49149 entries.
Hei! Saisiko tästä jotain? Pikkupoika optikkoliikkeen ikkunan takana. Äiti, minäkin haluan optikoksi! Miksi? Tuossa lukee, että optikon ilmainen näöntarkastus! Sisällä jonossa optikkoja odottamassa näöntarkastusta.
Idea: sarjis/kuva, jossa on teksti "kun kolikko kirstuun kilahtaa, niin sielu taivaaseen vilahtaa", ihmisiä jonottamassa lentokoneeseen/lentokentälle ja etualalla portti ja sen vieressä laatikko, jossa lukee "compensate" tai vastaavaa ja jonottajat laittavat siihen rahaa.
Lentokoneessa tosielämässä matkustamohenkilökunta kulkee hokien "lehtiä, lehtiä..." tai "kahvia, teetä..." ja hetkeä myöhemmin "roskia, roskia..." Tähän olen usein halunnut veistellä että "joo kiitos, voisin ottaa muutaman roskan". Luultavasti kuitenkin niin kulunut juttu heille että olen toistaiseksi pidättäytynyt, mutta voisi kai tuosta stripin saada kuitenkin.
Olutfriikki istuu Heimon seurana Aromin pöydässä:'Kokeilisin välillä kernaasti jotain pienpanimoakin'. Tähän Rivo-Riitta vierestä:'Nyt olette kyllä eksynyt väärään paikkaan!'
Tuossa onkin Make ehdottanut jo vastaan perustuvaa juttua, sellaista olen myös pyöritellyt mielessäni; joku soittaa Askolle: "Terve Asko! Olen nyt asemalla. Tuletko vastaan?" Tähän Asko sanoo "mielenkiintoinen idea", "hyvä ajatus" tms. tarkoittaen tietenkin jotain muuta tulemista kuin mitä soittaja tarkoitti.
Tähän perään toinen tuleminen, joka tapahtui ihan tosielämässä: Kaupan jonossa seistessäni kuulin kun nuorehko naismyyjä avasi kassan ja ilmoitti siitä huutamalla iloisen kuuluvasti "tänne voi tulla". Sisäinen pieni Askoni hykerteli jo tyytyväisenä ja itse hymähtelin miettiessäni että ei taida myyjän mielikuvitus olla yhtä saastunut kuin itselläni kun tuollaisia huutelee. Tulla-verbin ensisijainen merkitys on ainakin itselläni vaihtunut jossain vaiheessa, siitä kiitos Fingerporille. 🙂
Tapahtui tosielämässä. Apteekissa näin tiskin takana pienen ämpärin, johon oli tekstattu käsin "neuloja". Ensimmäinen assosiaationi oli, että purkissa on pieni neulova hahmo.
Poliisipartio tulee kauppatorille noutamaan säilöön miestä, joka esittelee sukupuolielintään parhaaseen markkina-aikaan. Mies ei ole kuitenkaan halukas lähtemään poliisien mukaan, jolloin toinen poliiseista sanoo: "jaha, meinaatko panna vastaan?". Mies sanoo: "kyllä mielelläni, jos teillä on hetki aikaa odottaa". (vieressä koju, jossa myydään koivuvastoja).
Heimo tuntee olevansa nettiriippuvainen ja menee Fingerporin riippuvuusklinikalle. Odotushuone on täynnä äijiä, joiden kassit riippuvat tosi matalalla housujen lahkeissa.
Ehdotus sarjakuvaksi:
Joku tutuista hahmoista lukee pihalla, esim. keinussa istuen, lehden "ostetaan"-ilmoituksia. Silmiin osuu kieliasultaan selvästi nuoren jättämä ilmoitus: "Ostetaan makee käytetty auto. Epäkuntoinenkin on ookoo. Ei hirveen kolaroitu." Hahmo käännähtää katsomaan omaa, lunastuskuntoon kolaroitua autoaan ja toteaa: "Laitetaan myyntiin. Onneksi kolaroin peuran kanssa".
Sosiaalisen median kaupunkiryhmistä saisi hyviä ja ajankohtaisia sarjakuvia. Hesariin erityisesti sopisi Arabian alue FB-ryhmän kivikeskustelu (saako rannan maisemointikiviä heittää veteen "leipinä" lapset tai heidän vanhempansa. Taidetta kivistä saa tehdä).
Lentohäpeä
Facebookin kirpputori-, myyntiryhmissä on aina julkaisuja "Annetaan (jotain)" - Voisi olla strippi jossa Heimo selaa nettiä ja vastaan tulee julkaisu "Annetaan" - nouto fingerkuja 5. Heimo menee fingerkujaan ja siellä oven avaa punasteleva Asko.
Merikapteeni on eksynyt kurssista ja penää nyt vastauksia yliperämieheltä, joka selittää hämmentyneenä, ettei tiedä vastausta, vaikka on käynyt läpi kaikki lokit. Samassa Asko huikkaa ulkoa tehneensä saman. Tosin Asko on käynyt läpi kaikki merilokit Askomaiseen tyyliinsä. Höyheniä ja peppukipuisia lokkeja lentelee ja huutavat AI AI AI!
Mies on kiitollinen naiselle saamastaan arjen
avusta ja toteaa: "nyt olen kyllä sinulle vastapalvelun velkaa". Sitten ollaankin saunassa, jossa mies vihtoo naista ankarasti koivuvastalla ja perspiroi voimakkaasti. Työstä käy vastapalvelu.
Toimittaja Heimo on haastattelukäynnillä reilu kuuskymppisten poikamiesveljesten luona fingerporin (Perähikiällä).
Tuvan pöydällä kaksi pulloa.
Heimo kysyy: Kuluuko teillä paljon alkoholia?
Toinen veljeksistä vastaa: Eipä juuri. Minä juon tämän tästä, ja veljeni tuon tuosta.
Heimo esittelee kesäkekkereillä Askon sukulaispapalle:
- Muistatko Askon entisestä naapuristanne, siitä on jo vuosikymmeniä?
-Toki! Kyllläpä hän on tullut äitiinsä!
Asko: Noh noh, on se joku raja sentään minullakin!
"Poliisi haravoi lähimaastoa koira apunaan".
Eikö eläinsuojeluvalvojat voisi moiseen jo puuttua.
Uutisotsikko Fingerporilaisen etusivulla:
AKTIIVIMALLI HAUDATAAN.
TYÖTTÖMIEN DEAKTIVOINTI RUUHKAUTTAA TE-KESKUKSET.
Otsikko nuoresta jalkapalloilijasta: ”Häntä verrataan jo Maradonaan.”
Ylipainoinen jalkapalloilija makaa maassa huumepöllyissä.
Toinen versio: ”Häntä verrataan jo nuoreen Maradonaan.”
Tulos: ”Paljon paskempi.”
Äiti lapselle: "Miksi sinä tuolla tavalla ryntäät?"
Rivo-Riitta: "Minä teille ryntäät näytän."