49148 entries.
Vesihuollon yksityistäminen jäihin. Näin Jyväskylässä.
Jos eläin on sairas, niin kannatta soitta eläimen lääkärille. Jos soittaa eläinlääkärille, ei koskaan tiedä minkälainen eläin siellä vastaa.
Homelius ihmettelee murtunutta suksisauvaansa: ” Millä ihmeellä tämän korjaa?”
Jeesus hahmo tarjoaa ilmastointiteippi rullaa ja vastaa:”Tällä”
Alempana oli juttu työnallesta. Myös panostajalla on nalleja. Sähkönalleja, sähköttömiä ja elektronisia. Käsittelee niitä hellästi. Ei ehkä mene yöksi viereen nukkumaan?
Vuonna 2000 TVO:n johtaja sanoo suunnittelijalle (Heimo Vesa, tietysti): "Suunnittele sitä ydinvoimalaitosta niin että se sitten kestää."
Vuonna 2020: "Kyllä on tosi kauan kestänyt!"
ensimmäinen kuva.mitä lemmikkieläimiä teillä on.meillä on käärme.toinen sanoo:meillä on rotta.kolmas sanoomeillä taasen lisko.entä teillä heimo?toinen kuva.meillä on luteita,vastaa heimo.
Arvokuljetus ryöstö. Arvo-kuljetus-ryöstö.
Onkohan arkkiatri kokenut Stålberghin kohtalon Lapuan liikkeen kynsissä?
Yrityksen turavllisuusohjeista: perehdytyskeskustelussa käydään läpi työturvallisuusasioita sisältäen mm. pelastussuunnitelman läpi käyminen hätäulosteineen sekä muut henkilöstöhallintoon ja työhyvinvointiin liittyvät asiat.
Kyytön pomo tuli sanomaan, että: "Pojat merkatkaa projektin aikataulu janoina". Reiska merkkasi alkuun pienen janon, illaksi yltyvän janon, seuraavalle aamulle karsean janon,...
Lehtihaastattelussa taiteilija ihasteli tytärtään, että tällä on poikkeuksellinen viiva. No fingerporinen mielihän luki sen heti toisin. Saisiko siitä jotain, mieluummin niin ettei lapsia tarttis sotkea asian? Vaikkapa näin: "Oletko nähnyt jo sen (taiteilijan nimi) uuden näyttelyn? Hänellä on upea viiva!" Riitta vierestä: "Näin sen kulttuuriväen saunaillassa. Ihan tavallinen viiva sillä on."
Viininmaistajaisissa:
Maistakaa kustakin lasista.
Homelius kertoo harrastavansa viikonloppuisin Rock&Roll:ia.
Lööpissä "Homelius keinuu ja pyörii viikonloppuisin".
Meidän uimahallissa on Baby change station eli Lasten vaihtoasema.
Otetaan työnalle. Seuraavassa onkin työnalle hommissa
Finger-polis -academyssä harjoitellaan käytännön taitoja kahdessa ryhmässä. 1.harjoittelee kiinni ottoja. 2.ryhmä irti ottoja. Poliisi-opistolaisten irtiottoja lienee helppo keksiä.
Röntgenissä: "... ja nyt hengittämättä ja hiljaa." Bussissa matkalla kotiin puhelin soi: "Röntgenistä, terve. Unohdin sanoa että nyt saa hengittää."
Asuntoilmoitus: Myydään kolmio parvekkeella. Kuvassa kolmio parvekkeella.
Mies kehuu treffeillä tulojaan: "Minä tienaan kahden edestä". Seuraavassa kuvassa mies kerjää rahaa hattu kourassa ja hänen takanaan istuu kaksi sokeaa samalla asialla.
Miksi optikolle on ilmainen näöntarkastus kuten Instrun mainoksessa sanotaan ? "Optikon ilmainen näöntarkastus". Ja toinen on Serlan mainos jossa kehutaan taloupaperin vahvaa laatua j lopuksi sanotaan "vaihda oravaan". Eiköhän joku vihreä suutu, kun immeiset jahtaavat oravia pyyhkiäkseen sotkunsa elukalla ?
Heimo on baaris syömässä. Saa syötyä ja sit juoksee kauheaa vauhtia vessaan. Pytyllä istuessa toitaa " Se oli varsinaista pika ruokaa"