49141 entries.
1. kuva: Torilla on myyntiauto, jossa iso kyltti MEILTÄ MAISTUVAT MAKEISET!
Myyjinä kaksi erittäin epähygieenisen näköistä ja likaista kaverusta.
2. kuva: Lapset maistelevat joulukuusen juurella torilta ostettuja makeisrasioita:
– Maistuu ihan vanhalle viinalle!
– Tässä on kainalohien ja punaisen nortin vivahde ...
Heimo tai joku muu ylipainoinen pullukka on lääkärin vastaanotolla. Lääkäri antaa neuvoja painonhallintaan.
– Toistuvat pikadieetit eivät auta laihtumaan, jos asenne ei muutu. Pitää olla napakampi!
Potilas nyökyttelee ohjeille. Seuraavassa kuvassa paidaton mies, jonka napaan on asennettu kampi.
Hiihtäjä pääsi piikkipaikalle Fingerporin mestaruuskilpailuissa.
Heimo ja Allan ovat painikilpailujen katsomossa, kun kuuluttaja hehkuttaa:'Välisarjan finalistit ratkovat välejään matolla kolme!¨ Kuvassa painijat repivät toisiaan kintuista tiukassa haara-asennossa.
Keskellä yötä mörkö tulee ulos kaapista: "Olen homo."
- laitoin kirjeen postiin jo kuukausi sitten, eikä vieläkään perillä. Kestää nykyään ikuisuuden.
- et kai siihen ikimerkkiä laittanut?
Ministeri voisi esitellä suomea ulkomaan johtajille ja näyttää että meillä nämä maahanmuuttajat käyvät leipäjonossa, ja kuvassa geelitukat ois subwayn tiskillä.
Makuuhuoneessa. "Pistorius osallistui olympialaisiiin proteeseilla ja Beethoven sävelsi vielä kuuronakin." - - - "Nuo vertaukset eivät auta sinun ongelmaasi."
Tuli television mainoskatkolla Nissenin mainos, jossa luvattiin ”optikon näöntarkastus 0€”. Tarkoittaako se sitä, että kun menen sellaisen pyytämään, niin siellä tarkastetaan optikolta näkö ilman veloitusta.
Kuva 1. Homelius kertoo toimittajalle "Korjasin metalliesineitä vkonloppuna, mm juotin tinaa".
Kuva 2. Lööpissä "Homelius juotti naista (Tina) humalaan viikonloppuna".
Toimittaja pyrkii Homeliuksen luo oveen koputellen. Homelius huutaa "Ei nyt, riisun juuri housuja jalasta."
Seuraavan päivän lehdessä lööppi:"Homelius riisuu lapsia virkahuoneessa!"
Taloyhtiömme putkiremontin työselostuksessa lukee oikeasti: "Putkistoja ja laitteita asennettaessa on kiinnitettävä riittävää huomiota niiden äänettömään toimintaan."
Työ on valmistunut.
- Nämähän kohisevat kuin Niagara!
- Kyllä. Se herätti valtavaa huomiota koko työmaalla, tosi äänetöntä, hehe!!
"Varo hälytysajoneuvoja"-varoitusmerkki Fingerpori n taajamassa. Tavallisten paloautojen ja ambulanssien sijaan on varottava "neuvojaa".
Tulevaan ystävänpäivään liittyen:
Joku hahmo (esim. H. Vesa nuorena) voisi todeta: "Tahtoisin vain kukkia ystävänpäivänä!"
Ystävävänpäivänä: Hahmon naama on täynnä finnejä
Asko voisi tulla joskus tavarataloon nakuna ja mennä pukeutumaan "miesten pukeutuminen" -osastolle.
Heimo ja vaimo syövät ribsejä ravintolassa. Vaimo huomauttaa Heimolle: "Tuossa luussahan on vielä vaikka kuinka lihaa jäljellä". Heimo nakertelee luuta lisää ja toteaa: "Joko alkaa olla kalutumman näköinen?"
Fingerporin rakennustarvikeliike mainostaa:" Tee itse puuterassi -päivä. Remontti-Reiska paikalla antamassa vinkkejä 5. Heinäkuuta klo 9-16." Paikalla on heti klo 9:00 Asko Vilenius ja Rivo-Riitta. Asko sanoo Riitalle:" En malta millään odottaa että saan oman rassini valmiiksi. Entä sinä?"
Heimon vaimo tamppaa mattosta perunajauhoja naamasuoja kasvoilla.
Kertoo naapurille, että pelaavat kuumeisesti korona-peliä (lautapeli) kiinalaisten ystävien kanssa.
Naapurilla järkyttynyt ilme.
---
Heimo hoputtaa ikkunasta vaimoa, joka keskustelee järkyttyneiden naapurien kanssa.
Muistitko tuoda perunajouhoja, että korona leviää paremmin. Ikkunassa on kiinalainen ystävä, korona keppikädessä
Heimo ja Allan Kurma sketsishowssa
Allan: Ei sulla olis tupakkia Heimo?
Heimo (hattu päässä, röökiä hatussa): Vedetään hatusta!
Kahvila Aromin apulaispoika tuskailee keitettyä munaa kuoriessaan, kun kuori ei irtoa kunnolla. Kahvilan omistaja neuvoo, että munat kannattaa "säikäyttää" kylmän veden alla keittämisen jälkeen. Riitta kommentoi, että mä voin säikäyttää sun munat ensi kerralla.