... ... ... päihderiippuvaisia ... ... ... lyhtypylväissä ??? ... ... ... mieluusti nyky eduskunta !!! ... ... ...

Sukulaispoika Jonne asuu viikon verran Heimon luona vanhempiensa ollessa matkoilla. Heimo: - Jos voit osallistua kotitöihin esimerkiksi imuroimalla, se olisi mainiota Jonne: - Okei Loppuviikosta Heimo: Krhm... Muistatko vielä, mistä oli tullessasi puhetta? Jonne: Done. Imuroin jo läppärillesi 5 pitkää elokuvaa ja 8 tuntia aikuisviihdettä.

Mainos Rautian pihakuvastossa 4/2016: Tehokompostori Kekkilä 225 litraa, ympärivuotiseen kompostointiin 2 - 6 hengelle. Saranoitu täyttöluukku,lämpömittari ja tehokas eristys. Suuri tyhjennysluukku.

Kiitos Suomen hauskimmasta sarjakuvasta! Tässä Mieleen tulleita ideoita: Tuote on kasattu esim. Tehtaanjohtaja: Onko kaikki tuotteet jos kasattu Työntekijä on heitellyt kaikki yhteen läjään. Sivullisilta pääsy kielletty esim. Kaupunginjohtaja: Ja tässä on meidän uusi paperiton arkisto! Kyltti: Sivullisilta pääsy kielletty! Käyttäjä offline tilassa esim. Krapula-Päivi yrittää saada FingerApp -sovelluksella Hessu Muhevaisen kiinni. Hessu makaa äksänä nurmikolla. Nestehukka esim. Heimo ja Irma hoitaa tutun lasta. Heimo on käynyt ulkona lapsen kanssa puistossa. Kun hän tulee kotiin, Irma: Miten teillä meni? Heimo pitää kädessä suden muotoista vesipulloa. Heimo: Hienosti, hommasin vekaralle nestehukan! Miten ninja jättää vaatteensa? Hujan hajan esim. Alla seisoo keskellä tuhannen sekaisin olevaa makuuhuonetta tehden karateiskun ja huutaa: Hujan hajan! Jääkaappeja eskimoille esim. Allan myy jäästä tehtyjä kaappeja eskimoille. Allan: Tähän tulee turskat ja tänne jääkarhun lihat. Valokatkaisija esim. Tiedekeskus Fingerpolissa. Heimo: Kääntäisitkö valokatkaisijaa? Kollega kääntää robottia, joka saksii lasevarloa. Valo on katkaisun jälkeen katkonaista. Luomuprintteri: ei väriaineita esim. Heimo: Tästä uudesta printteristä on jo nyt väriaine lopussa! Kollega: Se on luomuprintteri! Good moron alla esim. Ulkomaisia vieraita on tulossa Fingerporiin. Avustaja: Näytä, että täälläkin puhutaan kieliä. Kaupunginjohtaja: Good moron alla! Iltapäivään mennessä selkenee tai melkein selkenee esim. Hessu muhevainen kiskoo ja kuuntelee radiota. Radio: Iltapäivään mennessä selkenee tai melkein selkenee. Hessu: Ei taida tapahtua! Vein vaimon ulos syömään. Muista päästää sisälle takas! esim. Heimo: Vein vaimon eilen ulos syömään. Kollega: Muistitko päästää sisälle takaisin? Lehmiä: muu vaara! esim. Maaseudulla lehmäaitaus. Vieressä huutomerkki-kolmio (=Muu vaara) Alkoholiton kossu esim. Heimo hakee Alkosta juomat juhlaväelle. Myyjä: Voinko olla avuksi? Heimo: Illan seurueeseen kuuluu yksi absolutisti. Onko teillä jotain hänelle soveltuvaa? Myyjä: Kas tässä olisi alkoholiton Fingerkorva, ei alkoholia, mutta sama hyvä maku! Astianpesukone pyörimään ja kahvinkeitin tippumaan esim. Irma: Laitapas Heimo astianpesukone pyörimään ja kahvinkeitin tippumaan. Heimo tekee työtä käskettyä. Luomuvihannekset toimittaa: Kemi-Kaali Oy esim. Jakeluauton kyljessä lukee: Luomuvihannekset toimittaa Kemi-Kaali Oy Ota tämä lahjakortti mukaasi McFinger ravintolaan ja nauti! esim. Allan saa postin mukana kortin, jossa lukee: Ota tämä lahjakortti mukaasi McFinger ravintolaan ja nauti! Alla istuu ravintolassa ja syö korttia. Miltä riista maistuu? Ihan hirveä! esim. Tarjoilija: Miltä riista maistuu? Heimo: Ihan hirveä! Kantokassi esim. Kassatäti: Saako olla kantokassi? Heimo: Kyllä kiitos! Kassatäti ojentaa kassin, josta törröttää kanto. Tukiasema ei kantoalueella esim. Allan katsoo kännykkää pettyneen näköisenä. Allan: En saa yhteyttä! Heimo: Ei taida olla tukiasemaa kantoalueella. Takana tukiasema avohakkuualueen vieressä. Allan: No siinähän se ongelma olikin! Lastenkutsuilla saa kiljua esim. Hessu Muhevainen seisoo talon ovella, jossa on pihalla pienten lasten synttärijuhlat. Hessu: Kuulin, että täällä saa kiljua. Tehovalvonta esim. Heimo on lehti kädessä, jossa lukee: Poliisilla tehovalvonta Poliisit pitävä valvontamaratonia pussit silmien alla ja kahvikupit kädessä. tai Poliisit pysäyttävä Heimon. Poliisit tutkivat autoa. Poliisi: Tässä ei ole tarpeeksi tehoa!

1. kuva: Lääkäri vetää nenäntähystysoptiikan (=rinoskopia) pois potilaan nenästä ja kysyy, \"olikos tämä rinoskopia niin epämiellyttävä kuin pelkäsitte?\" Potilas vastaa: \"Ei. Pelkäsin nenäntähystystä aivan turhaan\". 2. kuva: Lääkäri ojentaa rinoskopiavälineistön tummaihoiselle lääkärille. \"Hi Youssef. You can have my old rinoscope. You may need it now when you return to your homeland. I just ordered a new one.\" 3. kuva: Youssef vastaa. \"Thanks, but I fear it may be too difficult for me.\" Suomalainen lääkäri: \"Don\'t worry. You will manage whit little of training.\" 4. kuva. Youssef lähestyy avustajan kanssa ja rinoskopialaite kädessä savannilla olevaa sarvikuona hikoillen ja mumisten \" just a litle pit of training and Rhinoscopy goes like a dance\"

Kuvassa näkyy korkeita lumikinoksia ja ihmisiä liukastelemassa pimeillä kaduilla. Yhdessä kohdassa on vihreän keinonurmen ympäröimä, valaistu ja lämmitetty katuosuus, jossa on kyltti: \"Ei talvikunnossapitoa\". Kyseistä pätkää ei siis pidetä talvikunnossa.

Moi Pertti! Asumme Barcelonassa ja kävimme viikonloppureissulla kaveriporukalla Montserratin vuorella. Junamatkalla mietittiin tätä maailman menoa, terrorismia ja muita ilmiöitä ja arveltiin mihin seuraavat \"iskut\" tulevat tapahtumaan. Kävi siinä mielessä kun kaverin kanssa ollaan vanhoja lahtelaisia ja arvostetaan hyviä huonekaluja, voisiko tästä teemasta leipoa jotain kaksimielistä, esim. Mihin suunnitellaan seuraavaa iskua? (Isku-huonekaluliike vs. iskut)? Mukavaa viikonalkua, ja kevään jatkoa! Juhani

... ... ... idea kaappaus 10848 ... ... ... \" osta lehti saat 1 kk kaupanpäälle \" ... ... ... eli saa vuosikalenterin jossa onpi 13 kuukautta ... ... ...

\"Laske pyörät äkkiä!\" Lentokapteeni komentaa perämiestä: Maahan on enää metrejä, laske pyörät äkkiä! Perämies: niitä on kolme!