49538 entries.
Kaksi miestä kahvila Aromissa.
Mies 1: Tuo Riitta on aika kuuma pakkaus.
Mies 2: Olisi mukava kurkata sen hameen alle.
Kuvaan tulee rivo-Riitta .
Riitta: Mä teille mitään näytä!
Asko on joutumassa tappeluun. Heimo rohkaisee häntä \"näyttämään että on mies\", minkä Asko tekeekin reväyttämällä takkinsa auki ja esitellen miehuutensa.
Koulussa on käytävä.
Pitkä käytävä/ pakko käydä koulua.
Frame 1: \"Arpajaisten/Loton päävoitto on ennätyksellisen suuri\"
Frame 2: Kuva hyvin isosta palkintopäästä.
Piti mennä - Ensitreffit alttarilla -ohjelmaan. Joutui - Ensitreffit Asteekkien alttarilla -ohjelmaan. Asteen verisempää.
Ilmoita halukkuutesi osallistua kokoukseen. Vastaus: Olen halukas.
Jossakin lehdessä oli otsikko:
\"Työntekijöiden kunto rapistuu vauhdilla\"
Stripissä pari työntekijää piikittää amfetamiinia suoneensa ja on rapistuneen näköisiä.
... ... ... patjapussi Sokoda jossa onpi hyppybensaa kiitää Fingerin Rengashotellin pihaan 4-pyöräluisua ... ... ohjastajanaan uusi ylpeä omistaja ... no tietysti Asko ... apumiehen paikalla Dolly lampaansa ... takapenkillä Dollyn sisaret Sale ja Jönni ... ... onpi tullut talvirengaitten vaihto-aika ... ... nyt alle heitetään Pinng Bon -talvipinnan varmuuskumit raskasmetallivanteilla ... ... ... turvatonta matkaa ... bon abbes tits !!! ??? ... ... ...
Ensin yrittäjä miettii mitä tehdään märällä turpeella...
Sitten kojussa kyltti \" terveysjuoma suomalaisten suosima\".
Kanarian saarilla tulivuorijuhla peruttu, eväät kadonneet.
Huoltoasemalla tarjotaan teiden parasta ruokaa.
Lehdessä oli juttu kuinka jollekin firman konkurssipesälle on asetettu hoitaja. Jostain syystä näin heti silmissäni Fingerporin.
Heimo ja Allan keskustelee kahvilassa.
Heimo: kuulitko että FingerCenter teki konkurssin?
Allan: Joo, serkkuni on pesänhoitaja
Taustalta Riitta kommentoi: voisikohan hän hoitaa vähän minunkin pesääni?
Yksinäinen mies Lapissa - kuva facebookiin tunturin rinteest: tässä näkyy rakkaani.
Juttuja on jo niin paljon, että niitä ei voi muistaa kaikkia. Jokohan tämäkin on ollut:
Kyltti kaupan kassalla: näytäthän kassisi kassalla. Kassahenkilö sanoo Arvolle: sinun kassit on jo nähty
Heimo taluttaa kadulla pienikoista koiraa, jolla on ruudullinen takki päällään. Vastaan tulee tuttava, joka toteaa: \"Ai, sinä olet hankkinut tuollaisen söpön koiran. Mutta oletko varautunut sään äkillisiin vaihteluihin?\"
Toisessa ruudussa Heimo on koiratarvikeliikkeessä ja pitää siellä käsissään muuten aivan samanlaista ruudullista koirantakkia kuin edellinen, mutta se on kaksi kertaa suurempi.
Idea perustuu säkä-sanan genetiiviin, joka varmasti aiheuttaisi lukijoissa pähkäilemistä.
Kiitos loistavasta sarjasta!
Näin pysäköinti kielletty kyltin, jossa lisäkilpenä \"lastin purkaminen sallittu\". Asko voisi sopia tässä vaiheessa kuvaan:)
Karkeisiin ja puolikarkeisiin jauhoihin jatkoa.. kaupassa tms. vierekkäin kivettömät ja kivelliset oliivit?
Ja kiitos näistä monista, monista puujaloista.. oot tehny mun elämästä helpompaa kun ihmiset tajuaa jo huumoria eikä tarvi aina olla se, jota katotaan kuin halpaa makkaraa
... ... ... Asko onpi ostanut autojen auton ... nimittäin -64 mallia olevan veteraani patjapussi Sokodan ... wauuuuh ! ... nyt viemässä sitä talvihuoltoon ... jarrujen tarkistukseen ym. ym. ... ... jarrukengiksi vaihdetaan jo talvikengät ... ... ei Liisan liukkaat pääse yllättämään ... ... ... turvatonta matkaa Askolle !!! ... ... ...
Voi tulla tuplana (oon Kiinassa) mutta Saulin ja Jennin uutinen voisi kirvoittaa pahan; ekat pari strippia hymyilee kaadyt kaulassa ja kolmannessa piispa kastaa hauen. Haukionkala.
Terve Legendaarinen Pertti Jarla!
Keksin juuri sanallisen idean, joka voisi sopia Fingerporiin.
Saa käyttää.
Ensimmäisessä kuvassa on SELVÄNNÄKIJÄ.
Toisessa kuvassa on humalainen, joka on tullut selvännkijän
luokse ja selvännäkijä sanoo hänelle: \"Olet humalassa. En näe sinua!\"
terv
slee
alias
Sleeping Myllymäki
Tervehdys!
Sain idean stripin aiheeksi viikonvaihteen iltapäivälehden lööpistä. En lähtenyt jalostamaan sitä vielä sen pidemmälle. Joka tapauksessa, lehdessä oli siis lööppi: \"Perheenisä rintaliiveillä miljonääriksi\". Jäin sitten leikittelemään mahdollisuudella ruveta puolestani tekemään bisnestä naisten alushousuilla. Kysyttäessä, että miten bisnekset ovat sujuneet, vastaisin: \"Päin vittua\"