51613 entries.
wrote on 09/10/2024
at
11:02
Päivin treffiseuralainen kehuu ravintolassa Päiville: ”Minulla on oma huolintaliike!” Päivi on vaikuttunut. Seuraavassa ruudussa näemme kyseisen miehen ottamassa vastaan asiakasta huolintafirmassaan. Asiakas sanoo: ”Meillä on rekkalastillinen jotain mönjää…”, johon huolintaliikkeen johtaja sanoo: ”Kyllä se meille kelpaa!” Kolmannessa kuvassa asiakas jatkaa: ”… ja Tauskin CD.” Tähän huolintaliikkeen johtaja reteästi vastaa: ”Anna tänne vaan!”
wrote on 09/10/2024
at
10:13
Suutariopiskelija tarkastelee Heimon tuomia Irman kävelykenkiä. Heimo selittää, että pitäisi laittaa uudet puolipohjatkin. ¨Vasempaan vai oikeaan?¨ kysyy opiskelija.
wrote on 09/10/2024
at
09:54
"Pankkiautomaatti räjäytettiin, poliisi pyytää vihjeitä'
-Latingit kannattaa aina sijoittaa mahdollisimman alas, lähelle automaatin reunoja.
wrote on 09/10/2024
at
07:59
"Lainaa tarpeittesi mukaan" -Kyltti. Virkailija antaa lainahakemukseksi potan.
wrote on 08/10/2024
at
22:26
Fingerporin masokisti harhailee ruokakaupassa kunnes löytää Alentaja-margariinipaketin ja poistuu tyytyväisenä. (Alentaa kolesterolia )
wrote on 08/10/2024
at
21:45
Kaupan pihassa seisoo asuntoauto jonka kyljessä lukee kultaisin kirjaimin"ostamme kultasi"Seuraavaksi Heimo taluttaa rouvaansa autolle...
wrote on 08/10/2024
at
21:38
Olisiko nyt aika piirtää joulukortti, sellainen perinteinen pihakuva tekstillä: Pukki hymyilee, tulkku muikeana, siemenet tulossa, muori saa kuusen tallista.
wrote on 08/10/2024
at
19:25
Kadun varressa on bordelli jonka seinässä teksti "Seksiseuraa kaipaaville." Seuraavaksi ohi kulkee paavin kulkue ja paavin nimi on Kai.
wrote on 08/10/2024
at
19:02
Allan tekee partaa ajaessaan haavan.
Mainoksessa lukee: Gillette - höylä joka on vertaansa vailla!
wrote on 08/10/2024
at
18:38
Kivijalkakauppa, jossa myydään kivijalkoja
wrote on 08/10/2024
at
18:29
LADA- diabetes on yksi diabeteksen muoto.
wrote on 08/10/2024
at
14:33
Lehti (Ilta-Sanomat) kirjoittaa, että "Suomen Riistakeskus varoittaa, että liikenteessä on kiimaisia hirviä."
Heimo on ajamassa Irman kanssa, naamiaisasuissa halloween juhliin ja huomaa Askon tien laidalla pukeutuneena hirveksi. Heimo ajattelee että Asko on tulossa samoihin juhliin, pysähtyy ja kysyy"hyppäätkö kyytiin?". Asko vastaa, että mieluiten kävelee kun Suomen Riistakeskus varoittaa kiimaisista hirvistä liikenteessä.
wrote on 08/10/2024
at
13:23
"Talossani kummitellaan".
Talossa sitten yritetään tomertaa kastettua elämään Kristinuskon mukaisesti.
Teillä oli se nuori satanistihahmo joka varmaan sopisi tähän kummiteltavaksi. Toki on kummisetiäkin (elokuvasta)
wrote on 08/10/2024
at
10:34
Heimo ja Allan poikkeavat Kymenlaakson reissunsa alkajaisiksi karaokebaariin Iitissä. Ehkä hiukan ottanut Allan sanoittaa Iitin Tiltu- biisiä omin luvin uudestaan: ¨ Isäni on kotosin Iitistä, ite oon isäni piikistä...¨ Baari-isäntä ei hyväksy tulkintaa, ja laulusolisti saa tilaisuudesta äkkilähdöt.
wrote on 08/10/2024
at
09:51
Rabbilta kysytään, että miksi Israel kostaa kymmenkertaisesti Hamasin raketti-iskut, vaikka Talian -lain pitäisi olla lievempi kuin Hammurabin laki. Rabbi vastaa, että:"Johtuu kirjoitusvirheestä!". Taustalla on savitaulu, jossa lukee: "Hamas hampaasta!"
wrote on 08/10/2024
at
09:44
Heimo ja Allan ovat vesijuoksemassa. Uimahallin valvoja käy huomauttamassa, että altaassa juostaan peräkkäin ei rinnakkain. Osoittaen samalla kylttiä, jossa lukee: "Hyvät vesijuoksijat. Juoskaa peräkkäin, ei rinnakkain." Siihen Heimo: "Ei me olla vielä hyviä, Vasta eilen aloitettiin koko harrastus."
wrote on 08/10/2024
at
08:19
Aluksi kuva synagogasta, josta kajastaa kauhea huuto. Sen jälkeen ortodoksipappi kävelee vihellellen mersuun, jossa takalasissa on mainostarra ja logo 'Maailma tarvitsee esinahkoja'.
wrote on 08/10/2024
at
08:04
Allan ja Heimo tapaavat kadulla. Heimo: Kuulin, että olet hankkinut siirtolapuutarhapalstan!
Allan: Jep. Kivan yhteisöllistä puuhaa. Autellaan toisimma ja silleen. Nyt menen kääntämään naapurin perunamaan.
Allan aidatussa puutarhassaan. Naapuri toisella puolella aitaa järkyttyneenä ja osoittaa maaplänttiä aidan takana: Minun perunamaa!! Allan: Ei enää.
wrote on 08/10/2024
at
07:47
Heimo on päässyt kamppailemaan pääpalkinnosta suositussa TV-visailussa. Viimeinen kysymys on kuitenkin liian visainen , sillä jännittynyt Heimo ei pysty erottamaan palikkatestissä visakoivua tavallisten raudus- ja hieskoivupalikoiden joukosta.
wrote on 08/10/2024
at
07:28
Kaveri baarissa kertoi tekevänsä työkseen penetraatiotestausta. Tuli välittömästi mieleen Urho Puuman casting, jossa Urho tekee penetraatiotestausta.