Vieraskirja

Name *

Email *

Website

Guestbook entry *

Tähdellä * merkityt kentät ovat pakolliset.
Sähköposti-osoitteita ei julkaista.
Turvallisuussyistä IP-osoitteet tallennetaan 3.147.81.76.
Jos viestisi ei näy heti, se on mahdollisesti tarkistettavana.
Vieraskirjan ylläpitäjät pidättävät oikeudet moderoida, poistaa tai olla julkaisematta viestejä.
Henkilötietojen käsittelyssä on huomioitu 25.5.2018 alkaen noudatettavan EU:n tietosuoja-asetuksen asettamat vaatimukset.

49516 entries.

Jack Silvennoinen from Ylämylly wrote on 29/06/2018 at 06:04

MIksi kuljet kello kaulassa? Oletko alkanut räppäriksi? -Kysyy Heimo Vileniukselta. En, tämä on vanha ehkäisymenetelmä, -vastaa Vilenius. En ymmärrä ,-tokaisee Heimo. Vahinko ei tule kello kaulassa, -toteaa Vilenius.

Paavo wrote on 29/06/2018 at 05:09

Mies rysäyttää oven läpi. Vartija puhuttelee. "Etkö nähnyt kylttiä!" "Anteeksi, olen lukutaidoton." (Kyltti: Ei läpikulkua)

Paavo wrote on 29/06/2018 at 05:06

Asiakkaan sylissä on sombrero. Parturi kysyy: "Saako niskaan tulla raja?"

Juha N wrote on 28/06/2018 at 22:45

Pirkkalassa oleva maa- ja eläintila Reippi on naurattanut minua jo pitkään. Tamperelainen matkanjärjestäjä kertoo kiinalaisturisteille tulevasta ohjelmasta: "Today we will go to Särkänniemi and tomorrow we will enjoy Reipin animals."

Syömään! from Intercity wrote on 28/06/2018 at 18:35

"Kyllähän tätä syö ennen ku selkäänsä ottaa." Ja seuraavassa kuvassa selkäsauna 🙂

Janne from Onttola wrote on 28/06/2018 at 18:25

Tampereella: Kyltissä lukee "PARASTA LIHAA!" Vieressä on pata ja henkilö kauha kädessä, joka antaa aivan kamalan makuista lihaa padasta asiakkaalle.

William Gallop from Kemi wrote on 28/06/2018 at 17:01

Uutinen: Lionel Messi: ”Tiesin, että Jumala on puolellamme” Piirros: Allah tulee Jumalan ja Jeesuksen luo heiluttaen sanomalehteä. Sanoo Jeesukselle: "Mehän sovittiin ettei ihmemieheilyjä!" Jeesus olkansa yli moittivasti: "ISKÄ!"

MaHa wrote on 28/06/2018 at 14:47

11. Pelaa maltilla. (Mailasi on Maltti-niminen henkilö.) 12. Paino putoaa. (a) Kuntosalilla käynti voi olla vaarallista varsinkin varpaillesi. b) Tiputat vahingossa painon ikkunasta.) 13. Norjalainen resepti. (1. Käynti norjalaisessa liikkeessä. 2. Suomalainen urheiluvalmentaja iloitsee: ”Ostin reseptin huipulle!”) 14. Ota 3 maksa 2. (1. Ostat kenkäparin. 2. Iloinen myyjä kiikuttaa sinulle kolmannen kengän kun olet jo ehtinyt ulos liikkeestä.) 15. Rivo-Riitta: PUMA-paita tai -käsilaukku. 16. Monistamo. (1. Fingerporilainen keksintö myydään eniten tarjoavalle. 2. Kopio-Putin tulee laitteesta monistettuna ja sanoo: ”Don´t tell Donald”.) 17. En vetänyt henkeen. (Pössyttelijöiden klubi-iltojen vakioheitto.) 18. Kauppakeskuksen vessajono. (1. ”Entä jos ei tiedä kumpi on tulossa?” 2. Ovivaihtoehdot ovat Aktiivimalli 1 ja Aktiivimalli 2.) 19. Pidä nivelet liikkeessä. (Astut kauppaan ja et enää pääse sieltä pois.) 20. Älä tapa hämähäkkiä. (1. Lehdessä uutinen: ”Älä tapa hämähäkkiä.” 2. Lasket lehden ja vilkaiset kahviseurasi suuntaan: Hämähäkkimies.)

MaHa wrote on 28/06/2018 at 14:45

1. Pidä perää. (Etuilija siirretään jonon viimeiseksi ja hän erehtyy hipaisemaan edellä seisovan takamusta, jolloin käsilaukku heilahtaa.) 2. Pure jenkki. (Uusi matkailuvaltti, ei purukumi.) 3. Katsoin, en koskenut. (Herkkupöydän luota tavoitettu henkilö, jolla on kermavaahtoa suun pielessä.) 4. Söin vain yhden. (Jättikokoinen muffinssi.) 5. Koulunkäynti kannattaa. (Kiertoajelu koulukyytibussilla; merkitään listaan ne koulut, mitkä on nähty.) 6. Puutarhan ravinteet. (1. Tuote, jonka kyljessä lukee ”Edistää juurikasvua”. 2. Puut juoksevat juurtensa avulla.) 7. Piilota juurikasvu. (Ostat paketin, mistä paljastuu pipo.) 8. Suklaalenkki: Lähdet juoksulenkille, juokset suoraan kauppaan, ostat suklaalevyn, syöt sen ja juokset kotiin. 9. Suklaalevy kahdelle. (1. Kehut kaverille, että tämä levy on niin, iso, että tästä riittää meille molemmille. 2. Seuraavaksi näet tyhjän käärepaperin ja kaverisi toteaa, ”Katos, ei riittänytkään”.) 10. Työn alla. (1. Kasaat yksin isoja huonekaluja ja ne kaatuvat päällesi. 2. Kaverisi tulee etsimään sinua ja toteaa pelkät huonekalut nähtyään, ”Aina sillä on niin monta projektia työn alla”.)

Jarkko from Vantaa wrote on 28/06/2018 at 14:35

Teräsmieskisa. Ukot hyppii katolta teräsmiestrikoissa.

Jarmo Rannila from Järvenpää wrote on 28/06/2018 at 13:10

Tulostusjono. Meillä töissä kopio temppuili ja meille synty ihmis tulostusjono . Tästä lähti ajatus stripistä missä kaikki fingerpori hlöt olisi "tulostusjonossa "

Jumalan Pojan Poika from Seitsemäs taivas wrote on 28/06/2018 at 12:38

... ... ... heeej !! ... nyt niitä onpi saatavilla ... nimittäin riippumattoja ... ... haluathan olla riippumaton muihin köyhiin nähden ... ... lampsi siis Lidliin ja siellähän niitä ... ... jeees !! ... ... ...

Pääterveys from Turku wrote on 28/06/2018 at 12:04

Turun kupittaalla on kaupungin pääterveysasema. Ajatella, pääterveysasema! Mitä vaivoja mahdetaan hoitaa Fingerporin pääterveysasemalla??

Samulihoo wrote on 28/06/2018 at 11:43

Liike auki ma-pe 8-16. Soita ovikelloa vasemmalla!

Oskari wrote on 28/06/2018 at 10:25

"avaimet käteen" - talopaketista saisi sujuvasti näitä asunnonvälitys strippejä, kuten aikaisemmin on nähty (yksiö keittokomerolla).

Kardaani from Helsinki wrote on 28/06/2018 at 08:58

tästä saisi ajankohtaisen

Marko Makkara from Vantaa wrote on 28/06/2018 at 07:16

Mies miettii, minne laittaisi kotiviinin käymään. No, käymälään tietty.

Jumalan Pojan Poika from Seitsemäs taivas wrote on 28/06/2018 at 06:14

... ... ... nyttes onpi sitten vihdoinkin valmistunna kaikenmaailman niin poliittisille kuin poliittisillekin paskan jauhajille ihku oma lannoitetehdas ... jees ! ... ... ...

Einari from Salo wrote on 28/06/2018 at 02:06

Jeesus tutkimassa leipäkoneen käyttöohjetta .

Gee wrote on 27/06/2018 at 22:08

Jynkkyfilmin kuvaustauolla Urho Puumalla on pöydällä edessään tietokone, jonka ruutu on pimeänä. Mies toteaa: "Vehje on lepotilassa"