Tykkylumi painaa puita

Fingerporin merkkihenkilöä "x:ää" ahdistellaan hieman, halutaan kovasti tietää mitä hänen kuuluisalle sukulaispojalle kuuluu. "X" yrittää parastaan, tarinoi kuinka poika on loppupeleissä lahjakkaista lahjakkain, pallo pysyy hänen jaloissaan kuin liimattuna ja häkkiin hän on jo monenmonta kertaa osunut. Seuraavassa ruudussa vankilanäkymä, ko. poika kiinnitettynä ketjulla isoon rautapalloon.

Fingerporilainen urheilukello tai aktiiviranneke voisi toimia samalla periaatteella kuin isäni Neuvostoliitosta tuoma taskukello. Kellon käyttäjän piti pysyä liikkeessä tai se pysähtyi pian.

Siis. Kävin tänään Ikeassa. Siellä oli pöytä, jonka vieressä kyltti: Laskimme hintoja. No, ehkä eilen puolimetriä korkeammalla.

Sisusta terassi talveksi.

Heimo näkee mainoksen: Tule kuulemaan vatsastapuhujaa! Päättää mennä. Tilaisuudessa kuitenkin ravitsemusterapeutti puhuu kuitujen merkityksestä.

Heimo aloittaa uuden työn paperitehtaalla, tuttu kysyy minkälainen uusi työ on. Heimo vastaa että hyvin on mennyt mutta välillä on kyllä joutunut venymään. Seuraavassa kuvassa Heimo kurottaa tuolista viineriä valvomon pöydältä.

Urheilijan näköinen mies kertoo voittaneensa kolmen tonnin esteet. Sitten hän toteaa estekasan vieressä, että ei tee niillä mitään ja voisi myydä ne kahdella tonnilla. - Onpa paskaa ohjelmaa. - Tämähän on kakkoskanava. Tyyppi selittää, että hänen joukkueessaan kaikki pelaajat ovat nuoria. Seuraavassa kuvassa näkyy välähdys pallopelistä, jossa pelaajat ovat pystyyn nousseita köydenpätkiä. Vaimo pyytää insinöörimiestä kattamaan pöydän. Takaisin tullessaan hän huomaa miehen rakentaneen jonkinlaisen katosrakennelman pöydän yläpuolelle. Onko makeistehtaalla erillinen suklaaosasto, jossa työskentelee ns. suklaapuolen miehiä? ... "Onko Jaska töissä?" "Se on hommissa suklaapuolella"... Sitten kuvassa "junamiehiä". Uutisissa sanotaan, että teosta epäillään kahta ulkomaalaistaustaista miestä. Miehet ovat kuitenkin täysin suomalaisen näköisiä, mutta kuvassa taustalla näkyy eksoottisia maisemia, palmuja tms. Homelius tekee innoissaan laskelmaa sylissään olevaan vihkoon kunnes kynä lipsahtaa ja tekee jäljen housuihin. Lehti otsikoi näyttävästi: Kaupunginjohtaja laski housuihinsa. Alussa kehutaan koripalloilijaa tms. urheilijaa, joka pystyy "venymään kovassa paikassa". Lopussa urheilija on venynyt puoli metriä muita pidemmäksi ja pistää pallon pussiin. Pikaluistelija ei pärjännyt, koska jokin vei parhaan terän. Miehen kerrotaan kaatuneen sodassa. Kyse ei ole kuitenkaan sankarivainajasta vaan kömpelöstä tunarista, joka ei pääse omin avuin ylös kaaduttuaan hankeen. Tarinassa esiintyy ruotsalainen sukupuolten tasa-arvon puolesta taisteleva nainen, jonka etunimi on Elin. Lehti otsikoi näyttävästi: SUKUPUOLI-ELIN vieraili... Mies kertoo kehittäneensä picture-in-picture -toimintoa hyödyntävän tv-pelin ja aikovansa kaupallistaa sen. Lopussa mummo kauhistelee ilmoitusta, jossa mainostetaan pip-peliä. Mies kertoo käyttävänsä talvella pitkiä kalsareita... Ja vetää jalkaan alushousut, joiden lahkeet ovat reippaasti liian pitkät. Syksy Räsäsen paluu: Syksy tuo Ruskan tullessaan... Miehet odottavat vesi kielellä Ruskapullojen kanssa saapuvaa Räsästä. Variaatioita riittää... S. saa, minä en... S:n jälkeen tulee (Jussi) Talvi... Variaatio vanhasta vitsistä: "tarjoilija, kasviskeitossani on kaalimato!"... keitossa lilluu ns. aikuisten lelu. Hiljaa hiljaa, joulun kellot kajahtaa: Kuvassa kaksi joulun kelloa idiootin ilmeet naamalla ja kieli poskessa. Miehet katselee ja toinen toteaa, että nyt pitää olla ihan hiljaa. Riistan kanssa yhteensopiva viini: Joku, olkoonpa vaikka Fingerpolin tiedottaja, kertoo, että on kehitetty erityisen hyvin riistan kanssa yhteensopiva viini. Kyseessä ei kuitenkaan ole kulinaristeille tarkoitettu juoma, vaan jousiampujan nuolikotelo, joka sopii hyvin yhteen riistaeläinten värityksen kanssa. Lopuksi tiedottaja voisi vielä todeta, että toistaiseksi vain sorsa- ja jänismalli on saatavissa, mutta hirvikuvioinenkin on tulossa. Miehellä on ongelmia jonkin teknisen laitteen kanssa. Kaveri kehottaa katsomaan ohjeita käsikirjasta. Lopussa mies kääntelee sivuja kirjasta, joka on käden muotoinen. Mieheltä pyydetään karkeaa kustannusarviota jostakin asiasta. Mies ei kuitenkaan esitä summittaista arviota, vaan yksityiskohtaisen laskelman reippailla voimasanoilla höystettynä.

Fingerporin merkkihenkilö "x" toteaa vieruskaverille että kotona on maristu laatuajasta, että sellaista pitäisi olla. Seuraava ruutu paljastaa ratkaisun, "x" näyttää ostamansa upean luksuskellon...

Heimo Vesa on ostanut uuden digitaalisen laitteen, ja myyjä toteaa hänelle: "Jos tulee mitä vaan pulmia, voit soittaa meille." Seuraavassa kuvassa Vesalla toimimaton laite , jonka äärellä hän seisoo puhelin korvalla. Repliikkinä "Onko Theresa May?"