49314 entries.
Irma Vesa on tavannut fanittamansa TV-julkkiksen ja juttelee tämän kanssa Aromin pöydässä. Irma:¨No mites tämä romantiikkapuoli....?¨ Julkkis myhäilee:¨Sellainen kutina... ...että häitä on tulossa¨. ¨Ja missähän paikassa?¨täräyttää Rivo-Riitta vierestä.
Suomen riistakeskuksen tiedotus tänään: "Punasotkan lisäksi moni muu rehevillä lintuvesillä viihtyvistä riistavesilinnuista on taantunut". "Humalainen ja rähjäinen sorsa nojaa muoviseen houkutuslintuun ja kysyy: "Hei, mennäänkösh meille vai teille?"
Uusi liikennemerkki vakoilusta ympyrä on Kepun uusi logo
Heimo kurvaa autollaan suojatien kohdalla jalkakäytävälle jalankulkijoiden sekaan, koska näki kyltin "Varo suojatie"
Varmaan jo on ollutkin joskus mutta kuitenkin.
Heimo tulee kaatosateessa kahvilaan ja tokaisee ”olen aivan läpimärkä” johon Riitta tottakai ” minä sulle märän läven näytän”
Kyltti: "valitamme remontista mahdollisesti aiheutuvaa haittaa" (kärkkäinen jkl)
Nyt alko loma sanoi Heimo ekassa kuvassa ja toisessa kuvassa Heimo repii pitkäripaisesta ja ikkunassa lukee, olemme etelässä.
1. Moottorivene keskellä ulappaa.
2. ”Ei tätä moottoria saa korjattua, soita paikalle hinaaja!”
3. Koppalakkiin ja muihin Tom of Finland- vetimiin pukeutunut herra soutaa paikalle.
Heimo Vesa on ostamassa tuulipukua. Myyjätär:¨Tässä meillä olisi Jormakalta malli vähän reilummalla mitoituksella¨. Heimo:¨Normimitoitus varmaan riittäisi minulle¨.
Pienessä asunnossa. Hanhiparvi kaakattaa ja vie kaiken tilan.
"Ja sitten vielä sanottiin että pieneen tilaan kannattaa hankkia parvi."
Kaksi vahvasti meikattua mimmiä löntystelee Fingerporin pesäpalloareenan takakentällä ylisuuret räpylät käsissään, toisella puskasta haettu pallo. Toinen:¨Pesäpallo on perseestä!¨ Toinen:¨Varmaan haiseekin... … Heitä äkkiä kakkoselle se!!¨
Kaksi vahvasti meikattua mimmiä löntystelee Fingerporin pesäpalloareenan takakentällä ylisuuret räpylät käsissään, toisella puskasta haettu pallo. Toinen:¨Pesäpallo on perseestä!¨ Toinen:¨Varmaan haiseekin... … Heitä äkkiä kakkoselle se!!¨
Jeesus vaihtaa autoon rengasta. Asko kysyy: "muistitko kiristää ristiin".
Huoltamon kahvilan seinässä kyltti: Tiloissa saa olla yhtä aikaa enintään 100 ihmistä.
Vanhustenhoidon kirjaamisohjelmasta löytyi kohta: Ei tarratulosteille
Allan puhdistaa pöytää, josta ei tahra irtoa. Valittaa siitä Heimolle, joka vastaa: asetoni voisi auttaa. Allan soittaa Tonin asekauppaan.
Kapteeni huutaa "tulta munille" ja Heimohan laittaa tulta kanamunille,,,
Ensihoidon lääkäri Heimo Vesalle:¨Onko teillä penisiliiniallergia?¨Heimo tuskanhikisenä:
¨Ei... ...mutta ampiaiselle se on hyvin allerginen... ...ja turvoksissa!¨
No nyt on herkkää. Laulajatar Datsha avaa yksityisyyttään: ¨Uskon, että tyttäreni on saanut musikaalisuuden jo äidinmaidossa¨. Näyttää imetyskuvaa, jossa äidin musikaalisuus on varmemmaksi vakuudeksi tatuoitu 'lapsen eväisiin' ensilevyn alkunuotein.
Pizzerian ikkunassa mainostettiin ruiskuitupohjaa. Ei mainittu ovatko ruiskut käytettyjä vai uusia tai minkä kasvin ituja siinä on.