28136 entries.
wrote on 28/11/2019 at 16:04:
1. Henkilö valittaa fyysisesti raskasta työtään.
Ystävä kysyy "millä tavalla raskasta".
2. Henkilö vastaa "pitää ryypätä ja syödä pilaantunutta ruokaa". Ystävä kysyy mitä teet työksesi".
3. Henkilö vastaa "olen tehtaalla laatanvalmistaja".
wrote on 28/11/2019 at 15:03:
Niin. Mites olisi: Fingerporin viimeinen kivijalkakauppa lopettaa. Kaikki kivijalat miinus 50 %.
wrote on 28/11/2019 at 14:54:
Voisiko kahvila atomissa olla käynnissä shakkipeli johon se aikuisviihdetähti mies voisi tokaista: "minä teille pitkän pelin näytän"
Riitta voisi taustalla reagoida jotenkin 🤔
wrote on 28/11/2019 at 14:25:
Meidän talomme ohi ajaa lähes päivittäin jakeluauto, jonka kyljessä lukee: "Tässä menee aidon Valio-jogurtin maku". Jostain syystä tuli mieleen Heimo Vesa ihmettelemässä, miksi jogurtti ei enää maistu miltään. Ja taustalla huristamassa auto tuonkaltaisella tekstillä.
wrote on 28/11/2019 at 13:03:
Mites seikkailisi ameeba, yks isoluinen eliö?
wrote on 28/11/2019 at 12:08:
Poliisi pyrkii salaamaan tutkintojaan. Eli siis piilottaa asiakirjoja, jotka osoittavat hänellä olevan esim. tohtorintutkinto.
wrote on 28/11/2019 at 12:03:
Fingerporilaisen viihdetaiteilijan kansainvälinen ura tyssäsi, kun hän esitteli kuvauksissa puol isonsa.
wrote on 28/11/2019 at 12:03:
Fingerporilaisen viihdetaiteilijan kansainvälinen ura tyssäsi, kun hän esitteli kuvauksissa puol isonsa.
wrote on 28/11/2019 at 09:11:
Heimo ja Irma ovat jouluostoksilla ja Irma käy kauppalistaa läpi.
Irma: "Tarvitsemme joulukoristeita kotiin ja kuusen koristeluun."
Heimo: "Minä käyn ostamassa."
Viimeisessä kuvassa Irma katsoo kotona hämmentyneenä, kun Heimo on laittanut joulukuusen koristeeksi ainoastaan yhden koriste-LUUN.
wrote on 28/11/2019 at 09:08:
Riippumaton selvitys postista
wrote on 27/11/2019 at 23:22:
Jos hihat palaa, käytä käsisammutinta.
wrote on 27/11/2019 at 22:15:
Kreikkalaista halloumia. Jumalaista juustoa Herasta!
-Tohtori, mikä neuvoksi? Minulla on outoja oireita. -Hmmm....keripukki.....
Kalvo&Kelmu Oy. Tummennamme autosi lasit. Tänään Immen päivän tarjous: kaikki kalvot puoleen hintaan!
wrote on 27/11/2019 at 20:06:
Malmin lentokenttälle rakennetaan tornitaloja. Kymmenen vuoden päästä takuun lopputarkastuksessa Heimo valittaa, että talo on kallistunut vinoon. Urakoitsijan vastaus:"kallistakaa päätänne niin talo on suorassa! Tämä riippuu tarkastelukulmasta!"
wrote on 27/11/2019 at 18:01:
Ämyristä kuuluu: "Tämä on poistumisharjoitus. Poistukaa nyt!" Hölmistyneitä katseita porukalla. Alkavat sitten näpytellä ja poistua pikaviestin-ryhmistä.
wrote on 27/11/2019 at 17:59:
Opettaja: Annan teille jokaiselle itsenäisen tehtävän historiasta. Yksi oppilas purskahtaa itkuun. -No, mikä sinulle tuli? -Just ehdin poistaa historian. Yäää! (selaimesta)
wrote on 27/11/2019 at 17:37:
Merkkikorjaamo, monimerkkikorjaamo. Autoille vai ansiomerkeille?
wrote on 27/11/2019 at 16:20:
Heimo sanoo vanhalle tädilleen: " Olemme tunteneet toisemme jo vuosikymmeniä, mutta emme ole vieläkään tehneet sinunkauppoja".
Täti vastaa. " Sinuna en puhuisi mitään!"
wrote on 27/11/2019 at 15:16:
Kylätiellä oli tietöiden takia läpiajokielto. Lisäkyltissä kuitenkin luki, että tonteille ajo sallittu. Lauantai-iltana pensasaidan läpi omakotitalon tontille rävähti auto, josta noussut känninen kuski selitti kyltissä lukeneen, että tonteille ajo on sallittu!
wrote on 27/11/2019 at 12:59:
Ilmoitustaululla mainostetaan illan artistin keikkaa: " Nyt eturivin keikka-artisti Rauli Pähkä esiintyy Finger-areenalla."
Keikalla Rauli hyppää keikkuvan lavakorokkeen päälle ja putoaa sieltä voltilla katsomoon eturivin päälle: "Hupsistakeikkaa...!" Seuraavan päivän Finger-sanomissa lööppi: "Rauli Pähkä tippui jälleen kerran eturiviin keikalla."
wrote on 27/11/2019 at 12:37:
Baarissa asiakas haukkuu hitaasti juovaa kaveriaan etanaksi, johon Rivo-Riitta huutaa "Etana, etana, näytä sarves!".