52591 entries.
Gazalaiset kokoontuneena ainoan ehjän telkkarin ääreen raunioiden keskellä katsomaan Auswitchin muistotilaisuutta.
Tyhjät paristot pitää palauttaa navat peitettynä.
Heimo Fingerporin sanaleikkiyhdistyksen syystapahtumassa. Menee myyntikojulle ja tilaa "kahvi mustana". Heimo katsoo hämmentyneenä saamaansa kahvaksi väännettyä koiraa (=musti kahvana).
Heimo laittaa luistonestettä suksiinsa. Toisessa ruudussa tulossa maaliin, kuuluttaja sanoo ”Ja viimeisenä maaliin saapuu Heimo Vesa.”
Heimo soittaa hätäkeskukseen. Hätäkeskus ei vain olekaan perinteinen hätäkeskus vaan siellä on hätä päällä.
Heimo on ollut autokolarissa. Jälkeenpäin hän kertoo kaverilleen ihmetelleensä, kuinka nopeasti ensihoito saapui kolaripaikalle. Paikalle ei tullut ambulanssia vaan Heimon ensimmäinen seksikumppani.
Heimo Vesa ikäkriiseilee, joku heittää hänelle neuvona: "panosta aitoihin ja pysyviin asioihin"
seuraavassa kuvassa Heimo on rautakaupassa ostamassa aitoja
Ilta-Fingerin lööppi: "Fingerporin oman seuran kasvatti sai NHL-paikan." Pelaajan takin hiha siis osui pukukopissa terävään kaapin reunaan ja repesi. Valmentaja ojensi hänelle Edmonton Oilersin hihamerkin, jonka voi neuloa reiän paikaksi.
Seurakunnan rakennus rempataan ja laitetaan "uuteen uskoon"
Nettiuutisessa oli otsikko
"Nasa tarjoaa palkkiota: Keksi toimiva tapa suunnistaa Kuun pinnalla"
Fingerporin tutkimuskeskuksella työntekijä lukee Nasalta tulleen viestin : "Keksi toimiva tapa suunnistaa kuun pinnalla"
Seuraavassa kuvassa astronautti (Heimo Vesa?) on ihmeissään kuun pinnalla keksi kädessä.
Arkeologi ja oppipoika suorittavat kaivauksia. Useita pääkalloja, sääriluita yms. on jo löytynyt. Oppipoika kysyy: ”Miksi emme ole löytäneet näiden esi-isien
luiden joukosta yhtään selkärankaa?” Arkeologi toteaa/korjaa: ”Nämä ovat esihenkilöitä.”
Termi on nykyaikaisen muodikkaasti sukupuolineutraali ja saattanee myös vihjata ettei esihenkilöilä (ent. esimiehet) ole selkärankaa.
Täydennys (ja mielestäni parannus) eiliseen:
Uutisotsikko: Kateissa ollut mies löytyi huonokuntoisena.
Seuraavassa kuvassa hengästynyt Asko Vilenius puuskuttaa poliisien ympäröimänä.
Urheilijat mittailevat pukuhuoneessa toisiaan mittanauhalla.
Urheilijat ottavat mittaa toisistaan
Valmentaja Rane Solkio jysäyttelee pelaajilleen kopissa jälleen: ¨Tällä menolla kirvesrinnat puristavat teiltä p..kan pihalle!¨ Pelaajat nilkuttavat lopuksi jäälle housuntakamuksiaan pidellen.
Uutisotsikko: Kateissa ollut mies löytyi.
Asko Vilenius näkee otsikon ja kommentoi: Mistä ne tiesivät?
Kakku nostetaan pois uunista ja kun lapsi haluaisi heti ottaa sitä, hänelle sanotaan: ”Odota vähän, annetaan kakun vetäytyä.”
Toisessa ruudussa kakkuvuoka ottaa pienet jalat alleen ja kipittää pois.
Joskus alkuaikoina Lucky Luke poltteli tupakkaa. Myöhemmin hän alkoi pureskella heinänkortta. Siispä Lucky Luke lopetti tupakoinnin ja siirtyi ruohoon...
Hippi asuntokaupoilla: "Jokaisesta asunnosta 10 senttiä tuottajalle!"
Heimo vastaa autoliikkeen asiakaskyselyyn Netissä. Kysymys: Tiesitkö, mikä oli horoskooppimerkillesi sopivin automerkki? Heimo: ¨Tiesin, mutta valitsin vaimoni mukaan¨.
Parinvaihtobileet. Bileissä vaidetaan toisten kanssa sukkia.