49187 entries.
1. ruutu: Heimo näkee kadulla silmälasikaupan mainoksen \"Toiset lasit kaupan päälle\".
2. ruutu: Heimo ostaa silmälasit.
3. ruutu: Myyjä heittää toiset silmälasit kauppansa katolle.
Vesa: Päätinpä soittaa kun on kerran syntymäpäiväsi.
Asko: Kiitos!
Vesa: Mitäs on tänään Askon mielessä?
Fingerporiin avataan tavaratalo, Homelius katkaisee nauhan. Liukuportaiden edessä kyltti jossa lukee \"vahdithan lapsia liukuportaissa\" Seuraavan päivän otsikokko, Pormestari kyttäsi lapsia liukuportaiden alla.
Tämmöinen idea: Heimo Vesa on lähdössä Fingerlinen risteilylle ja sopii tapaamisen Kohtauspaikkaan Fingerlinen terminaaliin.
Fingerlinen terminaalin Kohtauspaikassa Fingerporin asukkaat sitten kouristelevat erilaisia kohtauksia saaneina.
Ideaa pukkaa:
Asko harmittelee Heimolle sitä, että terapeutti ei halua enää jatkaa tapaamisia Askon kanssa. Heimo ihmettelee asiaa ja syyksi paljastuu se, että terapiakäynnillä Asko on ottanut esille erektio-ongelmansa. Tämä on tietenkin Askon tapauksessa tapahtunut kirjaimellisesti.
... ... ... karhu hyäkkäs miehen päälle (ei ollu Asko) takaa päin metsäpolulla miehen ollessa juuri pyllypystyssä irrottamassa maasta kanttarellia ... ... ... taisteli mummolta vastaan saaduilla vinkeillä ... ... ...
Idea:
1 ruutu: hunnutettu nainen tms. on ovella, jossa lukee \"lääkärit ilman rajoja\".
2 ruutu: oven avattua tulijalle paljastuu kattoterassi, uima-allas tms. jossa lääkärit ottavat nakuna aurinkoa. Esim. lääkärinlaukkuja tai muuta tunnusmerkistöä vierellään.
Apteekista flunssalääkettä hakiessa apulainen ilmoitti että apteekkari oli antanut tarvikkeet ja käskenyt tehdä sekoituksen johon kuuluu tilkka kustakin pullosta. Kyllä lenssu lähtee.
Jokohan tätä on käytetty:
Firma kaipaa vahvaa johtajaa ja saakin sellaisen. Viimeisessä kuvassa näytetään Jari \"Bull\" Mentulan oloinen uusi johtaja.
Hei!
Haluaisin käyttää kahta Fingerpori-strippiä taittamassani kirjassa \"Pitkä latu – legenda suksesta\" (Maahenki Oy). Kirja on populaaritietokirja suomalaisen suksen historiasta.
Toinen strippi on \"Myydään kissa pitovaikeuksien takia.\", ja toinen \"Ilmaiset kahvit tankkaajille\" (Lahden doping-skandaali).
Olisiko näistä mahdollista saada hires-originaalia, ja kuinka paljon julkaiseminen 2000 kpl painoksella tehtävässä kirjassa olisi? Aikataulu on kireä, sillä kirjan pitäisi olla valmis kirjamessuille.
Yst.terv.
Petri Kuokka / Aarnipaja Ky
1. kuva: Vainajan omaiset ovat kokoontuneet asianajajan ympärille perunkirjoitusta varten.
2. kuva: Asianajaja jakaa kaikille kynän ja paperia.
3. kuva : Omaiset kirjoittavat paperille sanan PERU
Jyväskylästä löytyy kauppa nimelta Posliini-Pirtti, sen ohi käveltyäni tuli mieleeni seuraavanlainen ajatus: Heimo Vesa kävelee kadulla ja näkee vaimonsa astuvan ulos liikkeen ovesta. Heimo puuskahtaa: \"sinunhan piti jättää kiitorata\" ja seuraavassa kuvassa on vaimo jos astunut kokonaan liikkestä ulos ja liikkeen nimikyltti näkyvissä.
www.posliinipirtti.com
Homelius kouluvierailulla. Neuvoo koulun pihalla lapsille matematiikkaa piirtämällä kepillä maahan laskutehtävän. Seuraavana päivänä lööppi: \"Homelius laski alleen kouluvierailulla lasten edessä\".
Heimo kutsuu naisensa \"viiden Michelinin lounaalle\" Innostuneen naisen ilme muuttuu kun oletettu luksusrafla paljastuukin kuorma-auton kylkiluukusta aukeavaksi nakkikioskiksi, jonka myyntiluukun päällä nököttää rivissä 5kpl Michelin ukkoja.
Hey Jude -laulussa olisi selvästi Fingerporiainesta...
\"Pikajuna Meksikon\"
Hesarin strippi Vaderista oli hyvä. Aiheesta on joskus 2007 BBC:n showssa ollut lyhyt hupivideo \"Darth Vader Falls In Love\". Siinä Darth mokaa joka välissä. Ellet ole nähnyt, niin vilkaise
https://www.youtube.com/watch?v=IBEK8jAT7CQ
Jatka hyvän huumorin saralla!
Muslimipappi pitää rukoushetken ja kehoittaa paikallaolevia: Ja nyt nupit kaakkoon! (Mekka on sielläpäin )
Ehdotus sarjakuvaksi:
Mies on aamulla nukkumassa ja kuorma-autonkuljettaja soittaa \"toin kuorman, haluatko vielä maata\". -Tottakai, kellohan on vasta kuusi. Soitan sinulle, kun nousen. Sitten kuorma-autonkuljettaja tuo toisen kuorman ja kolmannen kuorman maata.
Ehdotus sarjakuvaksi:
Toimittaja kyselee Suomen riippumattomuudesta. Ensin tulee vastaan metsästäjä, joka sanoo: \"En tiedä, mutta ruhojen riiputtaminen on ainakin hyväksi.\" Sitten tulee vastaan hieno rouva, jonka mielestä sellainen on tosi köyhä, jolla ei ole varaa riippumattoon.