Retail/Drugstore should be cheaper

kahvilassa toimittaja kysyy haastateltalta kirjoitetaanko nimi väliviivalla vai yhteen. "Minä teille väliviivan näytän!" sanoo R-Riitta kassalta (tää on tietysti ollut joskus kun alitajunnasta pukkasi)

http://canadiandrugpharmacywww.com/

http://cialispharmrx.com/

Ensimmäisessä ruudussa Heimo Vesa hikoilee lämpimällä säällä. Toisessa Heimo toteaa "nyt tarvittaisiin piristävä kuuro". Kolmannessa ruudussa paikalle sattuu "ilmehtivä kuuro henkilö"

http://canadianonlinepharmacyexpress.com/

... ... ... aatto onpi vietetty ... Rivo-riitan kuppilassa tarjoillaan silliä kullekin ... ... Askon pöydässä onpi syntynyt kiivas keskustelu huuliherbeksen kauneus-arvoista ikääntyvillä pussikalja-naisilla ... ... ... johon Rivo-Riitta karjaisi raivosta sinipunaisena " Kuulkaas ... soppiiks lutuiset pienpäät että mie teil helmaani raotan ja sellase teil näytän ... hä !! " ... ... ...

... ... ... Mustanaamarin jöötimatkojen matkailugeissi ... ... ... NAIROBIA eestä ja takaa ... ... ... Joulua ootellessa ... ... ....

Kuva 1 : Miehellä on jotain kädessä, vaikka kyniä. Sanoo: Katsos tänne. Valitse yksi.
Kuva 2 : Toinen sanoo: Yksi.

Kahvilassa,
Asiakas: Aah, nyt on kupu ravittu.
Rivo-Riitta: Minä sulle kupuran näytän...

Huonoa huumoria juhannustunnelmissa. Veneilyliike mainostaa paukkuliivejä - tämä linkittyy heti uutisointiin Belgian räjähdeliivimiehestä.

http://tadalafiledhealth.com/

1: Myydään liput Gunnareiden keikalle!
2: Hej, Jag heter Gunnar...och jag också

http://sildenafiledcitrate.com/

http://canadianonlinepharmacyscript.com/

Lapsi ja äiti puhuu kännykän välityksellä. Äiti kysyy mitä kuuluu ja lapsi vastaa ääni luuluu.

http://cialiswithoutseeingadoctor.com/

Kanootti on kaatunut nurin. Kaksi miestä, kumpikin omalla puolellaan kelluu kanootin reunasta pitäen. Rannalle katsova MIES näkee kultaisen noutajan hyppäävän juuri laiturilta heitä auttaakseen. MIES: "Hei, noutaja tulee!"

http://canadianonlinepharmacynorx.com/

... ... ... muistakaa ... ensin syyvvää vihdat ... sit syyvvää vasta !

HS 15.6.2017: "Ampiaisenpisto, ensiapu: Kylmä voi auttaa."

Huhua on liikkeellä että suvakkinaaraiden populaation keskuudessa mustan makkaran kulutus olisi noussut
150 % !

... ... ... tännäi klo 21:00 HAMINAN TERVASAARESSA (henkilösatamassa) SUOMEN SUURIN JUHANNUSKOKKO !!!
... ... ...

... ... ... " Halal laa ku tavataan " sanoi Fingerporin uimaseura Itsenäisesti Kelluvien Manaatti-tyttöjen kööri kun Hilapala Hitkun Nitkun festareilla kaikki mustaa makkaraa sai kylläkseen ... eikä piisantkaa ... ... ...

Moi! Tässä olis strippi-idea:

Kuva 1) Kaksi poikaa Pekka ja Juho sekä Pekan isä. Isä korjaamassa Juhon pyörää josta oli rengas rikki. Taustalla lööppi "Supo: terrorin uhka noussut Suomessa"

Kuva 2) Juho on iloinen kun pyörä on kunnossa ja huikkaa kovaan ääneen "Pekka, isis on ihan rautaa!"

Kuva 3) Karhuryhmä laskeutuu helikopterista ja ympäröi Juhon pyssyin. Juho hikoilee paniikissa.

Meillä kotona kävi fingerporilaisittain, Mummo oli keittänyt kalakeittoa ja laittanut pöydälle lapun että seisoppa jääkaapissa. Lapset ihmettelivät miksi siellä pitää seisoa!

Näin kesällä on paljon rippijuhlia. Mietin sellaista strippiä jossa Riitta on sukulaislapsen konfirmaatiossa (muu ei ehkä selittäisi, miksi hän olisi kirkossa). Pappi rukoilee ehtoollisliturgian lopun kiitosrukousta "-- Ja johdata meidät rakkauden tekoihin, sinulle kiitokseksi ja kunniaksi." Riitta siihen: "Aamen."

(Tai joku muu Minä teille rakkauden teot näytän -läppä)

Kaverini näki läheisessä Vimpelin K-marketissa sulttaani paketteja alennusmyynnissä. Parasta ennen päivä oli lähestymässä. Hemmo naisen selässä ja kun ei tunnu hyvältä katsoo päiväystä ja toteaa että parasta ennen mennyt ohi. Itseeni uppoaisi miltä sinusta tuntuisi

"Täällä alkaa sataa, mennään suojaan puun alle". Ja niin he menevät, puisen nallen kanssa suojaan... no joo... olihan taas ehdotus.

Idiana Jones riemuitsee: "Vihdoinkin! Liitonarkki on löytynyt!". Ja seuraavassa kuvassa liitelevä narkki.

Mies menee paperitarvikekauppaan. "Tahtoisin kyniä". Ohjataan takahuoneeseen jossa jengiä kynimässä.

Tarjoilija ravintolassa kysyy parilta saisiko jotain olla vielä. Toinen tilaa jotain ja toinen sanoo "minulle riitti, kiitos". Seuraavassa sitten paikalle tulee joku shamaani tms suorittamaan hänelle riittiä.

Moi,
Vinkki sarjakuvalle: Nythän poliisi on varoittanut vastaamasta huijauspuheluihin jotka päättyvät numeroihin 5555555. Kuulemma ulkomaalainen rosvo voi tulkita vastauksen "yes" myöntymiseksi tilata jotakin. Tuli mieleen että stripissä roisto soittaa henkilölle jonka sukunimi sattuu olemaan Jeskonen. Tämän nimellä vastaamisen roisto sitten tulkitsee myöntymiseksi tilaukseen. Ensimmäisessä kuvassa tämä Jeskonen näkisi varoituksen lehdessä, toisessa vastaisi soittoon ja kolmannessa tyytyväinen rosvo katsoisi onnistuneensa...toivottavasti tykkäät ideasta.

... ... ... ensi viikoksi lupasi julmaa hielle haisevaa hellettä ... kieli kuivaa kitapurjeeseen ... ja ahdistaa ... ... ... edellisen helteen muistavat kaikki ainakin ... ainakin Mustanaamari joka oli ostanut viikonlopuksi paahtoleivän ja ullatus ullatus siivuista paljastui Fingerporin uusimman albumin parhaat kuvat ... ei voi olla totta !!! wauuuu ! ... ... ...

Ideaksi:

Tienvarressa kyltti: "Huoltoasema avoinna 24h".

Kun heimo menee sinne se on kiinni, ja lappu / joku sanoo, että olimme jo 24 tuntia auki.

Fingerpori-idea:

Autokoulussa:
Opettaja: "Muista hehkuttaa autoa."

Oppilas: "On tämä Volski vaan niin kehvelin hyvä vehje!"

... ... ... alamaiset jotka onpi litkinyt pitkin iltoja ja öitä juhannussimaa huomioikaa ... liikenteessä onpi älyohjattuja avopoliisi autoja ... ... kyydissä kuusi (6) pönttökameraa ... ... ...

Tuli mieleen parikin juttua, jotka voisivat toimia. (Toisen näistä (ensimmäisen) olen lähettänyt aiemminkin, mutta lähetän nyt uudestaan. Ehkä se meni sinulta ohi tai ehkä se ei ollut tarpeeksi hauska mielestäsi, mutta ainakin omasta mielestäni semihausk ja sopii Fingerporin tyyliin.)

1. Juttu:

Fingerporin Salaliittoteoreetikkojen Akatemian valmistujaisjuhlissa juuri valmistuneet lakitetaan foliohatuilla.

2. Juttu (tätä eivät ehkä kaikki ymmärrä. Mutta eiväthän kaikki ymmärrä muutenkaan läheskään kaikkia Fingerporin läppiä. Ehkä osa hauskuudesta on siinä, että ihmiset haluavat ottaa selvää, mistä läpässä on kysymys. Ja samalla oppivat uutta.)

Eli: Ensimmäisessä ruudussa vaikkapa Heimo Vesa lukee lehteä, jossa sanotaan, että maahanmuuttajien integrointiin panostetaan entistä enemmän (tai jotain sinne päin).

Toisessa ruudussa työntekijä tarjoaa maahanmuuttajille Viagraa.
(Jutun juonihan on se, että polynomifunktioita integroidessa muuttujan eksponentti kasvaa yhdellä ("integrointi nostaa potenssia", kuuluu vanha viidakon totuus.))

Hallinto-oikeus: Merimetson munien öljyämisen voi aloittaa heti
https://yle.fi/uutiset/3-9683263

"Munien öljyäminen on yksi käytetty keino poikastuotannon hillitsemiseksi" Yle

Kukas ne munansa öljyis...

Kauneus on katsojan silmässä/ silmissä. Hyvää Jussia:)

Heimo Vesan lapsuus: Heimo on tapaamassa joulupukkia ostarilla.

"Muistathan sitten että jouluna pitää olla kiltti!" - Joulupukki

Seuraavassa kuvassa Heimo on jouluna skottilainen kiltti päällä.

Fingerporiin avataan uusi vanhainkoti. Ilta-Fingerin toimittaja tiedustelee, että osallistuuko kaupunginjohtaja Homelius avajaisiin? Tottakai vastaa Homelius - soitan avajaisissa Säkkijärvenpolkan.
Ilta-Fingeri kirjoittaa seuraavana aamuna: "Kaupunginjohtaja luvannut ottaa hanurinsa esiin vanhainkodin avajaisissa!"

Muistin tässä pihahommia tehdessä vanhan taloyhtiön kokouspöytäkirjan jossa sovittiin seuraavissa talkoissa pihalle istutettavan sireeneitä (eli syreeneitä).

Kukat tarttee mehiläisiä tehdäkseen marjoja. Joten ->

Kondomipaketin "KUKKIA JA MEHILÄISIÄ" yllätyssisältö; marjoja.

Tai sitten oikeesti kukka ja helkutin vihanen mehiläinen.

"Odotatteko Finger-Festivaaliin runsaasti kävijöitä?"
"Eiköhän tänne jokunen eksy."

Seuraavassa kuvassa paikalle on eksynyt Jaska Jokunen, eikä ketään muuta.

Mies kerskuu: "Olen piensijoittaja"
Kuvassa työnjohtaja työmaalla: "Tähän tarvitaan pikeä"
Kerkuja kaataa pikeä.

Heimo katselee televisiota ja kädessään hänellä on Single MALT-whisky pullo. Televisiossa poliisi kehottaa huonon kelin vuoksi MALTTIA liikenteeseen. Heimo ottaa pullon mukaan ja lähtee ajamaan autolla. Nyt on sitten MALTTIA liikenteessä.

Heimo ja tuttava toivottavat toisilleen: "toivottavasti törmätään pian"...
Ajavat seuraavassa risteyksessä keskenään kolarin.

-Oletko pannujärvellä? (Paikka Hämeenlinnan lähellä)

-En. En saanut!

Tapahtui tällä viikolla tosielämässä töissä. Työkaveri kysyi - ilmeisesti tiedustellakseen töihinsaapumiseni ajankohtaa - "Moneenko olet tullut?"
Totesin sen olevan oma yksityisasiani.

Tätä voisi sovittaa esim. Heimon ja Allanin työpaikkakeskusteluksi.

1.ruutu: selostaja sanoo "tervetuloa Fingerporin palloilijoiden otteluun. 2.ruutu: "ja Jesse lähtee ylösnousuun" 3.ruutu: Jeesus lähtee nousemaan kentältä kohti taivasta.

... ... ... Asko-päivillä Asko sai Iskun-sohvalla Päiviltä ... ... ...

Vaaleissa hävinnyt poliitikko

Katosi vaaleissa vaatteissa

Kaupunkien ylettömästä innosta ulkoistaa palveluitaan sain
jo monta vuotta sitten idean:

Heimo lukee lehteä jossa lukee "Fingerporin kaupunki ulkoisti päiväkotien ruokailun"

Seuraavassa kuvassa näkyy luminen päiväkodin piha, jossa lapset leikkivät ja syövät lunta.

Joko Fingerporissa on pidetty "nyyttikestit"? Asko saattoi ymmärtää kutsun hieman toisin kuin muut paikalle tulleet... Vaihtoehtoisesti Rivo-Riitta kuulee miesten välisen keskustelun kahvilassa ja lähestyy "uhkaavasti" miehiä: "Minä teille nyyttikestit näytän"

Ylen uutinen tänään: "Hallinto-oikeus: Merimetson munien öljyämisen voi aloittaa heti"

Finger-Kinossa on zombie-elokuvien matinea: Elävien kuolleiden yö - todellinen klassikko nousee jälleen kuolleista. Elokuvajulisteena mukaeltu kuva Disneyn 'Bambista' nimellä 'Zombi'. Bambi, Rumpali, Kukka ja kumppanit nousevat haudoistaan.

Kauppias (tai konsulentti) tarjoaa maistiaisia. Ympärillä seisoo asiakkaita (muiden muassa Allan ja Riitta). Allanille tarjotaan.
Esittelijä: - Maistuisiko tähän väliin pieni herkkupala?
Riitta: - Tähän väliin maistuisi!

Näin päiväkodin portissa kyltin "Muista sulkea portti, kun haet tai tuot lastasi!". Tästä tuli välittömästi mieleen Fingerpori-strippi, jossa seuraavassa ruudussa hahmo tuo päiväkotiin omistamansa kumilastan.

Teinit tekee mopolla donitseja, eli ajavat paskarinkiä. Samaa leikkiä leikitään myös leikkipuistoissa kiertämällä salaa toinen ympäri ja huutamalla "olet paskaringissä".. Rivo-Riitan paskarinki ei varmaan selittelyjä kaipaa...

... ... ... sotaveteraanimme ovat saaneet kokea salpalinjan ... nyt beetasalpaajan !! ... ... ...

Hienonsuomalainen sarja tämä Fingerpoli.

Kauppias kailottaa: "Tonnikalaa öljyssä - tänään 0,99 purkki".
Heimo punnitsee purkin labralla ja toteaa: "Törkeää kusetusta!"

Rivoreetan kuppilassa istuu erikoisella päähineellä varustautunut tyyppi.
Heimo heittää Allanille - Hän on salafisti!
Reetta kuulee ja kuittaa - Itse en ole sitä salaillut!
(joo-salafististä on jo yksi strippi ollut)

Fingerporissa on vierekkäin apteekki ja venetarvikeliike.
Niiden ikkunoissa on mainokset:
"Kärsitkö ilmavaivoista?"
"Nyt paukkuliivit edullisesti"

Mitä jäi jäljelle, kun Jeesus nousi kuolleista? Jumalaton kolo!

Olen kehitellyt uutta urheilulajia. Siinä ajetaan pyörällä metsässä poluilla. Ajattelin kutsua sitä polkupyöräilyksi.

... ... ... Timo -setä Soini taannoin toi julki ewri- kaikille suomalaisille joka niemessä notkossa saarelmassa että ... ... .. " ME EMME MYY PERSETTÄ ! " ... ... ... vaan kuis panee nys ???

Pullea kaveri on pyöräkaupassa jolloin myyjä tokasee "Osta läskipyörä!"

... ... ... Dipl. ins. Jörkka Tortunpursotin jäi miettimään josko ministereillämme ei olisikaan päätä niin millaisia olisivatkaan sitten päätökset ???????

... ... ... tietty osa heränneitä kansasta ihmettelee ... ...

... ... ... MIKSI MINISTEREILLÄ ONPI PÄÄ ... ... ...

Mies toiselle: "Tavataan huomenna!"
Miehet yhdessä: "Huo-men-na"

Tervehdys Ruokolahdelta!

Maalaushommissa tuli "fingerpori" ajatus.

Saunan seinässä on kyltti, jossa lukee;
Varo, vasta maalattu!

- "Mitä teet työksesi?"
- "Tutkin kiviä"
- "Aaa...olet siis geologi?"
- "Ei vaan urologi"

... ... ... Heimo sai diploomi työn Rivo-Riitalta säätää keulimispolkupyörän satula joka oli säätynyt päin v***ua ... ... ... työn valmistuttua Rivo-Riitta ei voinut olla kehaisemasta " A kylhä mie siul v**un näytän usotsie ... mtäh " ... ja näytti ... ... ...

Kierrätystä:
myyntikojut fuusioituvat: "Juhannussimaa Peräsuolta"

Tällainen idea: Heimo (tai joku muu) istuu baarissa ja kertoo kaverilleen, että vaimokin täytti 50. Kaveri sanoo, että eikös olisi jo aika vaihtaa kahteen kaksvitoseen ja röhönauraa perään. Viereisestä pöydästä Asko huikkaa: "...tai viiteen kymmenvuotiaaseen!"

http://www.canadianonlinepharmacys.com/

http://canadianpharmaciestop.com/

Voisko sellasen tehdä, ellei ole jo tehty. Jossa henkilöä kutsutaan sovinistisiaksi, nisti menee tekemään sopimuksen siasta.

"Kävin raveissa ja join tumman oluen"

Tänään uutisoitiin. "noin puolet Suomalaisista on autoillut maistissa". Ihmettelin, missä se paikkakunta oikeen on, kun itse en muista sellaista olevankaan?

http://canadianonlinepharmacylife.com/

Idea:
Varmista että sinut muistetaan! Uniikin käyntikortin saat meiltä.

Heimo sanoo vieraalle: "Siinä on meidän uusi seinänaapuri" 2. Ruutu: naapuri on talon ulkoseinässä kiinni.

Sotilaita motissa

... ... ... nainen 87v. ja mies56v. ajoivat kilpaa valtamaanmoottoritiellä 666 220km/h ... ...
mies kuskinpaikalla ... nainen takapenkillä ... ... ...

Saisko tämmöisestä strippiä: Ylen teksti-tv:ssä oli viime viikonloppuna otsikko: Vihreiden puheenjohtaja selviämässä

Kaveri rysäyttää autolla Heseen. Seinällä on kyltti: Drive in...

Halla-aho kyllästyy, kääntää takkinsa ja painelee minareettiin ylistään. Takin seljässä lukee oha-allaH.

http://cialispharmrx.com/

Ylen uutisesta innostuneena. "Wilma Murron vaivat tulivat puskista" tähän sopivat hassuttelut ja avot

Näin kesällä tuli mieleen, että onko Fingerporin kaupoissa myytävänä vartaloa imartelevia uimapukuja?

Fingerporissa on laulukilpailu, jonka voittaja kertoo toimittajalle "Esikuviani ovat Connie Fransis ja Shirley Bassey."
Seuraavan päivän otsikossa seisoo: "Laulajatähti: Ihailen hevosta ja lammasta"
Fingerporissa on myös ensiapukurssi, johon kaupunginjohtaja Homelius osallistuu. Myös toimittaja on paikaikalla. "Rohkeasti mukaan!" Homelius innostaa hoitajan kanssa. Seuraavan päivän lehdessä on otsikko: Homelius näytti: näin tehdään lasta"

Lentokapteeni kuuluttaa: " Lento on peruttu painavista syistä" Lentoemo vilkaisee matkustamoon; se on täynnä läskisiä ylipainoisia ihmisiä.

Fingerporin kaupunki palkitsee "turvalliset" kuskit.

Vampyyri jolla on mielessä aamupalaveri

Kaupassa 'kotimainen savu meetwursti'. Valmistettu mongolialaisista vompateista, mutta savustettu Suomessa täkäläisellä puulla.

Heimo menee kahvila Aromiin ostamaan patonkia. Riitta myy patongin ja sanoo: "voisit joskus tulla heiluttamaan patonkia minunkin porttikongiini". Viimeisessä kuvassa Heimo heiluttelee ostamaansa patonkia kadun porttikongissa.

Heimo kuuntelee Allanin kertomusta. Oli joutunut soittamaan poliisit, kun naapurin vanhusta ei ollut näkynyt aikoihin ja asunnosta tuli käytävään outo haju. Poliisi löysikin vanhuksen muumioituneena. Loppussa muumi istuu mummolan sohvalla.

Rautakaupan mainoksessa oli tuote tarjouksessa: Puunkantoteline.

Äijä osti puunkantotelineen, mutta haluaa nyt palauttaa sen ja toteaa: "Eihän tähän mahdu edes yhtä kantoa..."

... ... ... juhannussimat pääministeri Juha Sipilän kotona ??? ... ... ...