Vieraskirja

Name *

Email *

Website

Guestbook entry *

Tähdellä * merkityt kentät ovat pakolliset.
Sähköposti-osoitteita ei julkaista.
Turvallisuussyistä IP-osoitteet tallennetaan 18.222.35.77.
Jos viestisi ei näy heti, se on mahdollisesti tarkistettavana.
Vieraskirjan ylläpitäjät pidättävät oikeudet moderoida, poistaa tai olla julkaisematta viestejä.
Henkilötietojen käsittelyssä on huomioitu 25.5.2018 alkaen noudatettavan EU:n tietosuoja-asetuksen asettamat vaatimukset.

49360 entries.

hortonomi wrote on 12/06/2019 at 08:31

Kahvilassa Heimo Vesa lukee lehdessä "kurtturuusut on hävitettävä" (viime aikoinahan näin on muuten oikeasti uutisoitu), Rivo-Riitta heittää, että "mä teille kurtturuusun näytän".

Kimmo wrote on 12/06/2019 at 07:43

Otsikko: Ilmaiskuja Syyriassa, neljä kuoli Kuvassa: Basaarissa väki tavoittelee ilmaista tavaraa ja talloo muutaman hengiltä

Rami wrote on 12/06/2019 at 07:11

Myynnissä koiralle hirven puruluita. Hirvenpuru luita. 😎

Ari wrote on 11/06/2019 at 22:44

Yleisurheilukisat Fingerporissa. Toimittaja kysyy Homeliukselta, mistä pidätte eniten näissä kisoissa? "Miesten seipäästä", Homelius vastaa. Toimittajan ilme näyttää yllättyneen ilahtuneelta. "Voisinko muotoilla uudelleen?" Homelius kysyy viimeisessä ruudussa.

Mikko wrote on 11/06/2019 at 20:37

Varoitusmerkissä lukee: Hevosajoneuvoja.

kilokaupalla wrote on 11/06/2019 at 18:27

Kilon auto-osuuskunta

PeHe wrote on 11/06/2019 at 16:27

Työmies ajaa sora-autolla, jossa mainosteksti "Kaavin Kivi". Päivän päätteeksi työmies istuu Heimon kanssa kaljalla ja Heimo kysyy "Mistä saat elantosi?" Työmies: Kaavin kivestä.

Tomppa wrote on 11/06/2019 at 15:47

Kansalaisopiston viehe-kurssi: Tee omanmuotoinen tasapainopilkki. Heimo sitten askartelee kurssilla itseään muistuttavan koukuilla varustetun hahmon, joka on voimisteluasennossa nimeltään vaaka.

jonh wrote on 11/06/2019 at 13:36

Kyyttö oy:llä onnettomuusriski hipoo 9%. miten selitämme tämän tiedotustilaisuudessa? Keskitytään positiiviseen puoleen Pian taululla: Onnellisuusprosentti 91%

Einari wrote on 11/06/2019 at 12:55

Mikäs nyt ETEEN, kun vaimosi jätti sinut, kysyi työkaveri mieheltä. Eiköhän tässä jotain keksitä, vastasi mies. Viikon päästä kuvassa pumpattava Barbada, jonka TAKAA mies näyttää hääräävän jotain.

Jou wrote on 11/06/2019 at 11:51

Tuote-esittelijä esityksensä jälkeen: Onko Teillä ylipäänsä kysymyksiä meidän portfoliosta? ...mikä on portfolio? Heimo kysyisi tämän selin ja niska kaarella.

Kimmo wrote on 11/06/2019 at 10:27

(Huume)poliisi selailee Tinderiä ja kun kaikki hakuehtoihin sopivat kumppaniehdokkaat ovat saaneet sydämen tai rastin, ruudulle tulee ilmoitus "Lähelläsi ei ole uusia käyttäjiä".

Gunnar wrote on 10/06/2019 at 21:52

Fingerporilainen päättää mennä tatuoitavaksi. Astuu reippaasti liikkeeseen ja menee makuulle, selittäen mitä haluaa. Tatuoija kuuntelee hiljaa. Ottaa sitten esille työkalunsa - vasara ja kuvanveistäjän meisseli. Huomatessaan fingerporilaisen pelästynyttä katsetta, hän rauhoittelee: mulla on piikkikammo.

Nora El-Sayed wrote on 10/06/2019 at 18:15

Jalkatuulettimen osto. Siis tuuletin missä on jalka. Ei tuuletin mikä tuulettaa jalkoja. Vai olisiko sittenkin...?🤔

Pekka wrote on 10/06/2019 at 17:38

Opetusministeri Li Andersson ei enää peittele rakastaan.

Miihkali wrote on 10/06/2019 at 15:32

Karkeasti ottaen, joko viinaa tai naista.

Allu wrote on 10/06/2019 at 14:40

Vantaalta löytyy Maratontie. Täällä ei Ahtisaarta tai kaimoja suvaita.

Einari wrote on 10/06/2019 at 13:51

Onko teillä juoksukenkiä? Kyllä löytyy, haluatteko sovittaa? Sovituksen jälkeen kaveri pinkaisee juoksuun jättäen maksamatta.

tuusperi wrote on 10/06/2019 at 13:10

"Riippumaton tarkastustoimisto"? Puolueeton ja tasapuolinen (kaikkien asioiden) tarkastuspaikka vai paikka jossa testataan riippumattojen kestävyyttä. Tiedä vaikka olisi jo käytetty. Niin ilmiselvältä tuntuu. Mutta jos ei ja idea toimii niin saat varmaan kehiteltyä kuvituksen moiseen.

VilleW wrote on 10/06/2019 at 13:00

Asko purkaa kassit suoraan pesukoneeseen reissulta kotiutuessaan.