53534 entries.
Ilmoitus lehdessä: Myytävänä paljon hehkutettu MB W123 Diesel vm 1975. Todellisuudessa auto on aika romu ja hehkutus ei viittaakaan kehumiseen vaan dieselmoottorin esilämmittämiseen ennen käynnistystä.
Inkeri Kääriäinen kummastelee tuoretta Leijonaikonia Valamossa. Irma ja Heimokin ovat huuli pyöreänä.
Heimo pukenut päälleen risaisen paidan.
Irma: "Ei tuota reikäistä. Reiätön päälle, kun ollaan menossa kyläilemään."
Heimo nähdään seuraavaksi paidassa (kaavussa), jossa ei aukkoja edes päälle tai käsille.
Fingerporilainen Ilmi Mäkynen hykertelee tyytyväisyyttään kuultuaan uutisista, että maailman rikkain mies ja presidentti ovat ajautuneet ilmiriitaan.
Allan tuumii baarissa että kyllä sitä tuli tehtyä kaikenlaista nuorena. Vieressä oleva tyyppi kertoo , että hänellä oli tapana mennä kaveriensa kanssa aina junnuina pummilla festareille. Takaumakuvassa näkyy kun kolme kaveria kiipeää festarialueen aidan yli Junnu Vainio-maskit päässään.
Idea: Tyyppi ei uskalla pyytää ihastustaan ulos. Heimo vinkkaa, että pyytää vain rohkeasti lähteekö hän ulos tai vaikka kahville. Tyyppi epäröi, kun hän ei juo lainkaan kahvia. Hän kysyy naiselta lopulta epävarmana: ”Lähdetkö kanssani ulos teelle?”
Nyt on jysähtänyt! Piikkiön Tuurat palkkasi ikonisen puolustajajärkäleen. Luostarin maalariharrastajat bongasivat aiheen välittömästi.
Piispa avamassa keskustelutilaisuutta: "Tervetuloa tänne keskustelemaan uskon aisoista."
Usko: "Jättäkää jo minut ja asiani rauhaan!"
Jouduin pitämään osastolle esityksen siitä miten uusi sovellus toimii. Pieni piru oli mielessä, kun päätin esityksen sanoihin: "Eli tässäpä tämä demoni".
Allan näkee Heimon kadulla kuntosalin edessä:"Mitäs tuolla teit?" Heimo:"Hankin sikspäkkiä." Allan:"Minä hain jo kaupasta."
Kielitoimiston sanakirjasta bongasin seuraavan: maaliero
substantiivi, urh. maalien määrän ero (tuloksena).
Kotijoukkue voitti ottelun suurella maalierolla.
Allan on krapulassa ja sanoo ettei vähään aikaan aio koskea alkoholiin. Hän on kuitenkin töissä Alkossa, ja pomo käskee laittamaan pulloja hyllyyn tms.
Homelius on vaimonsa kanssa kahvilassa ja sanoo vaimolleen: "Hauska nähdä. Otetaanko taas hillomunkit?"
Ohi kulkee Ilta-Fingerin toimittaja.
Lööppi seuraavan päivän lehdessä: "Homelius sokerideittailee!"
Vaihtoehtoisesti Homelius puhuu tiedotustilaisuudessa toimittajille ja sanoo: "Tapaamme vaimoni kanssa kahvilassa ja syömme munkit."
Heimo tapaa Askon kadunkulmassa.
Heimo: Sinua ei näillä seuduin ole ennen näkynyt.
Asko: Kokeilen uusi tulokulmia.
Kuntotarkastaja: Tämän asunnon kaikista sisäpinnoista löytyy asbestia! Ennen aikaan sitä sai laittaa kaikkialle.
Kiinteistövälittäjä Soiro laittaa ilmoitukseen: Sisustettu aidoilla wanhan ajan materiaaleilla.
Irma kertoo Inkerille, että vaihdevuodet ovat nyt päättyneet. Inkeri onnittelee ja kysyy miten sen olet huomannut? Irma näyttää auton suuntaan ja kertoo ostaneensa automaatin ( automaattivaihteisen ).
Haastattelussa puhuttiin ruiskumestarista (Palokunnassa). Mutta minkälainen on Fingerporin ruiskumestari (varsinkin Fingerlehden mukaan).
Kuorma-autoilijoiden kuoron laulajat ihmettelevät, miksi pitkäaikainen baritoni Kake jättäytyi yllättäen pois harjoituksista. Kake kertoi Reiskalle kyllästyneensä touhuun, kun harjoituksissa kuului niin paljon soraääniä.
Asko Vilenius tulee pois navetasta ja toteaa "Hätä ei lue lajia".
Heimon keittiössä vaimo ja hänen kaverinsa ovat leipomassa ja vieras kysyy Heimon vaimolta kulho kädessä, että missä sinun nuolija on. Vaimo katsoo Heimo ja sanoo "tuossa"