49307 entries.
Ajankohtainen raaka urheilulaji: naisten takaa-ajo ampumahiihto
eka ruutu:
\"Demokratia on kansanvaltaa.\"
(Heimo Vesa laittaa äänestyslippua uurmaan9
toka ruutu:
\"Teokratia on pappisvaltaa.\"
Kuvassa paavi valtaistuimellaan (ehkä kasvot tutut Fingerporista?)
kolmas ruutu:
\"Plutokratia on rahan valtaa.\"
Valtaistuimella Pluto-koira, lakeijoina esim. SSS-kolmikkomme...
Miehen kerrotaan kaatuneen sodassa. Kyse ei ole kuitenkaan sankarivainajasta vaan kömpelöstä tunarista, joka ei pääse omin avuin ylös kaaduttuaan hankeen.
Kotona pikkumuksut rähjäävät/nahistelevat keskenään. Isä sanoo lapsille \"jos ette nyt lopeta niin alkaa remmi laulaa\". Lapset jatkavat nahistelua. Isä menee levysoittimelle ja laittaa R.E.M:n levyn soimaan ( Losing my Religion, jonka kaikki tuntevat).
Hemmo nuorena autokoulussa. Opettaja piirtää taululle miten käynnistät auton: 1. Istu kuljettajan paikalle 2. Vaihda vapaalle 3. Työnnä avain virtalukkoon ja käännä kellon suuntaan.
Seuraavassa kuvassa Hemmo istuu parkkeeratussa autossa kuljettajan paikalla kittaamassa olutta ja luukuttamassa musaa autostereoista käsi ikkunasta ojossa.
Sama teema jatkuu seuraavan päivän stripissä.
Hemmo istuu (kankkusessa) autossa ja kääntää avainta kellon suuntaan, joka sijaitsee avainpesän yläpuolella. Avain taittuu, Hemmo kummissaan opettajan opeista.
Tänään iltasanomien lööpissä: \"Meteorologit toiveikkaina. Valkoinen joulu koko Suomeen\" Tähän saisi jonkun vitsin valkoisesta ihonvärinä. 🙂 Esim. kielteisiä turvapaikkapäätöksiä odotettavissa loppuvuonna tai jotain. Ehkäpä jotain vähemmän poliittisesti tulenarkaa, mutta ideana tämä.
Tervehdys! Mies rahaa vaimoaan putiikkin, jossa on ikkunassa iso mainos \"Hyvä hinta kullastasi\" .
Jeesus ratsastamassa aasilla. Tiekyltissä lukee kehä I Jerusalem 18 km. seuraavassa kuvassa Jeesus on tullut tielle jossa lukee kehä III Jerusalem 12 km . Kuvissa Jeesukselta on sädekehiä päällekkäin tien numeroiden mukainen määrä.
Sellainen, jossa näkyy mainos \"Erektiohäiriöistä voi puhua\" ja sitten siinä on kaksi työntekijää, jotka puhuvat kahvipöydässä kovaan ääneen Homeliuksen erektiohäiriöistä ja lehtimies kuuntelee vieressä.
..Punkkarit keskustelevat. \'Lähetäänkö illalla kattomaan Klamydiaa?\' -> Fingerpolin sukupuolitautipoliklinikka.
. .Elektroniikkaliikkessä; \'Saako tämän HDMI- piuhan kaupan päälle? (tv:tä ostaessa). -> myyjä kiipeämässä palotikkaita katolle.
Tervehdys,
tässä pari ehdotusta.
Tapahtuu Fingerkahvilassa. Kahvilan pitäjällä on hankaluuksia viranomaisten kanssa.
Asianajaja: .. ja saantitodistuksella haet sitten kutsun oikeuteen..
Riitta huutaa keittiöstä: - mä teille saantitodistuksen näytän!
Hemmon kaveri (Allan?) ehdottaa: ”Lähde illalla elokuviin. Tarjolla aikuisviihdettä”.
(Hemmo innostuu)
Elokuvissa. Alkutekstit: ”SF (Suomi-Filmi) - esittää” Me tulemme taas” (tai ”Hän tuli ikkunasta”)
(Hemmo katsoo pettyneenä poispäin valkokankaalta)
t.. JP
\"suuhunpantavaa\" vai muuten syötävän näköistä..?
Hei! Haluaisin esitellä omia piirroksia, olen avoinna projekteille.
Tarvo Kaubi
Partiolaisten paketointi palvelu marketissa joulun aikaan.
sähköpöydöstä ja natseista saa varmaan konkun viritelmä. Meille hankittiin töihinbsähköpöydät. Ei ehditty vaihtaa. Saadessani tällin vanhasta luulin, että ne on jo vaihdettu...
Hei Pertti, olen kirjoittanut 6 menestyksekästä bisneskirjaa ja minulla on sinulle kysymys/idea seuraavaan kirjaani. Miten saan sinuun yhteyden? Oma numeroni on 040 9100 200.
Mainoksessa tarjotaan ilmaista joulupukkia. Pukilla on ilmavaivoja.
Jogurttipurkeissa lukee nykyään \"vain marjan oma sokeri\"
Tarinassa esiintyy ruotsalainen sukupuolten tasa-arvon puolesta taisteleva nainen, jonka etunimi on Elin. Lehti otsikoi näyttävästi: SUKUPUOLI-ELIN vieraili...
Mies kertoo kehittäneensä picture-in-picture -toimintoa hyödyntävän tv-pelin ja aikovansa kaupallistaa sen. Lopussa mummo kauhistelee ilmoitusta, jossa mainostetaan pip-peliä.