49140 entries.
Esim. lehtiotsikko: "Fingerporissa aloittaa uusi ravintoloitsija". Todellisuus: Vanha shamaaninkäppänä tulee ruokapöydän ääreen ja lukee loitsuja kohti annoksia. (anteeksi tuplapostaus - kirjoitin ensin väärän meiliosoitteen)
Esim. lehtiotsikko: "Fingerporissa aloittaa uusi ravintoloitsija".
Todellisuus: Vanha shamaaninkäppänä tulee ruokapöydän ääreen ja lukee loitsuja kohti annoksia.
Heimo soittaa remonttiliikkeeseen.
Lattiamatoon on jäänyt kupla.
(Maton alla kuplavollakari)
Kaikki jumppasalit väittävät nykyään olevansa hyvinvointikeskuksia. Mutta millaisia olisivat pahoinvointikeskukset?
Kaksi kuvaa, joista toisessa timmit, kauniit kaupunkilaiset vetävät kuntopyörässä tai juoksumatolla ja toisessa juopotellaan, piikitetään, viritellään köyttä kattoon ja lähetetään jatkuvana uusintana Donald Trumpin puheita telkkarista.
Ilmoittivat eilen tv'ssä valtakunnansovittelijan toimistolta, että Juhannusseisokkia on lyhennetty 24 tunnilla . Mitähän Riitta tästä tuumaa?
Saimme töissä asiakaspalautuksen, jossa todettiin: sähkölaite ahmii pattereita. Tässä voisi olla montakinmahdollisuutta eri laitteelle Askon sauvasuristimesta keittiökoneisiin.
Fingerporin mummo soittaa J. Suorolle:¨Sitä hevosen lantaa kukille...onhan se varmasti hyvin palanutta?¨ Suoro:¨Sitä en epäile lainkaan¨. Kuvassa Suoro seisoo savuavan tallin raunioilla.
Ameriikassa myydään pilaantunutta kalaa, mainoksessa luki"Ray's homemade"
abba-silli ja abba yhtye saisiko näistä tehtyä vitsiä.
rauhanturvaaja( Rauhan_turvaaja
abba-silli ja abba yhtye saisiko näistä tehtyä vitsiä.
rauhanturvaaja( Rauhan_turvaaja
Masokistit osallistuvat pain in sm:ään.
"Annoin puhelinnumeroni Pekalle. Nyt minun pitää hankkia uusi."
Rivo Riitta lääkärissä. Lääkäri toteaa: nämä sinun nielurisat on muuttuneet ihan pinkeiksi! Riitta siihen: haluatko nähdä vielä pinkeämmän paikan...
Vesihuollon yksityistäminen jäihin. Näin Jyväskylässä.
Jos eläin on sairas, niin kannatta soitta eläimen lääkärille. Jos soittaa eläinlääkärille, ei koskaan tiedä minkälainen eläin siellä vastaa.
Homelius ihmettelee murtunutta suksisauvaansa: ” Millä ihmeellä tämän korjaa?”
Jeesus hahmo tarjoaa ilmastointiteippi rullaa ja vastaa:”Tällä”
Alempana oli juttu työnallesta. Myös panostajalla on nalleja. Sähkönalleja, sähköttömiä ja elektronisia. Käsittelee niitä hellästi. Ei ehkä mene yöksi viereen nukkumaan?
Vuonna 2000 TVO:n johtaja sanoo suunnittelijalle (Heimo Vesa, tietysti): "Suunnittele sitä ydinvoimalaitosta niin että se sitten kestää."
Vuonna 2020: "Kyllä on tosi kauan kestänyt!"
ensimmäinen kuva.mitä lemmikkieläimiä teillä on.meillä on käärme.toinen sanoo:meillä on rotta.kolmas sanoomeillä taasen lisko.entä teillä heimo?toinen kuva.meillä on luteita,vastaa heimo.
Arvokuljetus ryöstö. Arvo-kuljetus-ryöstö.
Onkohan arkkiatri kokenut Stålberghin kohtalon Lapuan liikkeen kynsissä?
Yrityksen turavllisuusohjeista: perehdytyskeskustelussa käydään läpi työturvallisuusasioita sisältäen mm. pelastussuunnitelman läpi käyminen hätäulosteineen sekä muut henkilöstöhallintoon ja työhyvinvointiin liittyvät asiat.