49106 entries.
Heimo lukee Fingerporin NMKY ry:n sääntöjä, jossa lukee "voittoa tavoittelematon yhdistys" ja toteaa että ilmankos ne häviää kaikki pelit.
Isännöitsijä soitti huoltomiehelle ja kysyi: "Oletko pannuhuoneessa?", johon huoltomies vastasi: "Viimeksi saunassa"
Ajelin tuossa polttopuita toimittavan yrityksen kuorma-auton perässä ja takalaidassa oli mainosteksti ”tilaa vajaan halkoja”.
"Cabaret-tanssija Josephine Baker on kuuluisa pin-up -kuvistaan ja videoistaan, joissa hän tanssii banaanihameessaan."
Kuuntelijan ihmettelevässä ajatuskuplassa joku sukkahousuihin ja mekkoon pukeutunut transvestiitti tanssii ja banaani pullottaa hameen etumuksessa.
Keuhkolääkäri kollegalleen:¨Miten ihmeessä sait tietää, että vaimollasi on salarakas?¨ Kollega:¨Ymmärsin yskän!¨
Tositilanne elävästä elämästä: Lukiolaisen matikan kirjassa oli tehtävä: Sievennä jos mahdollista.
A) a3 a5, B) a3 b5 . C) (-a3)5
...ainahan on mahdollista sieventää, Heimo Vesa osaisi varmasti somia kukkasia tms raapustella sievennykseksi.
TV uutisia katsellessa kaveri toteaa "olipa epätarkka tiedote".
Johon TV:n omistaja kommentoi, että minulla ei ole HD viritintä.
Kaveri kertoo, minulla on ADHD. Toinen vastaa, minulla on FullHD. Taustalla näkyy tietokonemonitori tai telkkari.
Heimo ostanut täysin uuden pakastimen ja ihmettelee miksi kaikki pakasteet ovat menneet pilalle. Soitto myyjälle paljastaa että kyseessä on No-Frost pakastin
IT-alalla kun työskentelen, niin jotenkin aina huvittaa seuraavat käsitteet: ketterät menetelmät ja pilvipalvelut.
Olenpa kerran ollut seminaarissakin, jossa puhuja kysyi, että "Kuinka moni on joskus ollut pilvessä?".
Ketteristä menetelmistä taas tulee tietty mieleen puujalkatason vitsi "Firmamme on ottanut käyttöön ketterät menetelmät" ja tämähän olisi klassinen yhden kuvan strippi, jossa sitten porukka tekisi avokonttorissa kuperkeikkaa, spagaattia ja joogavenytyksiä...
Hiisiveteläinen Osmo Humande'r ylitti itsensä seuransa korkeushyppyharjoituksissa. Hän koki ruumiistaan irtautumisen, jolloin ruumis leijaili kevyesti yli 235cm:n korkeudella olleen riman.
Serkkupoika oli seuraamassa hyppyä.
Mies lääkärille:¨Kärsin pahasta läheisriippuvuudesta¨. Lääkäri:¨Näytätte tosi hyväkuntoiselta... ...mitä teette työksenne?¨ Mies: ¨Olen trapetsiakrobaatti kolmannessa polvessa¨.
Idea: tanskalainen Danish air transport DAT, ottaa pää omistajuuden Nordig regional airlinesista NORRA. Finnairkin mukana... pääheebot istuu saunassa tai jossain kokouksessa..työntekijöiden edut heitetään sytykkeeksi tai roskiin. ”Tämä tuo uusia mahdollisuuksia kun jokainen yhtiö lyö vahvuutensa tiskiin ja. yhdistymme”... ja uuden yhtiön nimeksi tulee DARRA. Datilla on jo valmiiksi koneiden keulassa punainen nenä...
Poliisi pysäyttää Heimon kuormurin: ”Saimme ilmoituksen liian painavasta kuormasta, näyttäkääpä lasti”. Heimo avaa kontin sanoen: ”Metallia lattiasta kattoon”. Kuvassa kontti täynnä katiskoja.
Heimo Vesa Italiassa tienristeyksessä: useita risteäviä teitä ja kaikissa lukee ROOMA.
Rivo riitta lukee wc.n pistorasiassa olevaa tekstiä..ÄLÄ KOSKETA SÄHKÖLAITTEITA OLLESSASI MÄRKÄNÄ....riitta siihen toikaisee...EN OO IKINÄ OLLUTKAAN....
tv:n säätiedotuksessa: "Keski-Lännessä hurrikaani on kylvänyt kauhua..."
hurrikaani on tietysti ruotsalainen mongoliruhtinas ja kauhun kylväminen voisi olla vaikka Stephen Kingin tuotannon nakkelemista peltoon.
Fingerporin kaupungilla rakennustyömaalla mestari alaisilleen, nähdessään palkin liian painavaksi: "Nostakaa se palkki taljalla".
Miehet suden taljaa palkkiin köyttäessään voisi olla seuraava otos.
Heimon autossa on lommo takapuskurissa. Hän vie autonsa korjaamolle. Pari päivää on kulunut ja toisessa kuvassa Heimo kysyy korjaajalta onko puskuri kunnossa ja korjaaja vastaa että ei lommoa enää erota puskurista. Viimeisessä kuvassa koko auto on rutattu lunastus kuntoon.
Luen tänään tullutta Pirkka-lehteä. Yhden pamnun pastaohjeessa kehotetaan viipaloimaan porkkanat juustohöylällä tai mandoliinilla. Minkähänlaisia pasta-annoksia tällä ohjeella syntyy Fingerporissa?