Vieraskirja

Vieraskirja

 
 
 
 
 
 
Tähdellä * merkityt kentät ovat pakolliset.
Sähköposti-osoitteita ei julkaista.
Turvallisuussyistä IP-osoitteet tallennetaan 34.228.41.66.
Jos viestisi ei näy heti, se on mahdollisesti tarkistettavana.
Vieraskirjan ylläpitäjät pidättävät oikeudet moderoida, poistaa tai olla julkaisematta viestejä.
Henkilötietojen käsittelyssä on huomioitu 25.5.2018 alkaen noudatettavan EU:n tietosuoja-asetuksen asettamat vaatimukset.
22873 entries.
Juha Prittinen Juha Prittinen wrote on 04/12/2018 at 12:51:
Suoron myynti-ilmoitus: Myynnissä Kartanomainen omakotitalo. Toinen ruutu: Ostaja tuijottaa Suoron esittelyssä rähjäistä mökkiä jonka hilseilevät ja rapistuneet seinät näyttävät kartalta.
Nieminen Nieminen wrote on 04/12/2018 at 12:47:
Asko kertoo Heimolle ostaneensa kakkosauton. Heimo ihmettelee, että mihin yksin asuva Asko kakkosautoa tarvitsee, kunnes tajuaakin että mitä kakkosauto Askon tapauksessa tarkoittaa…
Jou Jou wrote on 04/12/2018 at 10:25:
Heimo leipoo kakkua ja lukee reseptistä: "Lisää vatkatun munan valkuainen..." Asko: Hetkinen, toimitan!
Petri Petri wrote on 04/12/2018 at 07:41:
Ajankohtainen: Mielen osoitus. Myös: Mielen hoito Mielen ...
JJ JJ wrote on 03/12/2018 at 23:53:
Uutisissa oli että Ranskan mielenosoituksissa poltettiin renkaita niin joku hahmoista katsoo uutisen televisiosta ja seuraavassa kuvassa vaikka sotketun riemukaaren alla tuunattu Citroen "polttaa kumia"
jopi jopi wrote on 03/12/2018 at 23:00:
Alla juttelee naiselle, joka selvästi siunatussa tilassa "mikä on laskettu aika?" Vastaus 2018 J.K.
jopi jopi wrote on 03/12/2018 at 22:57:
Fingerpolin kehittelemä uusi kantoraketti: raketti jonka kyljessä kantokahva.
Tomppa Tomppa wrote on 03/12/2018 at 19:28:
Sisututkija. Lehdessä oli juttu tällaisesta henkilöstä. Ei tutkinutkaan vanhoja kuorma-autoja.
Aku Aku wrote on 03/12/2018 at 19:11:
Allan laittaa lehteen ilmoituksen: haetaan alivuokralaista. Ovikello soi ja Allan avaa oven ja kättelee tulijaa. Vieras esittäytyy: Ali. Allan vastaa: vuokralainen.
M. Bjorkman M. Bjorkman wrote on 03/12/2018 at 16:34:
Lause "Autokauppa romahti koska autot kallistuivat" on monitulkintainen. Ehdotus sarjakuvaan: Ruudussa 1 olisi uutinen "Autokauppa romahti koska autot kallistuivat". Ruudun 2 kuvassa olisi autoja kallistuneena (eli kallellaan). Ruudun 3 kuvassa autokauppa (rakennus) on romahtanut maan tasalle.
Ville Leino Ville Leino wrote on 03/12/2018 at 15:24:
Kävin hiljakkoin Varsinais-Suomen Turussa ja mietin pääni puhki, minkä näköisiä ovat varsinaiset. Näin vain tavallisia naisia, petyin raskaasti ja palasin Tampereelle.
Raimo Raimo wrote on 03/12/2018 at 14:59:
Viriilinnäköinen nuorimies painaa ovisummeria lääkärin odotushuoneessa, nimilätkässä: H. Neuvonen Lääninurologi. Mies menee sisään, lääkäri kyselee:' Kertoisitteko jotain seksuaalisesta aktiivisuudestanne?' Mies:' Olen toiminut ahkerasti lääninpässinä'.
Terttu Niskavaara Terttu Niskavaara wrote on 03/12/2018 at 14:13:
Joko siitä on tehty strippi, kun urheiluselostaja selosti naisten hiihtoa ja totesi, että kahden kilpailijan välillä rako leviää. Riitta voisi todeta, että minä sulle levinneen raon näytän.
Terttu Niskavaara Terttu Niskavaara wrote on 03/12/2018 at 14:10:
Facebookissa on ryhmä "Aikuiset kodinvaihtajat" eli siinä etsitään aikuisille koirille kotia. Mitenkähän tuosta saisi revittyä fingerporilaisen stripin.
Timo Timo wrote on 03/12/2018 at 12:38:
Jatkosodassa Heimon isoisä ryntää korsuun: "Saatiin lisää patruunoita". Ulkona kuorma-autonlavalla paksuja herroja sikari suussa.
PuumaKissa PuumaKissa wrote on 03/12/2018 at 05:37:
1) Lätkäjoukkue/korisjoukkue lyötynä puolipukeissa pukukopissa ottelun jälkeen. Valmentaja: "Seuraavalla kerralla laitetaan kaikki munat samaan koriin ja voitetaan!" 2a) Joukkue kentällä pärekorin tmv. ympärillä munat samassa korissa 2b) Joukkue pähkäilemässä miten yltää yhdessä koriin
Alma Alma wrote on 03/12/2018 at 00:50:
Onko Pirjo Kekkonen oikeesti kuollut? Osanottoni. Tykkäsin kovasti kissojen historiasta viikinkien hyökkäyksen, 1800-l. nälänhädän ja talvisodan aikaan. Ja siitä, että kissa pannaan myyntiin pitovaikeuksien takia.
Jerry Jerry wrote on 03/12/2018 at 00:02:
Joku Fingerporityypeistä katselee televisiosta ohjelmaa "Olet mitä syöt" ja syö samalla pähkinöitä. (selitys: i'm nuts, you're nuts...)
Jac Jac wrote on 02/12/2018 at 23:18:
Näkemiin tohtori. Kiitos sukupuolenkorjausleikkauksesta! Pidä ittes miehenä - vastaa tohtori ja laittaa käden suun eteen, mitä tulikaan "naiselle" sanottua.
Mxm Mxm wrote on 02/12/2018 at 22:42:
Saisko tuosta fingerporin PÄÄTERVEYSASEMA jotain. Heimon jalkaa ei suostuta hoitamaan