Vieraskirja

Name *

Email *

Website

Guestbook entry *

Tähdellä * merkityt kentät ovat pakolliset.
Sähköposti-osoitteita ei julkaista.
Turvallisuussyistä IP-osoitteet tallennetaan 18.225.98.18.
Jos viestisi ei näy heti, se on mahdollisesti tarkistettavana.
Vieraskirjan ylläpitäjät pidättävät oikeudet moderoida, poistaa tai olla julkaisematta viestejä.
Henkilötietojen käsittelyssä on huomioitu 25.5.2018 alkaen noudatettavan EU:n tietosuoja-asetuksen asettamat vaatimukset.

49526 entries.

Anne from Lappeenranta wrote on 02/09/2018 at 18:44

Otsikko IL:ssä: "Poikkeuksellinen petossarja päättyi poliisin kiinniottoon Iisalmessa" - rosvon sijaan otettiinkin poliisi kiinni.

Juha from Espoo wrote on 02/09/2018 at 12:41

Auto körröttelee risteykseen tultaessa kahden kaistan keskellä. Takana olevassa autossa kuski tuskailee että taas yksi mikä ei osaa ajaa. Edellä olevassa autossa Heimo kuuntelee GPS -ohjeita: " käytä kahta vasenta kaistaa ja käänny sen jälkeen vasemmalle...."

Raimo from Lahti wrote on 02/09/2018 at 11:15

Allan lukee Iltamasanomia, josta bongaa jutun: ¨Räikköseltä jäätävä kommentti: Kuseni jäätyi kaarelle!¨ Kuvassa Kimi värjöttelee lumihangen äärellä.

Raimo from Lahti wrote on 02/09/2018 at 11:10

¨Tupakanpolton lopettaminen otti koville!¨ Kuvassa kärsivän näköinen karpaasi kuivattelee toista keuhkoaan pyykkinarulla.

Raimo from Lahti wrote on 02/09/2018 at 11:05

Rautahermoinen Kalevi Teräsvirta lopettaa tupakanpolton. Istuu baarin pöydän ääressä nojaten kämmenillä polviinsa, tupakka asetettuna pöydän reunalle:¨Jos sinä pe..ele kiipeät suuhuni, olen pelkkä paskanjauhaja!¨ Kaveri on todistamassa tapahtumaa.

Don Perloz from Lahti wrote on 02/09/2018 at 10:40

Jumala luo saukkokantaa taivaan pajassa. ”No niin, nyt sitten vaan yksi reikä per saukko...”

Jammu from Lahti wrote on 02/09/2018 at 09:13

Lääkärit ilman rajoja. Ovat olleet nudistirannalla

Antti wrote on 02/09/2018 at 00:35

Tupakanvieroituslääke mainoksessa oli ”Voita tupakan himo”. Fingerporissa olisi sama mainos, mutta siinä voittaisi itsellensä tupakanhimon.

ari kanttikoski from helsinki wrote on 01/09/2018 at 21:26

oli viivan näyttäjänä sokeille pituushyppääjille, "tuossapa olis se kokkeli viiva" 😉

Juha v from Kangasala wrote on 01/09/2018 at 19:46

Heimo vesa menee grillille ja katselee ruokalistaa..." OTTAISIN TUON MAKKARATASKUN "....myyjä pyytää heimon lähemmäs tiskiä ja sujauttaa makkaran heimon taskuun tokaisten ....SE OLIS SITTEN 4,20 ......

Janne from Sodankylä wrote on 01/09/2018 at 17:17

Kiitos Pertti, piristävistä sarjoista 🙂 Kiinnostaisi tietää, että miten Riitta jaksaa tehdä töitä samassa baarissa vuodesta toiseen? Onko hän missään vaiheessa kokeillut omaa uraa? Vrt. Tulit just Mielen.

Teppo from Liperi wrote on 01/09/2018 at 11:54

Sisäministeri Mykkänen: Maahanmuuttoviraston toiminnasta suunnitteilla riippumaton selvitys

Jugi wrote on 01/09/2018 at 11:43

Kyltti IKEA:ssa: Haluatko tarkistaa hinnan? Näytä viivakoodi lukijalle.

Mikko from Tampere wrote on 01/09/2018 at 10:31

Hemmo lääkärissä uupuneena. Lääkäri kehottaa downshiftaamaan ja kehottaa irtautumaan arjen oravanpyörästä. Hehehe, viimeisessä kuvassa Hemmo heittää oravan pyörän jyrkänteeltä, taustalla raivoava kurre pyöräilykypärässään. Tämä kaikki annettiin unessa!

Janne from Sodankylä wrote on 01/09/2018 at 09:19

Aihe 30.11.2018 lehteen. "Älä osata mitään päivä" 1. XX istuu autossa ja puhelin soi. "XX" "Missä olet?" 2. "Kiertelen vaimon kanssa kauppoja" "Miksi juuri tänään?" 3. Ilmakuvassa näkyy auto ja renkaan jäljet jotka kietelevät kortteleita ympäri.

Raimo from Lahti wrote on 01/09/2018 at 09:15

Paha nestehukka vei Holopaisen voimat Honolulun maratonilla.

Stinde wrote on 31/08/2018 at 21:38

Lööppi: Poliisi ja huolestuneet vanhemmat ihmeissään Antti Tuiskun keikan jälkeen: Kuka päästi pedon irti?

Kokko from Espoo wrote on 31/08/2018 at 19:28

Heimo ostaa osamaksulla. Myyjä: ”Tämä maksaa vain satasen kuussa”. Heimo saa kotiin laskun, jossa lukee: ” Hinta maassa 25.000 €”.

P. Varkila from Jyväskylä wrote on 31/08/2018 at 19:21

FingerMedisiini on kehittänyt todellisen täsmälääkkeen: Kepexetvex poistaa täiden munat.

Aleksi from TURKU wrote on 31/08/2018 at 17:38

1. *Heimo ja vaimo ovat ravintolassa syömässä.* "Olipa maittavaa ruokaa", Heimo toteaa. 2. *Tarjoilija tulee poimimaan astioita pöydästä.* "Saisiko olla jälkiruoaksi pala talon kakkua?" tarjoilija kysyy. "Ei tällä kertaa, kiitos. Tahtoisimme maksaa." Heimo vastaa. 3. Tarjoilija tuo pöytään maksan lautasella.