49144 entries.
wrote on 19/07/2019
at
16:32
Vesa Keskinen pääsi vihdoin autonsa rattiin. Kestipä kauan löytää taiteilija joka maalaa muotokuvia auton ratteihin.
wrote on 19/07/2019
at
15:19
ruohonleikkuri jäi junan alle. onneksi se oli malli päältä ajettava.
wrote on 19/07/2019
at
13:29
Loma alkoi. Menemme lasten kanssa maauimalaan. Minä ja vaimo multa-altaaseen. Lapset hiekka-altaaseen. Sen jälkeen koko perhe sora-altaaseen ihonkuorintaan.
wrote on 19/07/2019
at
12:38
Bioroskis: vähän kuin drive-in elokuvateatteri, katsovat luukkua avaten klassikkoelokuvia. Tai Kalamari unionia rannalla olevasta kontista, jossa biojätettä rahdattavaksi kauemmas.
wrote on 19/07/2019
at
12:35
Heimo Vesa lukee Wittgensteinin Tractatus Logico-Philosophicusta . Paikalle saapuu Allan ja kysyy, onko kirja hyvä?
Heimo kääntyy katsomaan Allania, mutta ei sano mitään, eli "mistä ei voi puhua, siitä täytyy vaieta".
https://fi.wikipedia.org/wiki/Analyyttinen_filosofia#Ludwig_Wittgenstein
wrote on 19/07/2019
at
10:53
Nuorisojoukko törmää poliisiin marketin ovella. Poliisi: Alaikäisiä ja repussa täysi pullo viinaa! Takavarikoin viinat. Silloin yksi tyypeistä juoksee pullonpalautusautomaatille ja saa sieltä viinat takaisin.
wrote on 19/07/2019
at
10:49
Poika pysäköi skootterimopon pihaan. Paikalle putkahtavat yksityisen pysäköinninvalvonnan partioauto ja rehtori. Rehtori osoittaa kylttiä ja sanoo pojalle: -Saat ehdot äidinkielessä.
Kyltissä lukee: Yksityisalue. Pysäköinninvalvonnasta huolehtii ---Oy. 60 €. Pysäköimällä hyväksyt ehdot.
wrote on 19/07/2019
at
09:48
Pituushyppääjä hyppää pitkän hypyn. Selostaja: nyt tuli pikä hyppy .. valkoinenlippu... se mitataan...
ja lippu mitataan.
wrote on 19/07/2019
at
09:31
Vähäsateisuus uhkaa kuivattaa kaivot, jopa Pora-kaivot on ehtymässä.
wrote on 19/07/2019
at
00:54
Mies menee ravintolaan Lappeenrannassa. Iskee naisen ja menee yöksi hänen luokseen. Yrittää lähteä aamulla hiljaa naista herättämättä. Nainen kuitenkin herää ja kysyy: ”Mihin sie menet?” Mies vastaa: ” Sylkäise vaikka lavuaariin, mie menen kotiin”.
wrote on 18/07/2019
at
22:41
Helene Schjerfbeck maalaa "Toipilasta". Mallina on nuhainen lapsi. Maalaaminen vie aikansa ja Helene pyytää lasta olemaan liikkumatta tunteja. Vikassa kuvassa on hauta/toipilas on kuukahtanut pöydän ääreen.
wrote on 18/07/2019
at
20:59
- Oletkos sinä saanut jo töitä?
- En ole. Työpaikoilla harrastetaan ikärasismia.
Seuraavassa kuvassa vanhat parrakkaat miehet ja huivipäiset mummot puhuvat työpaikalla:
- Suomi suomalaisille, rajat kiinni, maassa maan tavalla tms....
wrote on 18/07/2019
at
20:34
Narkkari jättää kamansa maksamatta. Laskuissa toteeaa että jäi nämäkin laskut maksamatta.
wrote on 18/07/2019
at
20:32
Joko sana homorummutus on päässyt Fingerporiin?
wrote on 18/07/2019
at
19:56
Kaveri kävi lääkärissä loman alussa, kun tuntui flunssa jotenkin pitkittyneen. Ääni oli käheä, nenä vuosi ja yskitti. Lääkäri totesi, että voi olla jälkitautia ja allergiaa sekaisin. Hoidoksi määräsi, että pitää juoda paljon. Varmaan ihan pätevä ohje, mutta saattaisi jollakin mennä koko loma helposti "ränniksi"...
wrote on 18/07/2019
at
19:07
Ilta Fingerissä otsikko: Somerolla halutaan kirkastaa järviä kemiallisesti.
Fingerporin valtuustokin innostuu asiasta.
Jeesus osallistuu valtuuston kokoukseen ja saa tehtäväkseen kirkastaa Fingerporin järven.
Vahingossa Jeesus muuttaa järviveden viiniksi.
wrote on 18/07/2019
at
16:22
Asko saanut työpaikan taksinkuljettajana.. matkalla lentokentälle. Asko kysyy asiakkaalta, "Mennäänkö ensin ykköseen vai painanko suoraan kakkoseen?"
wrote on 18/07/2019
at
16:05
Asko odottaa taksitolpalla ja taksinsaapuessa kysyy.. "Saako tulla taksiin?" .....
wrote on 18/07/2019
at
14:59
Lehdessä oli otsikko: kyseessä on täysin uniikki tapahtuma. Eli kaikki osallistujat ovat Uniikkeja.
wrote on 18/07/2019
at
13:15
Torikauppiaan kojussa kyltti:
Täällä voi maksaa kortilla.