49142 entries.
Tyyppi toteaa Heimolle: " Jos voittaisin lotossa 7 oikein viettäisin kissanpäiviä oikein kunnolla." Heimo miettii ja kuvittelee ajatuksissaan kuinka tyyppi järjestää kissalleen syntymäpäiväjuhlat, jossa on taikuri paikalla ja juhlaväki laulaa: "...Paljon onnea Mirri, paljon onnea vaan!"
Tämä on saattanut jo olla aiemminkin, mutta siltä varalta jos ei ole ollut: Kassatyöntekijä kysyy asiakkaalta ostosten maksun jälkeen: "Haluatko kuitin?" Asiakkaan vastatessa myöntävästi, herjaa kassatyöntekijä asiakkaan ulkonäköä : "Kampauksesi on suoraan 30-luvulta ja neulepaitasi on hirveän värinen."
Kaupunginjohtaja Homeliusta haastatellaan kaupungintalon työntekijöiden käyttäytymisestä : "Onko täällä esiintynyt seksuaalista ahdistelua?" Homelius vastaa: " Ei kyllä ole, ja olen itse pitänyt siitä huolen. Eilenkin meille tuli uusi nuori sihteerityttö ja meillä on paljon miehiä töissä kaupungintalolla, joten minä katsoin hänen peräänsä koko ensimmäisen työpäivän." Tämän lausahduksen jälkeen Homelius kysyy voiko vielä muuttaa vastaustaan. Haastattelija toteaa tähän: "Et."
Lääketieteessä joskus käytetään virheellisesti esim. polvesta, että polvi kipuaa. Luonnollisesti oikea termi olisi polvi kipuilee.
Olisi aika kiva kuvapari, jos viimeisessä kuvassa polvi kiipeilisi tikkailla. 🙂
Oikeudessa tavataan.
To-te-an tei-dät syyl-li-sek-si.
Idea: Heimo Vesa yrittää mennä 25.7. kauppaan, jonka kyltissä näkyy kauas, että se on 24/7 auki. Kauppa onkin kiinni ja avataan taas seuraavana vuonna 24.7. Tämä sopisi Hesariin hyvin 25.7. 🙂
Olipa mukava käydä zoossa... johon vastaus haluaisin minäkin käydä suussa..
Onks ”tulla vastaan” -vitsi jo käytetty?
Rakkolaastari: Esim Riitta valittaa virtsankarkailusta, niin Heimo ehdottaa käyntiä apteekista ja ostamaan lajitelman rakkolaastareita.
Riitta ilmottautuu Fingerporin vapaaottelukurssille. ”Haluaisin perehtyä anagonda-kuristukseen”.
asko lääkärissä,
olisitte tullut ajoissa....
asko; " ei tullut mieleenkään"....
Kondomi antaa käytettynä lähes sataprosenttisen suojan hiviä, klamydiaa, tippuria ja kuppaa vastaan.
Eipä muuta kuin kauppaan kysymään käytettyjä kondomeja 😉
Vihannestori: iso äijämyyjä seisoo vihannespöydän takana. Erillisissä kylteissä lukee: KURKKU. SIPULI. MUNAKOISO. Pikkumies katsoo ihmeissään munakoiso kylttiä ja haaroväliään. Riitta on siinä sivulla ja täräyttää: "Minä sinulle ison näytän".
Tämä Ilta-Samnomien otsikko herättää hupaisia mielikuvia Rinteestä esittämässä Urpilaista: "Suomelle tulossa ensimmäinen naiskomissaari – Rinne esittää Urpilaista".
Terroristeille luvataan että taivaassa heitä odottaa 7 neitsyttä. Seuraavassa kuvassa on iso joukko parrakkaita miehiä, ja heidän edessään 7 neitsyttä.
Italian tms. ympäriajo - ajetaan auto / pyörä katolleen.
Heimo Vesa: Löysin halvan hotellin Trivagosta. Rivo-Riitta: Kyllä mä sulle trivaon näytän!
2 miestä veneessä :
-Oletko nyt ollut tyytyväinen moottoripyöräpoliisi?
-En
-Eivät pysyneet pinnalla
"Olet oikea jauhopeukalo!" -Leipuri sössii peukalonsa irti ja se uppoaa taikinan joukkoon.
Huhhuh, kokeilin väkisinmakaamista melkeen kymmeneen