49270 entries.
Vilenius kyselee työvoimtoimistossa mahdollisuutta päästä oppisopimuksella katoliseen kirkkoon papiksi
Kävin kompostorimyymälässä heräteostoksilla.
Idea; Suoro vetää konsultin roolissa syrjäytyneille työnhakuvalmennusta: Nyt työryhmäydymme seuraavaa tehtävää varten..
Hamppuhörhö ryhmästä huikkaa käsi pystyssä: Kävisikö vaihtoehtoisesti työpajautus?
(sanaleikki hamppupajauttelusta siis)
Kokeillaan uusintana:
Urheilijakorsto tepastelee numerolapussaan stadionilla ja karjaisee:" Missä keihäät ovat?!"
Hintelä toimitsija osoittaa kentän toiseen päätyyn, jossa pappi vihkii miesparia sankan vierasjoukon ympäröimänä.
Suomikin on pikkuhiljaa luopumassa aiemmasta kalliiksi käyneestä perinteestään: ¨xxxxxxxn päämies puolisoineen laskeutumassa lentoasemalle¨. Stripissä puolisoita voisi vielä tepastella muutamia.
Istuskelen eilen junassa ja kuuntelin hieman tarkemmin mitä konduktööri huuteli lipuntarkastuksen yhteydessä: "Riihimäellä tulleita". En tiedä tekikö tepposet liian lyhyet yöunet, mutta kylläpä hihitytti.
Fingersanomien artikkeli: ¨Tutkija luottaa kemiaan puolison valinnassa¨. Kuvassa Heimo Vesa ohjaamassa valintaa, jossa neitokainen side silmillään nuuhkii rivissä seisovan puolisokandidaatti Allan Kurman kainaloa. Muut kandidaatitkin ovat varsin edustavia.
Mummo teki niin huonoa keittoa, että Pappa heitti lusikan nurkkaan.
Fingerporin uimahallissa saunaan johtavan kapean käytävän päässä on varoituskolmio, missä lukkee VARO VASTAAN TULIJAA!
Käytin auton katsastuksessa. Oli kuulemma jakopäässä sen verran vuotoa, että pitää korjata ja viedä uudestaan näytille. Mietin, että mitenkähän jakopään vuoto käsiteltäisiin kahvila Aromissa...
Vilenius valittaa Heimolle.
- Tyttöystävääni on todella vaikeaa miellytää. Mikään ei toimi...
Anna hieman löysää: sanoo Heimo.
Annoin jo, mutta nyt kotona on isompi ongelma.....
Tämmönen tositapahtuma:
Isä ristiäisissä vieraalle: "no, kumman näkönen se on?"
Vieras: "niinpä muuten on!"
"Ammattini ei kestä päivänvaloa" - Valokuvien kehittäjä pimiössä.
”En saa näitä puita ikinä sahattua.” Tuskailee maamies... ”Miksi et käytä moottorisahaa?” Sitten moottorisaha käy tyhjäkäyntiä taustalla ja mies tekee puita.
Mikko Alatalo teki levytyssopimuksen. Levyttää mökin seiniä kyproclevyillä.
Kukkakaupan ikkunassa lukee Kukkia&Sidontaa. Sisällä nahka-asuinen maledom kysyy: ”tuleeko kukkia vai sidontaa”?
Serlan WC-paperimainos sanoo: "Vaihda oravaan."
Lääkäri kehotti Heimoa valitsemaan ruokansa kevyemmästä päästä. Tämä aiheutti pientä päänvaivaa, koska eri pihviannokset näyttivät kovin samalta salaatin suunnasta.
Keski-Uusimaa lehti (paikalliset 3.9.2018):
"Työntekijää lyötiin teräaseella - muulle henkilökunnalle heti kriisiapua"
Ravintolan kokki nimeltä Tero käskee apulaiskokkia heittämään valmistuvan ruoan roskiin ja kysyy "Tiedätkö mikä siinä oli vikana?"
Apulaiskokki: "EN TERO KOKKI"