-(1592)
Fingerväki kokoontuu tulevaisuusseminaariin. Ulos astelee todella vaisua porukkaa.
Heii ehdottomasti sun pitää tehdä strippi lainakatosta. Olis ajankohtainen puujalka aihe!!
"Minä teille keskuspullistuman näytän!"
Rauhaa on taas yritetty hieroa...
Joko tämä oli, varmaan. Nainen pukeutuu mustiin (koira).
Heimo ja Irma lomailevat Pariisissa.
Paikallinen opas sanoo "ai äm very ängrii."
"Why?", Heimo kysyy
Ranskalainen katsoo kuin idioottia ja vastaa "bicööz, ai avent iiten"
Tv:n uutisotsikko: Välittävä aikuinen on paras alkoholikasvattaja lapselle.
Keittiön ruokapöydän jalka on löystynyt ja Kääriäisen Irma pyytää Heimo Vesaa korjaamaan sen. Heimo vilkaisee pöytää ja toteaa, että liitos on murtunut, eikä sitä voi korjata ilman välipalaa. Irma lähtee vääntämään miehelleen voileipää ja sadattalee, kun mies on niin laiska, ettei muuta viitsi tehdä kuin syödä.
Fingerporin johtavan energiayhtiön FingerGas Oy:n toimitusjohtaja kulkee hallituksen kokoushuoneen ohi. Ovenraosta kuuluu, kun hallituksen puheenjohtaja sanoo vihaisella äänellä: "Tästä ei nyt tule mitään. Tarvitsemme uuden, toimivan johdon!"
Seuraavassa kuvassa näkyy, kun toimitusjohtaja pakkaa tavaroitaan huoneessaan. Seinän toisella puolella neuvotteluhuoneessa vaihdetaan rikki menneeseen videotykkiin uutta, toimivaa johtoa.
Fingerporin lätkämaajoukkueen valmentaja on median haastateltavana tappiollisen pronssiottelun jälkeisenä päivänä: "Pojat olivat pelin jälkeen hieman kallella kypärin, mutta tilanne on nyt nollattu".
Seuraavassa kuvassa näkyy, kun pelaajat ovat olleet pelin jälkeen hieman Kallen luona kypärät päässä nollaamassa tilannetta.
baarissa tilataan Jallu kolalla. Työntekijä tarjoilee leveällä lumilapiolla tisilehteä.
Heimo ulkona kävelemässä, siellä kyltti "Koirien jätökset korjattava" - seuraavassa ruudussa Heimo jätösten äärellä työkalujen kanssa
Otsikko: Rainbow-tuote vei kolme sairaalaan
Seuraavassa ruudussa Heimo saa vatsanväänteitä kuunnellessaan jotain bändin LP:tä
Lööppikamaa:
"Valtakunnansovittelija selviää kolmen viikon kuluttua"
Kova on känni...
Uutinen lehdessä: EU:ssa ei saa myydä eläinkokeilla testattua kosmetiikkaa.
Seuraavassa kana- ja joltain muulta eläinkokilta viedään pilleripurkit kädestä kesken ruoanlaiton.
Strippi
Hemmo palauttaa kirjakauppaan kirjan, joka ei vastannut hänen odotuksiaan (Kirja on Tamminiemen pesänjakajat)
Myyjä kysyy mikä kirjassa oli vikana.
Hemmo vastaa "Koska se ei kertonut Kekkosen naisista".
Mikä on tukholma-syndrooma?
No kun panttivangiksi otetut naiset rakastuivat heitä hyväksi käyttäneihin pankkirosvoihin.
( Rivo-Riitta) Niin, vaikka vankeina oli miehiäkin!
Strippi**
Heimo kertoo kaverilleen:"Tulin treffeiltä. Oli hemaiseva nainen." Kaveri samassa kuvassa hymyilee iloisesti.
Toinen kuva - Heimo puhdistaa paidassaan olevia jälkiä jatkaa:"Olisi kylläkin voinut hemaista muualle kuin minun päälleni." Kaveri mutrustelee suutaan tuon kuultuaan.
Tai Strippi***
Heimo hymyilee, kertoo kaverilleen:"Olin treffeillä tajuttoman naisen kanssa!"
Toinen kuva - Heimo jatkaa:"Tajuttomuus hänellä kesti koko illan."
IS 20.5. "Riippumaton kyselylaitos vaikeuksissa Venäjällä"
Strippi*
Heimo on treffeillä, puhelee kulmikkaanoloisen naisen kanssa: "Välittäjä sai entisen asuntoni hyvin myytyä. Myyjä oli mainio, ekspertti." Nainen siihen:"Ennen vaihdosta minäkin olin Pertti."
Strippi "Minähän en ämmien vessaan mene"... vanha vitsi vessamerkinnöistä H & D "En mä mikkä herra o, mä me tonne mikä duunareil varattu..." Hauska ja sopii myös stripin aiheeksi.
Tuon lohkasin kerran Klaus Kurjessa yli 30 vuotta sitten ja ei ole tullut muualla vastaan.
Jääkiekkoa: "Yhdysvaltalaispurku tulee keskialueelle"
kuvassa pultsari tähtilipun kanssa tekee mitä tekee
"Yhdysvaltalais purku tulee keskialueelle..."
Työmaalle asiattomilta pääsy kielletty. Asiattomasti käyttäytyvä duunari heitetään ulos.
Jääkiekkoselostus: Siellä otetaan miestä oikein kunnolla.
Ressu Redford vierailee Fingerporissa 1990.
Kuvassa ressu katselee pitkää ja suoraa Fingerporin pääkatua, missä tahatuu kuorien ja vastojen kanssa kummia.
Seuraavassa kuussa Ressu julkaiseen singlen "Kuka on se oikea"
Kadut kaupungin ovat pitkiä ja suoria,
Niin moni tarjoaa vain pelkkiä kuoria,
Niin moni tulee vastaan...
Jätkät, saimme siitä tekemästämme junasta ISO:n sertifikaatin.
Kuvassa aivan hillittömän kokoinen sertifikaatti ja vieressä kuva miesjunasta
Asiakas baarin tiskillä: "haluaisin maksaa luonnossa"
Seuraavassa kuvassa sama kaveri haarukoi maksalaatikkoa metsässä
Eikö tansseissa yleensä vedetä "illan viimeiset hitaat"?
Tulehtuneet välit... vai onko jo käytetty?
Tulipa iltasella viskimuki nenän alla ja pankkiohjelma avoinna mieleeni sana "laskuhumala"...
Rivo-Riittan lempilaji on käsipallo. Fingerporin käsipallomestaruus on nimittäin taas ratkottu. Palkintopalleilla seisovat Cocks ja Dicken. Pronssiottelun ennakkosuosikkina heiluu kuulemma Kyröskosken Pärske. Pelaajien äänestämän parhaan pelaajan palkinnon eli Kultaiset pallot sai Jorma Kesseli, joka hieroi kauden aikana eniten kasseja
Lehdessä lukee -> "Karmea löytö rantavedestä. Kengän sisältä löytyi irtojalka, poliisi pyytää vihjeitä" Viereiseen kuvaan vihjeeksi poliisille "tunnettu urheiluvaatemerkki, kolme raitaa"
Uutinen: "Kymmenen loukkaantui bussionnettomuudessa turkissa."
Vilenius kotonaan sanoo puhelimeen: "...pääsen ihan pian. Astun vain saappaisiin ja lähden." Toinen kuva, kun hölskyttää saapasta, josta kuuluu lits-läts, ja Vilenius ajattelee: "Nyt sitten pääsen lähtemään."
Toinen vitsi:
Pari kylän poikaa on onkivavat olalla, ja huikkaavat Vileniukselle:"Mennään kalaan." Toisessa kuvassa Vilenius pohtii: "Hmmm... Sitä minä en ole vielä koittanut."
Börje, Jörgen, Håkan ja Sven perustivat ruotsin ensimmäisen metalliyhtyeen. Nimeksi pistettiin kakkosneloset.
Sopraanot jaetaan kuorossa ykkös ja kakkossopraanoihin.
Lehdessä lukee: "mies ajoi kolarin hirven kanssa." Ajatuskuva viereen miehestä auton ratissa ja viereisellä penkillä hirvi!
Homelius R-kioskilla myyjälle" Yleensä tulee kotiin ilmaislehtiä, nyt voisin ostaa vaikka tuon seura-lehden."
Fingerporinsanomat " Homelius haki maksullista seuraa."
Voisivatko tuomittava ja puolustusasianajaja ajatella yhteen ääneen ennen tuomion julistamista: Älä tule paha kakku, tule hyvä kakku!
Totesin vaimolleni Rialle, nyt tekis mieli hernistä ja pannaria, Ria käski siistiä suuta kun lapset on kuulolla
Kohta otetaan käyttöön panoautomaatit. Onkohan vähän liian ilmiselvä Fingerporiin?
Minä teille toimielimen näytän.
Heimo Vesan nuoruus: 1. kuva. Vesa syö iltapalaa keittiössä ja hänen äitinsä sanoo:- iltapalan jälkeen sitten hamppipesulle. 2. kuva. Vesa pesee hamppia( pultsaria).
Olis kiva nähdä piirrettynä:
Positiivinen tulosvaroitus!
APUVA! Varokaa, nyt menee hyvin! Pommisuojaan.....
Aamun lehdestä:
Panoautomaatit levittäytyvät pääkaupunkiseudun ulkopuolelle viimeistään ensi vuoden alussa
Automatian toimitusjohtajan mukaan uudentyyppisiä automaatteja on tarkoitus rakentaa ainakin suurimpiin kaupunkeihin.
Seura-lehden voisi piirtää miestenlehdeksi Se Ura.
Jotenkin aina huvittanut autoa tankatessa.
"Nosta pistooli tankataksesi"
Kätilöopisto on ottanut käyttöön uuden palvelun, odotushuoneen.
Erätauolla lähdetään metsiin samoilemaan:)
Miten on levy-yhtiölle mennessä, pitääkö olla oma demoni mukana.
Otsikko MTV3:lla tänään : Välittävä aikuinen parasta alkoholikasvatusta..
" Katsopas tuota vastapäistä herraa "
vastapäätä istuu mies. jolla on tosi omituinen pää.
Töissä/baarissa jossain joku toteaa kovaan ääneen päivän päätteeksi "Nyt riitti!" josta seuraava kehys olisi jotain vuohenuhraamismenoja
Viitasaarella on Suomessa ja koko maailmassakin harvinainen drive-in APTEEKKI, siellä rollaattorit jonossa mummot odottaa nappejaan...
Lääkepakkauksessa/-mainoksessa lukee: mikäli olet raskaana käänny lääkärin puoleen ennen lääkkeen ottamista. Nainen kääntyy puolikkaaseen lääkäriin päin. Hahahah!
Tuosta otsikosta "Perunaa on pantu peltoon Tyrnävällä" voisi jotain kaksimielistä ehkä keksiä..?
Hampit istuvat baarissa.
1. hamppi: "Kohta on taas kesä."
2.hamppi: "Nykyään päivien kulumista ei edes huomaa."
"Kiitos pojat", vastaa viereisessä pöydässä istuva krapula-Päivi.
Mummo ja Heimo menossa toimistoon, jonka oven yläpuolella on kyltti: PERUNKIRJOITUSTA AMMATTITAIDOLLA.
Sisällä poncho-asuiset perulaiset hymyilevät tietsikoidensa takaa.
strippi-idea:
jyväskylässä sijaitsee Tanan jätteenkäsittelylaitos -> kanki tanassa jne.
http://www.ess.fi/?article=413515
On taas niin Fingerpori-otsikko että...
Reportteri tekee mikrofoni kädessä tutkimusta kadulla, kysyy satunnaiselta vastaantulijalta:"Käytetäänkö seksityöläisinä ihmiskaupan uhreja?"
Toinen kuva, jannu, jolta kysyttiin, tuumii :"...tjaa..."
Kolmas kuva, sama jannu jatkaa:" Käytetään vaan. Tiedän sopivan paikan tuossa kulman takana."
Jouni Hynysen Kiassa on kuulema raskasmetallivanteet.
Fingerporin hammaslääkäriasemalla:
1. kuva: Ovi ja nimikyltti, jossa "Hammaslääkäri M-E. Möhönen"
2. kuva: Hammaslääkäri katsoo potilaan suuhun: "Oijoi, ei hyvältä näytä."
3. kuva: Potilas peloissaan: "Mikä siellä on vialla, kariesko?" Lääkäri vastaa: "Nimeni on kyllä Matti-Esko."
Tapahtumapaikka kahvila, eka kuva:
Heimo selittää kaverilleen: – Ostin ledisuihkun. Kylmä vesi on värjätty siniseksi…
2.kuva
Heimo: – ja kuuma vesi on punaista!
3.kuva
Rivo-Riitta: – Minä teille punaiset suihkut näytän!
Uusi, hieno, sähköistetty kesämökki porealtaineen, bikini-mimmit tanssii terassilla ja hienot veneet laiturissa. Naapuritontilla vanha mökki, ryteikkö, hyttysiä, käärmeitä, veden kantamista, työleiriä.
Mökkinaapurit keskustelevat tonttien rajalla:
A: "Meillä on kesämökki kaikilla mukavuuksilla"
B: "Meillä on kesämökki kaikilla ikävyyksillä"
Korkean profiilin syyttäjä murhattiin -uutinen,
viereen kuva sivuprofiilin piirtäjästä, ja heppu jolla tod outo korkea profiili
kuulin kerran kaupan kassalla aletarjouksen hieman väärin, :
"yleensä 5e kappale, mutta nyt pimpillä kolme! "
...voi fingerpori että nauratti
"nieminen selvisi finaaliin" , jarkko nieminenkö siis kännäsi ennen ottelua...?
reilu parikymppinen nuori mies katosi -
onko luonteenpiirre nyt merkittävä tunnistetieto ?
HYvä Fingerpori, jatka samaan tapaan, hymy päivässä
1. Mies seisoo baaritiskillä ja kysyy kyypparilta "käykö täällä paljon naisia"? 2. Kyyppari siihen " käy kyllä vaikka pallit palaisi". 3. Baarijakkarat palavat.
Mainos:
Jeesus nousi Colgatella.
Janski oli työharjoittelussa paikallisessa hiussalongissa , mutta sai potkut heti seuraavalla viikolla , kun oli pannut kampoihin.
Kalaravintolassa: tarjoilija kysyy, "mitä teille laitetaan?" -vastaa menu kädessään "kuha on jottain"
(Länsi-Aasialaiset/Virolaiset) Turistit suuntaavat Lappiin:
-Nyt saa kuksia halvalla!
Lasten päästävedettävä-sänky? myynti-ilmoitus lehdessä ja hoho.
Pekka Haaviston presidenttikamppanjalause "Kakkonen on Ykkönen!"
Lapsen kastetilaisuudessa... pappi hartaana kehtoo: "Pyydän paikalla kummia." - Sitten ovesta laukkaa joukko kummallisia heeboja.
**********
Asko on lääkärin vastaanotolla. Lääkäri toteaa hikoilevalle Askolle: "Sinulla on 60-vuotiaan luut." Toinen kuvaruutu, Askon kotona, tuumii: "Mistä hän tiesi?", kun avaa vaatekaappinsa, jossa roikkuu luuranko, jolla kaulassa lappu, jossa lukee 'Pentti 1946-2006'.
Vanhempi portsari neuvoo nuorta portsaria. "Otat asiakkailta takit ja laitat ne naulaan. Jokaiseen naulaan tulee kiinni numerolappu, joka helpottaa työskentelyä. Tuossa on laput. Ala laputtaa.
Nuori portsari poistuu paikalta.
Mies automaattibensa-asemalla. Näytössä teksti: "Aloita tankkaus 3:n minuutin kuluessa nostamalla pistooli." Seuraava kuva: Mies on vetänyt oikean pistoolin povitaskustaan ja ihmettelee kun mitään ei tapahdu..
Kovin heikosti menee veikkausliigassa kun ei ole varaa pistää maaleja kentälle: VPS ja JJK avasivat liigacupin maaleitta
Japanilainen runokokoelma:
kokoelma tankoja
(tankarunoja)
Sopisi Fingerporiin:D
Ensinnäkin haluaisin kiittää siitä että ylipäätään joku tuli kuuntelemaan minun vappu pugettani. Ja sit joku kiva kuva :p
Radiossa tulee mainos jossa luvataan (alennusta) potku ja rullalaudoista.
Irtoisko?
Lääkkeen annosteluohje: Suositeltu annos aikuisille ja yli 12-vuotiaille lapsille on 10 mg.
Kuvassa aikuinen pukeutunut lapsen asuun vieressään lapsi lääkärin vastaanotolla.
Miltähän näyttää Fingerporin pilvipalvelu. Homeliuksen julkistaessa kaupungin siirtymisen pilvipalveluun hampit paikalla hurraamassa.
Asko kaupan kassalla. Seinällä lappu: asiakkaiden näytettävä kassit pyytämättä.
Moi, miksei loistava vieraskirja näy nuolimerkin jälkeen...?
Taas kadoksissa sarja, jossa Kaupunginjohtaja kokeilee autolla ajeassa kakkosta, toimittajan kuulleen - huonolla menestyksellä.
t Jani
Siveyspoliisi pidätti vastaanpanijan.
Aamun uutisissa luki, ettei Arhinmäki halua sitoa käsiään mihinkään malliin. Mallitoimistolla ollaan nyt varmaan pahoillaan.
Kun käytät näitä vihjeitä, niin olisi kiva jos liittäisit annettuun vihjeeseen tiedon että otettu käyttöön ja mahdollisesti linkin tehtyyn kuvaan. olisihan se kiva nähdä oma vinkki lopullisena piirroksena.
tilaa nakkikiskalta porilaisen, saa miehen ässäpaita päällä
Savossa
Tyyppi etsii töitä ja kysyy: Oiskos teillä minkkäänlaista kesähommoo?
Mies vastaa "meillä on tämä" ja osoittaa samalla tyttömäistä poikaa, joka keikistelee pikkusormi pystyssä
1.
Lehti-ilmoitus: Etsimme ammattilaista johtotehtäviin.
Valittu työntekijä ohjataan johtoja täynnä olevaan halliin selvittelemään niitä.
2.
Lehti-ilmoitus: Etsimme alan ammattilaista korjaamaan hnkilöstön tulehtuneita välejä.
Seuraavassa kuvassa on joukko ihmisiä, jotka esittelevät jos jonkin sortin välejä kehostaan, jotka ovat tulehtuneet.
Kuva1: Mies katselee telkkarista uutisia, "mielenosoitukset ovat vaatineet kolme kuolonuhria".
Kuva2: Mielenosoittajien kyltissä lukee "Vähintään kolmen on kuoltava".
Moi. Iltaviiniä juodessa ja nettiä selaillessa tuli mieleen: Suomilätkä, Mestareiden Liiga ja SM -Liiga. FIN-GER-PORI. Että sillee
Jossain poliisiraportissa lukee että henkilö oli sekavassa tilassa, seuraavaksi näkyy se pidätystilanne: joku huone täynnä roinaa ja se tyyppi siinä keskellä. Jee.
mies roikkuu rotkon reunalla ja sanoo kaverilleen joka on turvassa "kerro vaimolleni että rakastan ---" ja siten mies rippuu alas ja kuuluu vain " --- häntääääää" ja sitten on hautakivi: Pertti Perttinen 1.5.1970 - 26.4.2013 Rakasti häntää
HIHIHIHIIH HAUSKAA.
Ideaa seuraavaan Fingerporiin:
Heimo Vesa kävelee puistossa ja edessään puun takaa hänen edestään lentää klöntti jotakin nestettä. Seuraavassa kuvassa puun takaa ilmestyy mies, joka laittaa kokopitkää "itsensäpaljastaja" -takkia kiinni. Miehelle Vesa tokaisee "Tulit kyllä aivan puun takaa."
