Vieraskirja

Name *

Email *

Website

Guestbook entry *

Tähdellä * merkityt kentät ovat pakolliset.
Sähköposti-osoitteita ei julkaista.
Turvallisuussyistä IP-osoitteet tallennetaan 3.134.87.95.
Jos viestisi ei näy heti, se on mahdollisesti tarkistettavana.
Vieraskirjan ylläpitäjät pidättävät oikeudet moderoida, poistaa tai olla julkaisematta viestejä.
Henkilötietojen käsittelyssä on huomioitu 25.5.2018 alkaen noudatettavan EU:n tietosuoja-asetuksen asettamat vaatimukset.

49179 entries.

P. Varkila wrote on 15/08/2019 at 05:44

Allan kulkee baarin ohi ja näkee mainoksen: ”Topless karaoke”. Allan ihastuu ajatuksesta, että takavuosien suosikki on palannut takaisin. Kun Allan on menossa laulamaan ”Titanicin”, joku karjuu: ”Paita pois!”.

Abbe wrote on 15/08/2019 at 00:07

Heimo ja Allan kävelevät kadulla, kun joku meinaa törmätä heihin jalkakäytävällä ja viilettää ohi. Heimo kiroaa: Voi Jeesus! – Jeesus ajaa Voi. -sähköpotkulaudalla.

Saku wrote on 14/08/2019 at 23:11

Kun tuotteessa lukee valmistuspaikka, niin jos siinä lukee "valmistettu Kangasalla" saisi varmaan stripin

Suipale wrote on 14/08/2019 at 22:59

Marco Polon (tunnetusti luotettavat) matkakertomukset: Marco selostaa innokkaalle kirjurilleen matkan tapahtumia. Yhtäkkiä selostus keskeytyy: "Hetkinen..." Seuraavaksi Marco hihkaisee saniteettitiloista: "löysin sitten Intian!" kirjurin jatkaessa tunnollisesti työtään.

K. Heino wrote on 14/08/2019 at 22:33

Mitä teet, kysyy kone toiselta. Toinen vastaa. Pien hiukkasta ja kone hioo pikikokkareesta hiontajauhoa.

Perttip wrote on 14/08/2019 at 19:25

Hurrikaani: suomenruotsalainen mongolipäällikkö. Pukeutuu keltasiniseen asuun, ja johtaa miehensä taisteluun huutaen "heja pojkar"

Pertti wrote on 14/08/2019 at 19:20

Part

Jack58 wrote on 14/08/2019 at 18:50

Heimo Vesa soitti Säteilyturvakeskukseen:- Meidän kiinteistössämme on luultavasti raadon-kaasua. Kissa kuoli talon alle.

Aro wrote on 14/08/2019 at 18:24

F-ravintolan ikkunassa mainos: Lounas 4€ Haluamme sinun syövän hyvin edullisesti! Asiakas sairaalan kaapu päällä: "Saatte sen ilmaiseksi."

MLV wrote on 14/08/2019 at 17:58

"Helsingissä leikattiin robottien avulla viisi lasta onnistuneesti." (YLE 14.8.) Lastensairaalassa nähdään robotti isot sakset kädessä: se on leikannut onnistuneesti lapset kahdeksi kappaleeksi.

PetteriL wrote on 14/08/2019 at 16:13

Heimo kysyy Askolta Thaimaan matkan kuulumisia. Asko: Thaimaassa on halpaa! Suomessa joku voi maksaa vaikka pari tonnia, mutta siellä voi saada pikkuisen alle sadalla eurolla! Seuraavassa kuvassa Askon vierellä näkyy pikkuinen thaimaalaispoika.

Kampiakseli wrote on 14/08/2019 at 16:09

Heimon etsii ensimmäisessä kuvassa kärpäslätkä kädessä ampiaista. ”Mihin se meni?” Toisessa kuvassa ampparin surina paljastaa paikan. Heimo kärpäslätkä ojossa: ”Haa, tuolla”. Viimeisessä kuvassa amppari on henkihieverissään liiskaantuneena seinään: ”Oi kuolema, miksi surisin”.

Jeklu wrote on 14/08/2019 at 15:52

Asko vie Heimon konserttiin. Heimo hämmästyy kun lavalla on poni ja vähäpukeinen nainen. Heimo: "Minä tulin kyllä katsomaan Boney M:ää!"

Juntunen wrote on 14/08/2019 at 12:07

Vanha pari kertoo haastattelussa pitkän liittonsa salaisuudeksi parin yhteiset vuosia kestäneet hellyyden osoitukset. Myöhemmin heidät nähdään pihalla osoittelemassa halaavia/suutelevia pariskuntaa ja kommentoimassa ilkkuen näitä.

Laasonen wrote on 14/08/2019 at 11:44

Pierunaurujooga eli naurujooga Fingerporilaisittain: Yksi tai useampi joogi on jossain jooga-asennossa ja pieraisee, jolloin muut osallistujat alkavat tirskumaan ja nauramaan.

mattiop wrote on 14/08/2019 at 10:25

Fingerpolin maatalouskeskuksessa tutkitaan suomalaisia viljoja. Näytteet ovat Viljo-miehiä. Myös "onks Viljoo näkynyt"-hahmo tulee ovelle kyselemään (H.Kinnunen).

Raimo wrote on 14/08/2019 at 07:38

Vanttera urheilijamies laatii Figersanomien Henkilökohtaista-palstalle ilmoituksen kuvan kera:¨Vaihdetaan kiekkorinki uusioperheeseen¨.

Gunnar wrote on 13/08/2019 at 20:33

Fingerporissa ollaan kovin huolestuneita Brexitin vaikutuksista ja päätetään lähettää delegaatio Brysseliin kun vielä on aikaa... Perillä delegaatio saa mm. kuulla kuinka "we British like to be polite and speak with euphemisms". Taas kotona delegaatio selittää Fingerlehdelle, kuinka kohteliaita ja edistyksellisiä britit ovat, he kun todellisuudessa kannattavat EU-feminismiä.

Mika Riikonen wrote on 13/08/2019 at 20:10

Asko näkee kadulla kiinteistönvälittäjän mainoskyltin "ESITTELY: iso kolmio" Asko palaa pettyneenä. "Harhaanjohtavaa mainontaa....."

varmaan jo julkaistu wrote on 13/08/2019 at 19:47

Keskustelijat puhuvat ammateistaan: ensimmäinen kertoo olevansa talonmies. Toinen kertoo olevansa kirjanpitäjä. Sitten seuraavassa stripissä kyseinen menee kirjanpito-toimistoon ja siellä näkyy ihmisiä pitelemässä kirjoja.