla ja nostaa pankkiautomaatista (ATM) rahaa. Seuraavassa ruudussa Asko kirmaa riemuissaan eroottisia iloja tarjoavaan kiinteistöön, ovessa teksti ATM.

"Nyt otetaan miehestä mittaa!"
Ihmiset luulevat että kyseessä on jokin kilpailu

Kyseessä lääkärintarkastus tai muu sellainen, jossa mitataan miesten pituutta.

Naisryhmä seisoo valtavan risteilyaluksen vieressä.
Nainen: - On se hieno. Mahtavaa päästä sillä neitsytristeilylle.

Toisessa ruudussa samat naiset tulevat laivasta vaivalloisesti kävellen ja nivusiaan pidellen.

Heimo ystävältään: Onkos poikasi menestynyt urallaan?
Tuttava: On! Hän halkaisee työkseen atomeja!

Viimeisessä kuvassa poika töissä nakkikioskilla, kysyy asiakkaalta:
Laitetaanko kahteen osaan?
(Atomilihis)

Näkövammaisille tarkoitettujen uutisten lopuksi uutistenlukija sanoi: "Näkemiin".

Muutama päivä sitten oli juttua että pitkän matematiikan valinneet pääsevät helpommin yliopistoon. Pitkä matikka siis edistää menestymistä.

Jospa kaveri lukisi tämän lehdestä. Sitten näytettäisiin kun sama heppu laskisi rahojaan baarissa tuopin ääressä ja laskeskelisi montako isoa tuoppia mahtaa vielä lopuilla rahoillaan saada.

... ... ... taasen onpi aikoihin eletty ... ... suuri väki/saattaja jengi ympäröi kilpailijoita ... ... Rivo-Riittaa Askoa Mustanaamaria Heimoa Dipl. ins. Jörkka Tortunpursotinta Homeliusta mm. yht. seitsemäätoista (17) kilpailijaa .. .. jokaisella vanha Andy mcCoy malliset klassiset mummontsykä munamankelit ... ... meneillään onpi ruostumattomien muoviämpärien muistoajo teemalla "ympäri käydään yhteen tullaan" ... ... Fingerporin ympäristön ympärileikattujen ympäriajo jossa kierretään kaikki liikenneympyrät ja kilpailijan täytyy olla ympäripäissään ... ... palkintona ämpäri !! ... ... ...

Heimo Vesa soittaa radiotoimitukseen valitellakseen, että kyseinen kanava soittaa haitarimusiikkia ainoastaan juhannuksena. Tähän toimittaja vastaa tälläkin hetkellä soivan kappaleen olevan hanurista.

Rivo Riitan kahvila

Lakimiehet kahvilla:
- Pitänee kiiruhtaa pesänselvitykseen.
Rivo Riitta:
- Kyllä minä teille pesänselvityksen näytän.

Asko sanoo olen kasvisyöjä heimo vastaa minäkään en laita lihaa suuhuni Riitta sanoo että kyllä lihaa voi suuhun ottaa jos ei nielase sitä

Asko Vilenius on jossakin virallisessa palaverissa ja siellä jaetaan salassapidettävää materiaalia sisältävä kansio, jossa lukee "vain sisäiseen käyttöön". Vähemmälläkin on hikeä Askolla pukannut.

Ensimmäinen ruutu: Heimo kuuntelee kun radiosta kuuluu "ranteet lukkoon ja nimi lehteen." Toinen ruutu: Miestä laitetaan käsirautoihin . Kolmas ruutu: Heimo lukee lehdestä että Etsintäkuulutettu rikollinen saatu kiinni.

Mies kopiokoneella, kysyy toiselta: Miten saan turvatulostukseen?

Toinen vastaa. ”Näin”, syöttää oksentaville hevosille pilaantunutta heinää.

Moi!
Kaksi vanhempaa herraa seisoo meren rannalla. Toinen mökkiläinen, toinen paikallisen maatalon isäntä. Mökkiläinen toteaa että "paljon puhuvat veden ravinteiden lisääntymisestä". Isäntä: "Niin, ja ovathan ne lisääntyneet". Mökkiläinen: "Ai, mistä sen niin varmasti näet?" Isäntä: "Vaimo on uinut tässä rannassa kymmeniä vuosia ja on rehevöitynyt".

Keksin rautakauppa-aiheisen fingerpori-stripin. Allan tarvitsee kateruuveja ja ihmettelee kovaa hintaa. No sehän on kateruuvi.

Idea: Heimon ystävä istuu terassilla oluttuopin kera. Takaa lähestyy uhkaava hahmo, Heimo huomaa tilanteen ja varoittaa soittamalla. " Taidat olla pint-eessä."

Sääaiheesta jatkaen, äsken meteorologi tokaisi "kuurot lisääntyvät jälleen iltapäivän aikana".

Tässä sääennustetta katsellessa tuli mieleen idea Fingerporia varten... Tai saattaa toki olla, että tämä on jo käytetty sarjakuvassa, mutta en vain ole sitä itse huomannut. Saa käyttää, muttei oo pakko hei!

Etelä-Suomessa luvassa "paikallisia kuuroja".

Ideaa tyrkyttäisin strippiin. Pari mieshenkilöä voisi jutella toisilleen "pesäerosta" jolloin Rivo-Riitta ja esim. Krapula-Päivi huutaisivat "Me teille pesäero näytetään!"

Hej ! kaikki heppatytöt !!!

nyt jos haluatte nähdä luvallista "pornoa" niin saimaan-norppa PULLERVO esittää sitä melkein päivittäin norppakivellään ... pituus n. ½ HK:n lenkistä = 25cm ... paksuus lenkkimakkaran paksuus ... väri punainen !!! Katso ja ihastu !!!

WWF.fi/norppalive

Multa tulee, multakuorma saapuu pihaan ja sitten ihan jokin muu merkitys.

Kevään ja Satokausivillityksen seurauksena voisi jotakin kehittää munakoiso kysymyksestä. Ja kenelle oli munakoisokiusaus?
...................

Ja toinen tiedepuolelta: tutkimuskeskukseen tilataan ekspertti ja paikalle ilmestyy Bertta.
- Olen nykyään Bertta, nimeni miehenä oli Pertti.
.................
Ja perinteinen Tulliportin katu osin peilistä heijastuen.

Arkisin lounas-buffet

Kastikkeessani näyttäisi olevan jotain vikaa, se maistuu oudolta. Rivo Riitta: Enpä osaa sanoa, olen aika huono sooseissani.

Kastikkeessani näyttäisi olevan jotain vikaa, se maistuu oudolta. Rivo Riitta: Enpä osaa sanoa, olen aika huono sooseissani.

... ... ... Fingerporissa Kekkoslandian aikaan Fingerpori Rollaattor MC tempaisi tekemällä matkan vanhaan Neukku- Wiipuriin !!! Huh huh !!! ... ... lähtijöitä oli seitsemäntoista (17) ... ... esim. Mustanaamarilla oli allaan rollaattori leveillä renkailla ... 1500 cc Harley-Monkeyssonin täys kromatulla koneella ... ... Rivo-Riitalla taasen Topinsa kanssa oli sivuvaunu rollaattori Brix and Pattong suorasuihkukoneella ... ... Askolla vanhasta Pappa-Tunturista väännetty duunattu oikea katseen kääntäjä ... " Asko-Exhipition 80 cc " ... jne.... matka jatkui Kymenläänin Kouvostoliiton läpi osittain jo silloin jo luovutetun Etelä-Karjalan laulumaiden Wiipuriin ... ... ... no Wiipurissa Rivo-Riitta ohjasti rollaattorinsa keskellä katua olevaan isoon kaivantoon ja siinä meni puolipäivää että Rivo-Riitta ja Topi + rollaattori saatiin takaisin ylös ... ... Rivo- Riitta kiukkuaan purkamaan paikalle kerääntyneelle miliisilaumalle : " Meillä Demokraattisessa Suomessa jos tiellä onpi kuoppa tms. niin siitä onpi selkeä varoitus puomi tms. jo lähestyttäessä aluetta !!! Miksei täällää ??? " ... ... No siihen miliisit päästämällä kunnon naurunremakan : " Hah hah haaa !!! Tsuhnat tsuhnat ... ... teillä jokaisella kaksi (2) silmää ... ... MUTTA MEILLAHAN ONBI VAROTUS LIBBU LIEHUMASS JO MEIDAN TULLI ____ PUNALIBBU !!! HAH HAH HAAA !!! " ... ... ...

Roskasuodattimen voisi vaihtaa fiksumpaan. Liikaa apteekkimainoksia...

Varaavan tulisijan toimintaa säädellään pelleillä.

Idea fingerporiin jos ei oo jo ollu:

Asko nelikopteri-harrastuksen parissa kolmen ystävänsä kera.

Mtv3:n uutisissa kerottiin Trumpin vierailusta (en kuullut missä maassa) mutta siinä selostettiin kun Trump käveli loputtomilla punaisilla matoilla. Olisi minusta hauskaa kun sitä jatkuisi maailman ympäri, vedestä huolimatta, thus loputtomat matot kun ympyrä tulisi täyteen. P.S. Jos epätodennäköisesti toteutat tämän, pyydän etten saa viestiä sähköpostiini, en katso sitä koskaan. Mieluummin tekstari tai soitto numeroon 0449434810

Liekö tästä jo väännetty: venetraileri.

Heimo tilasi innoissaan lehdessä olevan rivi-ilmoituksen perusteella halvan venetrailerin. Posti toi kotiin kirjeessä veneistä kertovan lyhyen filmipätkän,..

tulepas Kalle, ulos teelle!

tulepas Kalle, Kustan ikkunan alle!

Mummo muistelee häitään.

"Olin silloin kahdenkymmenen"

Hääkuvassa (tai muistikuvakuplassa tms.) onkin sitten 20 sulhasta.

Allan huomaa kaupassa tuotteiden vieressä kyltin jossa lukee: saa ottaa. Huom. päiväys. Joten avaa viinapullon ja alkaa "ottamaan" ja katsoo esim. älypuhelimesta ja toteaa: viides kesäkuuta.

Fingerpori-idea. Tuomioistuin voi määrätä henkilön edunvalvontaan, joissakin tilanteissa määrätään yleinen edunvalvoja, joka on esim. kunnan virkamies.

Stripissä esimerkiksi Fingerpori palkkaa edunvalvojan kaupungille töihin, Kun työ alkaa, onkin kyse Edun valvonnasta eli Edu Kettusen valvonnasta.

Ylen sivulla 22..5 uutisen otsikko:

Poroja on kuollut ahmojen hampaisiin lähes entiseen tapaan, vaikka niitä vähennettiin poikkeusluvalla.

Poikkeusluvalla väännetään ahmaraukkojen hampaita irti:)

Vaimo valittaa ystävättärelleen ettei puoliso ole enää hänestä kiinnostunut siinä mielessä. "Ellei tilanne muutu niin minä teen itselleni jotain".
Itsemurhalla uhkailu ja itsetyydytys voidaan ilmaista samoilla sanoilla.

Maatilan isäntä valittelee ensimmäisessä kuvassa että " mulla meni laskut ulosottoon"
Seuraavassa kuvassa laskut pyörii traktorin takana ulosottoakselin ympärillä.

- Hyvät työmiehet ovat nykyään pitkässä kuusesssa.

Seuraavassa kuvassa työmiehiä istuu pitkien kuusten latvoissa.

Lotan kaveri: "Lotta ja kumppanit menee lauantaina keikalle mommilan kyläkaupalle" veli siihen: "älä nyt kaikkille kerro ettei poliisit ole paikalla odottamassa"

Jääkiekkoilijoita esitellään ottelun alla. "Tässä tämä loistava venäläispelaaja" johon toinen vastaa "onko hän syntynyt Tshernobylin alueella?"

Fingerporin porukkaa saunassa, jossa myös vihdotaan. Yhdellä kuulokkeet korvilla.
"Onneksi hankin nämä vastamelukuulokkeet"

... ... ... Fingerin Kevät-Sessiooni jota ohjastaa Asko kera Mustanaamarin ovat aivan otettuja yleisö-Wc :n kaikkien paikkojen saatua myydyksi ... teemana onpi "mitä jää vetävän käteen " ... onpi hattaraa ... tuomarit riippumatossa ... osanottajat tavaavat torilla samaan aikaan Askolla onpi myös Annankadun ja En anna kadun risteyksessä Mielenosoitus ... päätapahtumassa Heimon auto Stalin 1200 onpi roudattu yleisö-Wc :n lavalle pyttyjen viereen ... lavalle saapuu kymmenen (10) femakkoa uimaseura Itsenäisesti Kelluvista Manaattitytöistä ... ... nyt katsojat voivat vuorollaan osallistua istuttamalla paljaan ahterinsa pytylle ja arvaamalla Montako FEMAKKOA MAHTUU Heimon auton takapenkille ... No jopas !! ?? ... ... ...

Riippumaton tarkkailija = riippumatontarkkailija kiikarit silmillään kohteena naapurin Irmeli riippumatossaa.

Hei! Onko yahoo-sähköpostisi vielä toiminnassa vai poimitko ideoita ainoastaan täältä vieraskirjasta? Olen laittanut sinne parikin viestiä, en viitsisi osoite- ym. tietojani täällä kaikkien katseltavaksi julkaista...

#1. 1977: Rivo-Riitta kuuntelee radiosta Boney M.n Sunny ,sunny hittiä. #2. 2017: Hevostallilla nussii PONI ÄMMÄÄ , Rivo Riittaa.

Hups. Äskeisestä viestistä jäi jotakin pois. Eli Jeesus sanoo, että älkää peljätkö, se on täytetty.

Sellainen strippi tuli mieleeen, jossa jeesus kävelee opetuslastensa kanssa ja vastassa on yllättäen leijona.
Jeesus rauhoittelee opetuslapsiaan sanomalla, se on täytettu.

Jälleen Homeliukselle sattuu ja tapahtuu.

Homelius on kuntavierailulla Berliinissä, minkä museossa on Adolf Hitler-patsas. Väentungoksessa patsas oli kaatua, mutta Homelius sai siitä kiinni ennen kaatumista.

Seuraavan päivän lööppi: Homelius kannattaa HITLERIÄ.

... ... ... Jumalan Pojan Pojan tietovisa :

... - kuka onpi maailman vanhin vielä elossa oleva lisääntymiskykyinen mies sosiaalidemokraatti ??? ... ... ...

Kello on kuus

Kappas, siellähän se

Fingerporilaisessa löytötavaratoimistossa joku yrittää kysellä kadonneen vaatekappaleensa perään. Toimiston työntekijä osoittaa vain seinällä olevaa kylttiä: "Emme vastaa näihin tiloihin jätetyistä vaatteista".

Heimo ottaa Viagraa ja juuri kun nielaisee tabletin, niin ovikello soi ja anoppi tulee kylään. Onneksi huomaa yöpöydällä melarest-valmisteen, liekö tuosta sitten apua.

- Jorma on istunut tuossa terassilla nyt viikon aamusta iltaan!
- Siinä on mies paikallaan

Pari kehityskelpoista aihiota.
1. Usein konfirmaatioissa lauletaan virttä "Tuulien teitä". Kohdasta "Lasken matkan leijan kauneimman. Se saa lentää, tuulien teitä." Voisi esimerkiksi Homeliuksen laulamana tulla uutisointi piereskelystä kirkossa tai Rivo-Riitan tokaisu laulavalle kuorolle leijan laskemisesta tms.
2. Seisovasta pöydästä kanssa voisi kehitellä useampaakin jutun tynkää. Esimerkiksi Riitalta asiasta kysyttäessä voisi tulla nasevaa kommenttia.

... ... Dipl. ins. Jörkka Tortunpursotin tiedottaa ... ... ... Jumalan Pojan Poika onpi laskeutunut kaksi (2) taivastasoa eli kukkuluuraa tällä hetkellä taivastasolla viisi (5) ... ... ...

Hei!

Pari ideaa, jos näistä ois apua:
Vapaaottelijoiden savolaiset kesäjuhlat - ruokajono- "saa otella vapaasti".

Yleisö wc ( erotuksena wc ilman yleisöä).

Terv, Maria

Lähettelen mielelläni (en Mielelläni) aineistoa havainnoistani.
Pete

Juupajoki (Eipäjoki).

Näissä i'issä (vrt . tässä iässä) on asuttava Iissä.

Parasta ovat olleet "Suvisaariston munaa" ja Juhannussimaa". Legendaarisia oivalluksia.

Urheilukilpailuissa "antaa heittää". Ravintolassa joku heittää ulos konkreettisesti. Päässä heittää (mitä?). Suomi voittaa Usan heittämällä.
Pete

Tuutin täydeltä. Pelkkää potaskaa. Kaksimielisiä molemmat. Kaksin aina kaunihimpi. Kiitos (jäillä) Ei Kestä. Jää pettää.
Petri Kaipainen, Luen aina kaikki Fingerporit.
Pete

Sanat kokonainen ja irtonainen. Selvänäkijä. Olen kartalla. Olen ihan pihalla.

Moi
mulle tuli yks idea mieleen., kun lapset pyysi keinussa vauhtia.

Eli lapset keinuu ja huutaa: "Isä, anna vauhtii". sitten isä antaa lasilevyllä pari viivaa lapsille.

t:Eero

Toimittaja haastattelee kaupunginjohtaja Homeliusta univaikeuksista:

- Herra kaupunginjohtaja. Kärsitte siis univaikeuksista?
- Kyllä. Aikaisin aamulla on vaikea enää saada unta uudestaan. Silloin jään sänkyyn ja koitan keinolla millä hyvänsä saada uudestaan unta.

Seuraavana päivänä lööpissä:
HOMELIUS TUNNUSTAA: OLEN VÄKISINMAKAAJA

... ... ... Mustanaamari kera lähipiiriläisineen ... Rivo-Riitta ja Topi tietysti Asko ja Heimo Tiku ja Taku Matej ja Tepoj perustivat grillin Annankadun ja En annakadun kulmille entisen sikalan läävän tiloihin ... ... ... sikalan haju luo interiööriin ... m-a-h-t-a-v-a-n ... itämaisen tunnun ... ... grillin toiminta perustuu myös viikonloppuisin yöllä tapahtuvaan lähihoitoon ... ... ... siinä aikaa varaamatta oikaistaan tai poistetaan asiakkaalta hampaat ... ... annetaan hemmottelukasvohoitoa ... ... kansanperinteellistä kokovartalo hierontaa ... ... niskanikamiennaksautus/hartiahierontaa ... ... ... nyt onpi kunkin syytä katsoa kiireesti peiliin ja kipin kapin viikonloppuyönä MUSTANAAMARIN- GRILLILLE !! ... ... ...

Stand-up -puujalkakomiikkaa vanhainkodissa: "Kaikki joilla on puujalka - stan up!".

Työpaikalla pomo sanoo Heimolle: " kokouksessa pitää olla kahvit ja syötävää, selvitä onko kaupassa käytävä". Heimo menee kauppaan tarkistamaan ja näkee että kaupassa on käytävä" (kuvassa kauppa jossa on käytävä)

Julisteessa lukee "Tilaamanne tuote on muodissa".

Seuraavassa kuvassa henkilö on tilannut mannen.

Lehdessä oli otsikko : kukista kauneutta. Tarkoitetaanko missejä vai puutarhaa...

Kaupunginjohtaja Homelius saa kiitoskortin, jossa lukee "Kiitos kuluneesta vuodesta!"
Toisessa ruudussa näkyy nukkavieru kaupunkikuva, jossa tiet, patsaat, autot ja rakennukset yms. ovat kuluneita.

Homelius syö villieläinten pentuja!
"Nautin puumalasta"

(http://www.puumalalehti.fi/2017/05/18/ville-haapasalo-nauttii-puumalasta/)

-zi

Moi,
Homelius kävi marketissa ja tempaisi kiireissään pitkäripaisen oven kahvasta. Tempaisu oli niin voimallinen että kahva katkesi ja kahvan pää teki vekin Homelius -paran otsaan. Sairaalareissu siitä tuli.

Hoitsun tikatessa päätä Homelius kertoi tapahtuneesta: ...jäi vedin käteen ja se osui otsaan...

Sattumalta kipeää peukaloa hoidattanut reportteri kuuli tarinan ja kirjoitti lööppiin legendaarisen otsikon: Homelius v. k.

Heimo käy allanin kanssa McDonaldsissa tai muussa pikaruokapaikassa (Fingerburger?) syömässä ja ennen hampurilaisen haukkaamista sanoo suonet anteeksi ja allan ihmetteelee mistä Heimo puhuu. Heimo tietysti pyysi anteeksi verisuoniltaan.

Mitähän stripissä mahtaisi tapahtua jos vanha ystävämme Jeesus osallistuisi uimahyppykilpailuun, millainenhan olisikaan alastulo veteen?
Meilläpäin kerran yksi "isohko" kaupan asiakas lihatiskillä asioidessaan totesi myyjättärelle, tämän ojentaessa paketin tiskin päälle, minä olen tottunut saamaan käteen, johon myyjätär tokaisi Riittamaisesti, no et sinä kyllä sitten mitenkään muuten saakkaan.

Allan lukee puutarhalehteä, jonka sivua koristavat uhkeat kukat. Lehdessä on otsikko: "Kukista kauneutta".
Allan: - No, mikäs siinä!
Toisessa ruudussa nähdään Allan ajelemassa puskutraktorilla kohti kaunista maisemaa, upeaa rakennusta tms. eli kukistamassa kauneutta.

Olen aina ihmetellyt radiossa mainostusta "seuraavaksi iltasanomien uutiset"
=> Tämän perusteella radion uutisten sisältö pitäisi olla tyyliin: "Missin bikini repesi - katso rohkeat kuvat" & "Matti Nykänen tuli uskoon ja karkasi kirkosta baariin"

Uuden Opelin mainoksessa Hesarissa luki seuraavasti:
"Automaattinen hätäjarrutus ja jalankulkijoiden tunnistus".

Tuo jälkimmäinen ominaisuus onkin mielenkiintoinen: auto kertoo kuljettajalle ketä ohikulkijat ovat, siis tyyliin "Romppaisen Matti", "Keijo naapurista" jne.

Kyllä Olavi Virran vanhoissa tangoissa on taikaa, toteaa Heimo, kun Olavi laulaa lavalla pukeutuneena tangoihin.

Hammaslääkäri-strippi. Hahmo saapuu hammaslääkäriin edellisen käynnin jälkeen. "Hampaisiin sattuu!" Lääkäri huutaa "Teillä on juuri hoidetut hampaat!" (Vitsi: hampaillehan tehdään toisinaan juurihoitoja.)

Heimo Vesa tuberkuloosisairaalan vuodeosastolla puhumassa puhelimeen. "Siis minun piti etsiä mainskampanjaan TUBEtähtiä?"

Heimo ongella ja iso kala tarttuu kiinni (https://fi.wikipedia.org/wiki/Turpa), Heimo huutaa kaveria apuun. Kaveri huutaa takaisin, "Pidä turpa kii!"

9-luokkalainen koulun päättäjäisten jälkeen tupakalla koulun oven edessä todistus kädessään. Rehtori vihaisena osoittaa kylttiä "Tupakointi ehdottomasti kielletty!" Teini vastaa: Vittu, sain ehdot Ruotsista. Ehdottomasti=ilman ehtoja.

... ... ... Info - pläjäys :

______ " Kymenlaakson keskussairaala onpi pantu remonttiin kaikin puolin _____ muutoksen tuulet puhaltavat mereltä päin _____ esim. taxi- liikenne tapahtuu vain ja ainoastaan pääsisäänkäynnin kautta "_____ luulisi ala-aulassa olevan ahdasta jos siellä vaikka viisi (5) taxia suharoi asiakkaitten seassa että pääsevät kääntymään takaisin ulos !! ... ... ...

Lukijoiden ideoita tulee sinulle varmaan tuhansittain, mutta tässäpä yksi lisää:
- Kuva 1: Kuvassa vain lääkäri joka kysyy: "Kauanko olette kärsinyt tästä vaivasta?
- Kuva 2: Lääkäri ja potilas, jolla on valtava norsun kärsä, vastaa: "Oikeastaan kaikki alkoi jo silloin kun Neuvostoliitto romahti..

Palloilulajeissa tarvitaan hyvin kehittynyttä pallosilmää.

Sanaleikki "paskantaja" vrt. kustantaja (Kustannustoimittaja, paskannustoimittaja.)

VR :n työjohtaja käskee VR:n duunari porukkaa. "Nyt heti radalle koko porukka"

Heimo Vesa soittaa hätäkeskukseen
Hätäkeskuksesta kysytään: kuka soittaa ja mistä soitat
Vesa vastaa: Heimo Vesa Samsung Galaxy 5 S:stä

Kaupunginjohtaja Homelius on kyyhkyjahdissa.
Seuraavan päivän iltafigerissä lukee, Homelius metsällä: Pulu kaatui.

Kaikista myydyistä muovikasseista viisi senttiä lasten ja nuorten tukemiseen. Kassan jälkeen lapset ja nuoret leikkaa muovikasseista 5 cm....

"Omien juomien nauttiminen terassilla kielletty" , kylttejä on siellä sun täällä. Eli jos juomista nauttii, niin on juotava toisten juomat tai sitten irvisttellen juotava ne omat tilaukset.