52590 entries.
Heimo tapaa Allanin mutta nyt Allanilla on normikasvojen tilalla mahtava hevosen turpa. "Mitä tapahtui" kysyy Heimo. "Rohkeana yrittäjänä sain ansaitsemani turvan."
Ahkera vitsien kertoja on istuutunut Heimon ja Allanin pöytään ja kertonut taas yhden puujalkasellaisen. Riitta on tarkkana:¨Ihan äkkiä ei tule mieleen toista yhtä huonoa vitsiä¨. Kertoja tietenkin kuittaa:¨Onko hidasjärkisyys suvussanne kovinkin yleistä?¨
Krapula-Päivi treffeillä. Kertoo alkaneensa harrastaa joogaa ja kysyy harrastaako treffikumppani jotain. Kumppani vastaa, että vapaa-aikoina ilmailua.
Seuraavassa kuvassa Päivi miehen luona, joka piereskelee äänekkäästi. Päivi:"Herra jumala!"
Radiosta kuuluu "Joka ilta kun lamppu sammuu, ja saapuu oikea yö..."
Ovesta saapuu Olli Lindholm ja muita yön jäseniä ja Lindholm toteaa, että "Hakulinen ei tänne pääsekään."
Fingerpori ky:n vuosikokouksessa.
Puheenjohtaja äänettömälle yhtiömiehelle:
"No sano nyt sinäkin jotain!"
Toisiin se murre tarttuu aika hyvin. Murre-niminen koira tarttuu henkilöön kiinni tiukasti.
Hiihtäjien keskuudessa on havaittavissa psykologista sodankäyntiä lähestyvien suurkisojen alla. Eräskin valittelee, että hänellä jäi tosi paljon hampaankoloon juuri päättyneestä latutaistosta. Toinen siihen:¨Kannattaisi varmaan puhua vähemmän p..kaa¨.
Sähköyhtiö ilmoitti tulevansa vaihtamaan sähkömittarin, ja haluaa asentajalle työrauhan. Tarvitaankohan jokin julistus joulurauhan tapaan. Vai riittääkö ystävällinen esim. maailmanrauhaan liittyvä keskustelu, muutamilla etukäteen suunnitelluilla kysymyksillä syvennettynä.
1. kuvassa TV-haastattelijan kysymys haastateltavalle: ”Työ- ja elinkeinoministeri Järvinen, maassamme on yhä paheneva työllisyystilanne. Mitkä ovat lääkkeenne tilanteen korjaamiseksi?” 2. kuvassa haastateltava kaivaa taskuistaan tai työpöydän laatikosta useita lääkepurkkeja ja viinapulloja ym ym…
Uutinen: "Hyökkääjän ilma-ase on osoittautumassa tehottomaksi." Nuori sotilas: "Jakoivat ilmakivääreitä meille. Eihän näillä yllä mihinkään!"
Tänään töissä työkaverini (nainen) kehui, miten hänen miehensä oli antanut hänelle jouluna lahjaksi jalka- ja kasvohoidon.
Kysyin, saiko mies lahjaksi poski- ja käsihoidon.
Kahvit lensi nenästä työkaverilla.
Heimo valittaa hotellin vastaanotossa: "Meidän huoneemme on liian ahdas". "Mutta se on suurin kahden hengen huoneemme!" "Niin mutta kun ne kaksi henkeä vievät kaiken tilan!" Heimo palaa huoneeseen jossa kaksi aavetta liihottelee ympäriinsä heitellen tavaroita ja sanoo nurkassa peloissaan kyyhöttävälle Irmalle: "Lupasi hälyttää paikalle manaajan."
Päivän lehdessä oli otsikko miten teollisuusliiton sovittelu alkaa tänään.
AY-liikkeen ja työantajien edustajat ovat tunnetusti isokokoisia.
Voisiko sovittelun ymmärtää siten sovitellaan mihin tuoliin neuvottelijat mahtuvat?
Heimo Vesa menee puhelinliikkeeseen ostamaan läpikuultavia puhelimen suojakuoria. Mitä se läpikuultava sitten tarkoittaakaan...kai siitä kuulee läpi?
Heimo ostaa univalmentajan palveluita.
Unessa on kovat urheilutreenit menossa valmentajan kanssa.
1. Poliisi pysäytti autoilijan: Miksi ajoitte keskellä tietä? 2. Autoilija, en nähnyt kaistaa kun ajoin satanen lasissa. 3. Hetki aiemmin: Sama autoilija ajaa, silmälasien sisäpuolella on satasen seteli.
Iltapäivälehdessä käytetään termiä ruumiinnesteiden vaihto. Miten niitä vaihdetaan Fingerporissa? Tavara esillä pussissa..?
Heimo soittaa Askolle ja kysyy mitä tämä tekee. Asko vastaa: katson yksin kotona kakkosta, Heimo lyö luurin kiinni vastenmielisenä.
Heimon Stalin 1200 Kombi jättää tien poskeen, ja hän soittaa 24 h -hinauspalveluun. Muutaman tunnin kuluttua Heimo ihmettelee, miksei autoa ole jo tuotu perille ja soittaa uudestaan hinaajalle: "Missä auto on? Pistäkää vauhtia." Hinaaja vastaa: "Tässä kestää se 24 tuntia."
Koiviston konklaavista saattais saada jotain vitsiä... 11 000 + Mauni + Tawja
...
...