49293 entries.
”Nyt se on todistettu: Suomessa valmistetut Mercedekset ovat maailman parhaita - loistavat vikatilaston kärjessä”
Suoro voisi tarjota jotain täysin romua autoa puhelimessa.
”Tarjolla loistoyksilö vikatilaston kärjessä”
Niin sieltä vikatilaston toisesta päästä tietenkin.
Heimo tilaa joululahjaksi äänikirjan. Vaimon paketista paljastuukin lastenkirja josta nappia painamalla kuuluu ääni.
Kuva 1. Heimo ja ystävä ihmettelevät parketissa olevaa koloa. Heimo sanoo "Tähän tarvitaan kittiä, kittaamalla tämä hoituu".
Kuva 2. Heimo kittaa (juo) olutta useita pulloja.
Ensimmäisessä ruudussa televisiojuontaja sanoo: ja nyt katkolle. Seuraavassa ruudussa kuvausryhmä alkoholistiparantolassa.
Ensimmäisessä ruudussa kolme henkilöä katsoo televisiota sohvalla vierekkäin. Tulee mainostauko, jolloin keskimmäinen sanoo: käyn tässä välissä vessassa. Toisessa ruudussa on vetänyt housunsa alas ja ryhtyäkseen asialle keskipaikalla sohvalla.
Heimo kertoo Allanille olutlasin ääressä Aromissa:'Vietämme huomenna Fingerpolissa Tyky-päivää¨. Seuraavana päivänä Heimo konttaa suksineen ylämäkeen, kun himohiihtäjä menee ohi ja kysyy:¨Toimiiko suksi?¨ Heimo:¨Taitaa työntää hapanta jalkaan¨.
Radio Rockilla tuli hyvä idea: Puolustusvoimien asiantuntija selostaa ja arvioi itsenäisyyspäivänä linnan edessä olevien mielenosoittajien naamiointia ja asusteita ja arvailee onko siellä Erkki Vehmaalta tänä vuonna kommandopipossa, joka on hankittu Varustelekasta. Ja jollain on ihanan retro vuoden 91 maastopuku päällä ja äidin tekemä naamio päässä, liekö Ville Joensuusta, mutta erittäin hyvä naamioituminen.
Heimo Vesan (tai jonkun muun hahmon) vaimo on raskaana niin, että vatsa on jo selkeästi pyöristynyt.
Vaimo: "20 viikkoa jo takana. Taitaa olla aika kertoa uutiset vanhemmillesi..."
Heimo: "Lähdenpä heti visiitille!"
Seuraavassa ruudussa Heimo lukee vanhemmilleen ääneen puuduttavia talousuutisia näiden kuunnellessa hämmentyneinä sohvalla.
Mieletön kuva. Kuva, jossa ei ole pölyimuria.
Allan on lääkärin vastaanotolla. Lääkäri paikkailee häntä. Lääkäri. "Kyllä tästä jonkun näköinen arpi jää."
Toisessa ruudussa hän paljastaa oman käsivartensa/jalkansa/vatsansa: "Minullekin jäi kerran Jeesuksen muotoinen arpi."
Hei,
Fingerporin seksikauppa. Nimeltään Elintarvikeliike.
Eka kuva:
Mies pumppaaa ilmaa tyhjään pyöränrenkaaseen
Toinen kuva:
"Mitenkäs viikonloppu meni"
Kolmas kuva:
Leuhka ilmeinen vastaus "Tussua tuli pumpattua"
Joulupukin muori patisteli tukevoitunutta pukkia käymään kuntosalilla tai lenkillä. ”Lahjattomat treenaa!”, kuittasi pukki viiltävästi.
Työntekijä oli ollut Kyytöllä töissä 30 vuotta. Henkilöstöpäällikkö kysyi haluaako rasvanäppi kellon, viikon loman vai lahjakortin. Valinta osui viimeiseen. Iso pomo ojensi työntekijälle onnittelukortin ja sanoi: ”Saat sen ihan omaksi...”
Allanin tyttöystävä aneli: ”Sano minulle jotain kaunista”. Allan mietti hetken ja tokaisi: ”Miss Fingerpori 2019”. Ja korvillehan siitä tuli...
Auttaisiko hilseilevän peniksen oireyhtymään esimerkiksi Vagisan emätinvoide? Auttaisiko edellä mainittu voide emättimen puutteesta johtuvaan kutinaan? Tai päinvastoin? Se raavituttaa päätäni.
Heimo tai joku muu on koiran kanssa ulkona. Nurmikolla on kyltti " korjaa koirasi jätökset" "järjestyslaki 4 luku 14§." Koira tekee kakkakikkareet ja koiran omistaja liittää kikkareet yhtenäiseksi pötköksi.
Irma sanoo Heimolle:"Laitatko pyykinpesukoneen pyörimään?" Heimo rakentaa pyörivän alustan, jonka avulla kone pyörii akselinsa ympäri.
Heimo Vesa (tai joku immeinen vaan yleensä) on hississä ja hissiin tulee alemmalla P-keroksessa Asko Arimo Vilenius/RIvo-Riitta sisään, jonka jälkeen hisissä oleva henkilö kysyy kerrostaulun edessä, että painanko kakkoseen (tarkoittaen hissitaulun numeroita, josta valitaan minne kerrokseen hissi menee).
Siis "Henkiparantajan" vastaanotto.
Kuva 1. Heimo pitää henkienkiparantajan vastaanottoa.
Kuva 2. Heimo tarjoaa asiakkaalle hengen raikastavan/parantavan pastillin.