51387 entries.
tein sinulle parasta kalaruokaa.. ai hienoo, mitäs väsäsit.. kuha jottain..
elävästä elämästä.. kaverin kanssa oltiin paikallisella ärrällä... laitettiin ostokset kassalle.. tyttö käsitteli ostokset kassaan ja kysyi.. saiskos olla muuta, johon ystäväni vastas... et antas kuiteskaan... oli aika punaposkinen kassa ton jälkeen..
Tähdet ja avaruus -lehti uutisoi tänään: \"Emotähden purkaus repi osan planeetan kaasukehästä\".
Kaupassa kuultua: \"Hyvät asiakkaat, kassa numero kolme avautuu\". En jaksanut mennä kuuntelemaan vuodatusta...
Kaveri bensa-asemalla ja myyjä kysyy että mitä laitetaan.
\"Tankki täyteen bensaa!\"
Seuraavassa kuvassa huoltopoika tankkaa vieressä olevaa armeijan maastoajoneuvoa sen kattoluukusta.
Kaksi naista istuu Rivo Riitan kahvilassa.
- On satanu melko paljon, taitaa tulla hyvin sieniä.
- Sinäpä sen sanoit. Pitäisikö lähteä sienimetsään, voisi vaikka leipoa piirakan1
Rivo Riitta: Minä teille sienipiirakan näytän.
Missä viipyy JUHANNUSJUNA? Sellainenhan pitää saada kuvauksena siitä miltä tuntuu viettää juhannusta homofestareilla 😉
Homelius esittelee kaupunginvaltuuston kokouksessa jotain asiaa, ja yksi valtuutettu kehuu että on tyytyväinen Homeliuksen suunnitelmaan. Paikalla on tietysti iltapäivälehden toimittaja. Seuraavana päivänä lööpissä lukee: Kaupunginjohtaja tyydytti valtuutettua!
Tapahtui Hesessä:
Minä: Ottaisin kerrosaterian.
Myyjä Tässä olkaa hyvä. Kerroshamppari tuodaan pöytään.
Heti tuli Fingerpori mieleen.
Aikuisviihdenäyttelijä kertoo innoissaan saaneensa vihdoin roolin oikeasta historiallisesta keikarielokuvasta: \"Isontuvan Jorman seikkailut\"
Miss Fingerpori -kilpailu.
Eräs ehdokas kertoo itsestään: \"Olen tehnyt mallitöitä ja verkostomarkkinointia.\"
Tuomaristossa Heimo Vesan vierellä on herra, jonka ilme on kauhistuneen tyrmistynyt. Heimo anteeksipyytävän näköisenä: \"Anteeksi, tuomaristomme puheenjohtaja on Savosta!\"
Heimo Vesa vastaa kännykkään: \"En pysty puhumaan pitkään, on ongelmia akun kanssa.\"
Seuraava kuva: Häiriköivä Aku Ankka estää Heimoa puhumasta kännykkään.
Työnantajani sanoi minulle festarikeikalla, että olen töissä orjapalkalla. Kysyin siis, milloin saan valita orjani. Ehkä siinä ois jutun juonta?
Kaksi miestä:
mies a: jalattomana pyörätuolissa
mies b: käsi paketissa
b sanoo a:lle \'\'Sun vammas on paljon mitättömämpi kuin minun\'\'
viimeisessä kuvassa taustalla näkyy molempien vammas-traktorit, joita b-miehen on paljon massiivisempi ja hienompi.
Munkkikahvila, piirakkakahvila, torttukahvila.
Strippiehdotus.
Fingerkeittiö: Simpukat avautuvat kun ovat kypsiä. Simpukat kattilassa: Hitto mä oon kypsä tähän touhuun, toinen simpukka: V...tu tääl on kuuma.
Heimon tyttöystävällä on tarjottimella höyryävä kannu ja pari keksiä. Hän kysyy toisessa huoneessa olevalta Heimolta:\" Tuletko kanssani ulos teelle?\". Heimo tule punastetuen kynnykselle ja huikkasee: \"Sitä kyllä yleensä mennään tekemään ihan yksin...\"
Viidakkolapset kysyvät Mustanaamiolta hyvä ja paha sormuksista. Mustis kertoo: Kun lyön oikealla niin paha merkki jää rosvon leukaan. Vasurissa on hyvä merkki ja sillä minä lyön Dianaa ja lapsia.
Säämies sanoo telkkarissa: \"..pilvet repeilevät..\"
sitten heimo kävelee ulos
Taskuvaras iskee ja vie housusta taskut 🙂