52591 entries.
Johtoauto (esim. palokunnassa) on yleensä johtajan auto. Nyt kuitenkin johtoauto voisi olla sähköauto, jonka matka toppaa kesken, koska sähköjohto loppui ja/tai irtosi
Fingerporin ammattikorkeakoulussa:
\"Meillä on vapaasti valittavia opintoja\"
Seuraavassa kuvassa vapaat opinnot valittavat.
Paparazzi tarkkailee kun Homelius pakkaa perhettään autoon lomalle lähtiessään ja komentaa: \"Lapset takapenkille\". Otsikko seuraavan päivän lehdessä: Homelius Thaimaahan lomailemaan; Lapsettaa!
Kirjosieppo voi yllättää aamulla pöntöllä (http://www.ksml.fi/uutiset/kotimaa/kirjosieppo-voi-yllattaa-aamulla-pontolla/2038466?pwbi=be8f8346b039ad2a7e2d6d3e9647fc8b)
Heimo on vihaisena rautakaupan infopisteellä:
\"Haluaisin palauttaa tämän istuttavan ruohonleikkurin.\"
\"Miksi?\"
\"Ei tällä saa mitään istutettua.\"
Hei,
Tuli tässä ajankohtainen idea fingerpori stripille...
... Hallitustunnustelija.... En tiedä taviiko tätä kuvata tämän enempää. Kai joku sokea ukko voisi käpälöidä ministereitä.
Toivottavasti viesti löytää Pertille asti 🙂
T. Niki
Heimo Vesa huutaa telkkarin äärestä vaimolleen, että \"tuu kattoo supilla on David Hasselhoff!\" Vaimo tulee paikalle ja Heimo Vesa osoittaa teeveen takana olevasta ikkunasta ulos, jossa supikoira raahaa David Hasselhoffia metsään.
Asiakas lentokenttäbussin kyydissä. Olen ensimmäistä kertaa lentoasemalla. Miten pääsen sisälle? Kuljettaja: jos kokeilisit ovea. (tositapaus työelämästä)
Kuistilla huusin naapurin rouvalle: tuo lintu tekee pesän sun puskaan. (ulkona olevaan puskaan)
... ... ... maailman vanhin mies on kuulemma nostanut penkistä 459 kg ... .... .... ilman perunannostokonetta ... ... ...
Askon lapsuus: Äiti laulaa Askolle tuutulaulua \"...tulin pitkin turun teitä, hämäläisten härkäteitä...\" ja Askolla pinnasängyssä peitto pullottaa.
Tapahtui rintamalla: \"Viedään loukkaantunut sotilas sairastuvalle\". Vastassa on yskivä ja pärskiva kipeäksi tuleva henkilö.
\"Meillä olisi Asko ylimääräinen lippu Argentiina - Brasilia jalkapallo otteluun. Jos tahdot, niin voit tulla Messiin...\".
Asko Vilenius kaatuu pahasti, parkaisee, ja murtaa luunsa.
Päivystyksessä lääkäri toteaa:
\"Noniin, murtunuthan se on. Pannaan lasta.\"
Tähän Asko toteaa (muutaman hikipisaran saattelemana):
\"Kyllä kiitos!\"
Kuningas Arthurin tarina:
Merlin julistaa: \"Vain Englannin kuningas voi vetää miekan kivestä!\"
Arthur epäröi \"Eh...\".
(Miekan kahvasta roikkuu kivekset)
Onkohan tämän idea jo tullut ja käytetty…
Kaveri kyselee toiselta, että mitä mieltä olet Yön susista. Toinen pohtii hetken ja toteaa, että hänen mielestään niitä ei kyllä ole montaa laulua eikä ne niin susia ole. Ehkä joutsenlaulu tai Niin paljon me teihin luotettiin.
Tai voihan tuota ideoita lisää esim
Kaveri kyselee toiselta, että pitäisikö Yön susista päästää maahan. Toinen toteaa, että hänen mielestään niitä ei olisi pitänyt säveltää ollenkaan.
Gustav Juoste tunnettiin huolimattomana rakennusmiehenä. Eräänä päivänä Heimo esittelee työmaata mestarille. Mestari löytää vakavia puutteita ja kysyy rakennusmiehen nimeä. Heimo esittelee hänet tuttavallisesti: Juosten Kustu
Susien kaatoluvat on aina kova keskusteluaihe. Mitenkäs nyt kun kanta on kovasti kasvanut ja liikkuvat asutuksenkin keskellä, jopa moottoripyörillä.
Keväinen kielikuva:
\"Sinivuokot kukkii.\"
Kaksoismerkitystä ei varmaan tarvitse sinulle erikseen avata. 😉
Munaa sisältävien elintarvikkeiden tuoteselosteissa saattaa lukea esim. että \"sisältää munaa\" tms.
Tämän ympärille voisi rakentaa jonkin vitsin, johon kuuluu jollain tavoin eunukki 🙂
Heimo on työharjoittelussa vanhainkodilla miespuolisten apuna.
Heimon esimies huutaa: \"Miksi sinä olet antanut niille viagraa!!\"?
Heimo: \"Siksi että heitä on paljon helpompi kääntää vuoteessaan.\"