Vieraskirja

Name: *

Email: *

Website:

Guestbook entry: *

Tähdellä * merkityt kentät ovat pakolliset.
Sähköposti-osoitteita ei julkaista.
Turvallisuussyistä IP-osoitteet tallennetaan 54.196.116.3.
Jos viestisi ei näy heti, se on mahdollisesti tarkistettavana.
Vieraskirjan ylläpitäjät pidättävät oikeudet moderoida, poistaa tai olla julkaisematta viestejä.
Henkilötietojen käsittelyssä on huomioitu 25.5.2018 alkaen noudatettavan EU:n tietosuoja-asetuksen asettamat vaatimukset.

25882 entries.

Mikko Kurkinen wrote on 15/07/2019 at 11:34:

Homelius pitää koulussa ala-astelaisille puhetta. 1 strippi “Minun on pakko paljastaa että en se minäkään ollut kovin kiinnostunut koulunkäynnistä ja varsinkaan liikunnasta”. 2 strippi Lööppi: Homelius paljasteli itseään ala-asteelaisille!

Mikko Kurkinen wrote on 15/07/2019 at 11:30:

Ratto Riitan baarissa 1 strippi Baarin ovessa on juliste jossa ilmoitetaan “Yksityistilaisuus, sisustusarkkitehtien vuosikokous” 2 strippi Riitta: “minä kohta teille sisätilat näytän”

Mikko Kurkinen wrote on 15/07/2019 at 11:25:

Ratto Riitan baarissa 1 strippi Heimo kertoo keittäneensä aamulla puuroa ja puuro paloi pohjaan. Kysyy Riitalta neuvoa miten saan kattilan puhtaaksi. Riitta neuvoo: “käytän itse karhunkieltä” 2 strippi Heimo seisoo eläintarhan karhuaidan takana kattila ja sakset kädessä, empivä ilme päällä.

Toni Lehtimäki wrote on 15/07/2019 at 10:08:

Lehdessä oli kerran otsikko. Vanha hinaaja ajoi karille.

Gunnar wrote on 15/07/2019 at 09:35:

Fingerlehden lööpissä "jotkut" ovat liekeissä uudesta naapurista. Seuraavassa ruudussa uusi naapuri näyttäytyy... T-paidassa teksti: Olen Nero... Tai sitten hän esittäytyy niillä sanloilla tms. yms.

Raimo wrote on 15/07/2019 at 09:30:

Heimo selailee saapunutta sähköpostiaan. Ensimmäinen alkaa.'Pienensin penistäni 4cm ja olen ollut tyytyväinen...' Toinen:'Melaton auttaa minua nukahtamaan'.

Raimo wrote on 15/07/2019 at 09:30:

Heimo selailee saapunutta sähköpostiaan. Ensimmäinen alkaa.'Pienensin penistäni 4cm ja olen ollut tyytyväinen...' Toinen:'Melaton auttaa minua nukahtamaan'.

Nanna Mäkelä wrote on 15/07/2019 at 09:07:

Seurakunnassa on piispantarkastus, lopun nyt arvaa. Piispaparka.

Jamppa wrote on 15/07/2019 at 00:31:

Mites ois tämmöinen tarinanpoikanen: Poliisi etsii paloittelumurhaajaa ja pysäyttää ihmisiä kadulla. Myös havaijilainen turisti joutuu tarkastettavaksi. Poliisi kysyy, että mitä laukussa on? Havaijilainen turisti vastaa, että leipää ja piimää vaan. Laukun raosta pilkistää piimäpurkki ja pätkä leitä.

Nimetön wrote on 14/07/2019 at 22:49:

Nimimerkki 'Jukka K': "Palautusjuoma". Hyvä huomio. Ajankohtaisuutisista tuli mieleen, josko tuota juomaa pitäisi toimittaa korillinen Syyriaan ISIS-perheläisile. Joku X-puolueen tyyppi taas voisi kiroilla puolestaan että et s**tana varmasti lähtä tuota niille 🙂

Niko.S wrote on 14/07/2019 at 22:11:

Heimo näkee kaupassa ilmoituksen "Herkullinen Passionhedelmä" Seuraavassa ruudussa Heimo on syömässä omaa passiaan. "Ei tämä nyt kyllä niin hyvää ole" 🙂

Risto wrote on 14/07/2019 at 22:08:

Heimo Vesa on kaupungilla ja huomaa kyltin "Yleisö wc". Heimo menee sisään pisuaarille ja virtsatessaan huomaa että wc:ssä on avonainen seinä jonka vieressä on katsomo täynnä yleisöä. Oliko tämmönen jo??

PeMi wrote on 14/07/2019 at 22:00:

A.-Mies soittaa: "Kesälomamme loppuu ja meidän täytyy lähteä mökiltä takaisin kaupunkiin. Pidättekö mökkiämme silmällä". - Seuraavassa kuvassa kolme miestä, kiikareita ja kaukoputkia ja pakettiauto, jossa teksti: Mökkistalkkarit B. TV-studio: "Seuraavaksi haastattalemme budjettivalmisteluista vastaavaa valtion virkamiestä, joka haluaa esiintyä nimettömänä". Seuraavassa kuvassa haastattelija ojentaa mikrofonia tuolilla oleville naisten pikkuhousuille, joka vastaa kysymykseen

Kontturi wrote on 14/07/2019 at 21:52:

Kaksi miestä istuu kahvilassa. Ensimmäinen mies: "...ja me aiomme esittää sinua vuoden tutkijaksi." Toinen mies: "Tämä tuli ihan puskista!" Rivo-Riitta: "Näytänkö minä, mikä tulee ihan puskista?"

P. Varkila wrote on 14/07/2019 at 21:00:

Fingerporin Pesäveikot pitivät baarissa pelin jälkeistä palaveria. Lukkaria kehuttiin: ”Sulla nousi tolppa tänään mukavasti!” ”Joo. Sisällä en kuitenkaan päässyt ykköspesälle, joten päätin näpittää”, kommentoi sankari sisävuoroa. Asko kommentoi tähän: ”Sama!”

Make wrote on 14/07/2019 at 19:23:

Tapahtuu ajanlaskumme aamuhämärässä. Jeesus ja Maria Magdaleena ovat sillälailla. Huipun lähestyessä messias ähkäisee: "Jeesus tulee, oletko valmis?"

Sampo Haarlaa wrote on 14/07/2019 at 16:58:

SUMPPURUNKKAUS Otsikko kuvan ylälaidassa: Meripäivillä Stripissä on yksi iso kuva jossa on useita riuskoja kalastajia/kisailijoita puulaivan vieressä. Yksi heistä pitää köyttä kädessään. Kaikki katsovat hämmentyneenä Asko Vileniusta joka kantaa kalastussumppua yhdessä kädessä ja kainalossaan paria rullattua lehteä ja vessapaperirullaa. Laivan lähellä on kyltti jossa on joko ”Sumppurunkkauksen SM-kisat” tai ”Meripäivien Sumppurunkkauskisa”. Asko Vilenius: Toin omat välineet mukana. Sumppurunkkaus: Vanha (satamahierarkiassa ei kovin arvostettu) työ jossa kalastusalustusta pidetään liikkeessä köyden avulla, jolloin sumpussa olevat kalat saavat tuoretta vettä eivätkä kuole. Tätä voi toki muokata jos keksii paremman sisältöisen stripin tyyliin "Homelius runkkasi satamassa" mutta tällä tavalla sarjista pitää ainakin hetki miettiä, että mitä tuo Sumppurunkkaus on.

A wrote on 14/07/2019 at 16:36:

Hipsterit kahvipöytäkeskustelussa: -Meidän karvaturrin nimi on Kaneli. Se on pomeranian ja harrastaa agilityä. Taustalla Riitta: -Minä en ole antanut karvaturrilleni nimeä.

Arttu Westergren wrote on 14/07/2019 at 15:26:

Uutisartikkeli: Suomen armeija tilasi lisää hornetteja Toisessa kuvassa upseerit syö kanansiipiä

Make wrote on 14/07/2019 at 12:34:

Kalaverkoista kalsareita- uutisen innoittamana Asko päättää valmistaa sellaiset itse vanhasta muikunverkostaan. Eko-miehen mieli ja kätevät kädet tuottavat tuossa tuokiossa maailman pelastavat kalanverkko-boxerit. Hyvin istuvat ja ovat ilmavat ja hyvännäköiset. Muikunverkolla on kuitenkin pyydyksen luonto tallella, vaikka onkin saanut alushousujen muodon. Tapahtuu vääjäämätön: Asko hirttäytyy kivuliaasti genitaaleistaan alapään verkostoon. Kotvan rimpuiltuaan saattaa Asko todeta, että kalleimpien lisäksi persjuurikarvatkin ovat tiukassa liitossa nailonlangan kanssa. Tästä ei enää yksin voi selvitä ehjin kusimin. Tarvitaan ystävän apua. Oikean käden paimentaessa kepeksiä, vasen käsi hamuaa kännykälle ja Asko näpyttelee hätäisesti puhelun Heimolle. Kuuluu muutama hälytysääni ja sitten rapsahdus, linja aukeaa ja Asko ei tuskaltaan voi odottaa enää edes vastausta toisessa päässä, vaan karjaisee samantien kivuliaan viestinsä: ”VERKKO JUMISSA! SATTUU AIVAN SAATANASTI! SAANKO APUA?! Linjalla on hetken hiljaista, sitten reipas naisääni sanoo: ”FingerTelen asiakaspalvelu, saanko henkilötunnuksenne?”.