Terve, Törmäsin hotellin aulassa hauskaan neuvotteluhuonevaraukseen: siinä erilaisten yritysten seassa näytöllä luki, että yhden huoneista oli varannut \"seurakunnan lapsityö\". Luonnollisesti seurakunnan lapsityö on monille mukava ajatus lapsille tehtävästä ohjelmasta, mutta kuten wikipediakin tietää, lapsityö on lapsityötä. Oma ajatukseni johti luonnollisesti siihen, että papit siellä pakottavat lapsia tekemään jotain normaalia lapsityötä, ehkäpä lenkkareita joissa on risti tjsp. Tuosta saisi varmasti kohtuullisen Fingerporinkin. Ekaan ruutuun Fingerporin seurakunnan lapsityö yhtenä neuvotteluhuoneen varaajana tms. ja toiseen kuva siitä lapsityöstä.

\"Ylellinen hotelli\" paljastuu murjuksi jossa näkyy pelkät Ylen kanavat.

Tapahtumapaikka vaihtoehtoisesti kirjasto tai kahvila, vieressä seisoo vaihtoehtoisesti joko Asko tai Rivo-Riitta. Heimo Vesa istuu pöydän ääressä ja lukee kirjaa; Heimo katsahtaa vieressä seisojaan ja vastaa lausumattomaan kysmykseen: \"Mitä? Ei, ei se kerro Kekkosen naisista\". Kirja jota Heimo lukee, on Juhani Suomen \"Tamminiemen pesänjakajat\". Jos piirrät tämän, piirä taustalle rillipäinen, pukinpartainen juristi. Hyvistä nauruista kiittäen.

1. Pukumies kävelee \"Vaikuttajapäivät\" konferenssiin. 2. Kaveri kaivaa tupolla toisen korvaa

Ehdotus stripiksi: Mies lukee lehteä, jossa on uutinen: \"Kannabiksen kasvatus yleistyy ja ammattimaistuu\". Seuraavassa kuvassa tyyppi kastelee kasveja ruukuissa ja polttaa sätkää sekä toteaa: \"Kyllä ammatti maistuu\".

- PoliisiTV:ssä esintyy aina leppoisia kaverita. Ohjelman aikana kaverit ajelevat hymyssä suin ympäriinä pakettiautolla keräämässä rapajuoppoja ja pahantekijöitä, ihan kuin jätehuollon porukka. Ihan kuin he keräisivät omia pokemonhahmoja. 10 pistettä puistokemististä ja 20 pistettä veijariveljessarjasta. Rapanarkkiravunsyötistä ei saisi kuin 5 pistettä. - Asunnoton kaveri soittaa poliisikaverilleen ja pyytää majotusta yöksi. Poliisikaveri lupaa järjestää majoituksen \"valtion hotelliin\". Näin hienoon tarjoitukseen sisältyy yksi ehto, jonka poliisikaveri esittää: \"ensin sinun täytyy esittää pahanpäistä, huudela rumia ja riehua itsesi hikeen\". - Kesän suviseuroilla raskaana oleva äiti tulee 7 lapsensa kanssa katsomaan poliisiautoa, jossa istuu lihava poliisisetä. Pienin lapsista katsoo ensin poliisisetää ja sitten äitiään, kääntyy uudestaan poliisisedän puoleen ja kysyy: \"koska poliisisetä synnyttää?\" - Työhaastattelussa perheen äiti hakee töitä ja kertoo olevansa nyt 30 vuotias ja valmistuneensa vuonna 2007 ja hänen perheeseen kuuluu vanhempien lisäksi 10 lasta. Työhaastattelija kysyy: \"Niin, olikos rouvalla sitä työkokemusta?\" - Heteromies jättää vaimonsa ja lapsensa kertomalla, että \"hänellä on tunteet toista kohtaan\". Mies on juuri palannut pimeältä ja kostealta yöretkeltä ja haluaa kiihkeästi palata sielunkumppansa luokse. Heteromiehelle ei ole valjennut, että uudella 195 cm pitkällä raskaasti meikatulla korkokengillä kopsuttevalla \"hottiksella\" on munat. Rehellisesti sanottuna, kuinka moni heteromies pystyy erottamaan upean naisen upeasta transusta? Aika harva... - Kuinka moni nainen lähtee transun kanssa Karhupuistoon kilpasille korkkarijuoksuun? Ei kukaan, sillä transut harrastavat likaista peliä. - Homoystävien toteamus: \"ettei se yksi kerta heteromiestä homoksi tee.\" Vain mies tietää miltä toisesta miehestä voi tuntua. Mies voi vain arvailla mitä tarkoittaa pamfletissa kirjoitettu teksti: illan ohjelmanumerossa: miekannielentää ja miekkataisteluja... - Transun kuoriutuessa meikistä ja korkkareista, heteromiehelle valkenee asia kauhunsekavin tuntein ja huomaa ajattelevansa: \" onko tämä petosta vai seksuaalista häirintää. Kumpi syyllistyy kumpaan? ja \"eisaatana tätä ei voi töissä jätkille kertoa\" ja \"mitäköhän vaimo ja lapset ajattelevat, jos tietäisivät?\" ja \"saako tästä hyvästä vuoden mies palkinnon?\" - Jätetty, mutta järkevä vaimo puolestaan ajattelee: \"Ai kauheaa mitä TV-draamaa. Ketä tässä nyt petettiin? Miestä vai transua? Eisaatana, minun pitää kertoa asiasta kaikille ja vaihtaa asuntoon lukot!\" Vaimo huikkaa lapsille: \"Lapseet, ette ikinä arvaa mitä teidän iskä löysi ittellensä. Juu, ihka oikean miekannielijän ja isot miehet pääsivät harrastamaan Star War -miekkailua\" - Heteromies palaa kotiin, muttei muista kertoa sitä transulle. Kotona mies totetaa: \"Meikki ja vaatteet ovat vain ulkoista pintaa ja niiden sisällä on ihminen\" ja olleensa tilanteesta \"vain niin sekaisin\" ja vaimo vastaa siihen: \"niin minäkin\", ja osoittaa miehen silpottuja vaatteita. - Mies jättää vaimonsa ja lapsensa. Myöhemmin ex-vaimo tapaa miehen ja tämän uuden tyttöystävän. Ex-vaimo houkaisee helpotuksesta, kun huomaa uuden tyttöystävän olevan 120kg sotanorsu. Tyttöystävällä nilkat ovat yhtä paksut kuin reidet ja hänen käsivarsissa ovat roikkuvat allinsiivet. Ex-vaimo ajattelee: \"Hui, ite arkkienkeli! Onko ex-mieheni sokea? Mitä tapahtuu, kun nainen ehdottaa: \"baby, haluun istua sun naaman päälle. Herraisä sinua miespoloinen siunatkoon, miehen tukehtumiskuolema on ruma tapa kuolla.\" - Lesbojen bileissä eräs lepakko on naisenkipea ja huutaa: \"Tuokaa minulle naisia!\". Eteen tuodaan naisia, johon lepakko toteaa: \"Pyysin lepakoita, en heteroja.\" - Heteronainen tapaa lesbokaverinsa ja tapaamisessa vaihetaan kuulumisia, kysellään lepakolta: \"miten piirakat maistuvat\" ja \"onko pörrinsilmä viimeaikoina tuijottanut\". Lepakko toteaa, ettei tarjolla ole ollut kuin sysirumia rekkalesboja. Heteronainen ymmärtää kylmän tosiasian ja voi olla ystävänsä puolesta pahoillaan ja toteaa, ettei heteronaisilla ole miesrintamalla kehumista -sysirumia miehiä. Kumpikin osapuoli huokaa syvään ja heidän kasvoilla näkyy syvää pettymystä...sysirumaa rekkalesboa ei erota sysirumasta miehestä...

Miten falcon pisuaari pystyy säästämään 112 000 litraa puhdasta vettä ja säästää jäteveden käsittelymaksuissa vuodessa? Meneekö aineet ABC aseman tai vastaavan paikan WCstä suoraan keittiöön ja vesihanoihin http://www.ekokanava.fi/pisuaarit.htm

Tervehdys. Ajattelin, että Lahden MM-kisojen alla voisi olla tietty juttu. Journalisti on saapunut lakeuksille ja kysyy: \"Missä Mietaa?\" Lakeuden asukas on hölmistynyt ja vastaa: \"Kurikan jätti?\"

Vastavihitty pariskunta alttarilla papin puhuessa (tai myöhemmin hääjuhlassa morsmaikun isän puhuessa): \"....nyt olette saaneet toisenne.....\" Seuraavassa kuvassa (kuvan yläkulmassa selitysteksti \"9 kuukautta myöhemmin\") sama pariskunta synnytyslaitoksella vastasyntynyt vauva äidin sylissä tai tississä roikkumassa. Vieressä lääkäri/kätilö: \".....nyt olette saaneet ensimmäisenne.....\"