51350 entries.
Krapulainen puliukon näköinen mies olutpullo kädessä sanoo: onpas vetämätön olo.
Seuraavassa kuvassa mies pukeutuneena nahkahousuihim sanoo: annappa kun minä vetäsen.
Pesis
\"Koskenkorva hallitsee viimeistä puoliaikaa\">>kaikki päissään kentällä.
Heimo on vaatekaupassa, esillä on muutama paitavaihtoehto. Heimo toteaa: \"Hmm, joku näistä on nyt valittava\".
Seuraavassa kuvassa yksi paidoista urputtaa: \"Voi kohtaloani! Tylsää! En kestä tätä!\"
Heimo täyttää deittisaitin profiilia ja innoissaan näpyttelee mielestään oikeaa vastausta kohtaan \"Hakemanne henkilö omaa seuraavia piirteitä:\"
- Mustat suorat housut
- Siisti vaalea paita
- Lyhyet mustat hiukset
- Kauppaa haketta
- Kulkee kiltisti perässä
Heimo on golfaamassa ja iskee pallon metsään,tuskissaan toteaa kanssapelaajalle joka pitää Heimon tuloskorttia \"Ääh, vedä viiva\".
Seuraavassa ruudussa kanssapejaaja vetää jauheviivaa nenään keskellä kenttää.
1. Heimo tapaa Lappeenrannan torilla tuttavan joka kysyy: Minne sie menet? - mielellään ihmiseen vastaa Heimo.
2. Heimo nälissään kysyy tarjoilijalta: Onko täällä mitään suuhunpantavaa? - valitettavasti tämä on ravintola, vastaa yrmeä tarjoilija.
Hyvää loppukesää!
Halkokauppias: \"Nyt saa halkoa!\"
Rivo-Riitta: \"Tänne yksi pesällinen!\"
Toinen samasta aihepiiristä:
Heimo ja Asko ovat mökkisaunassa. Heimo tuo sylillisen halkoja saunaan, alasti tietenkin ja kysyy: \"Mitä luulet, onko tässä minulla nyt pesän täydeltä?\"
Asko: \"Enpä tiedä, kaikki he ovat yksilöllisiä.\"
FingerPuolueen pamppu julistaa: Puolueen suunta on tietoinen linjamme.
Heimo kävelee Helsingin Kalliossa Toisen linjan ohi ja ihmettelee kun katu on täynnä puolueväkeä joka julistaa omistavansa kadun.
Nelosen uutistenlukija luki juuri Cannesin jalokiviryöstöä koskevan uutisen TV:ssä: \"Mies sai melkoisen jalokivisaaliin kännissä Ranskan Rivieralla..\" Lausui siis Cannes\'ssa kännissä.
Tuli mieleen tilanne, jossa mies makaa umpitunnelissa rantatuolissa lukien esim. \"Cannesin Sanomia\" ja karhukopla-asuinen ryöstäjä antaa saaliinsa tälle juostessaaan poliisia pakoon.
wjcxbgjohfsqpsj, xzrhtksods , [url=http://www.rshqjtvafk.com/]vocfzsuhoo[/url], http://www.dqhaqiczlc.com/ xzrhtksods
\"Ota kolme,maksa kaksi\" luki lehdessä.
Seuraavaksi kuva Heimosta kassalla.Korissa kolme tuotetta,sekä kädessä kaksi jotka Heimo aikoo maksaa.
Veden streilointiinhan voi esim. matkoilla käyttää sterilointitabletteja. Vaan voisikohan joku erehtyä käyttämään näitä myös lapsenteon estoon?
\"Tuotetta ei ole testattu eläinkokein\" .... Vaan ihmiskokkien avulla.
what is mental health definition south florida behavioral health network . medicine cabinets with outlets adderall for sale family health insurance tn las vegas health department
Tapahtuu Fingerporin ala-asteella. Asko on ollut yllättävän innokas biologian tunnilla kun käsitellään naisen anatomiaa. Selitykseksi hän sanoo: ennen kuin tietää mihin on menossa pitää ymmärtää mistä on tullut...
Otsikko päivän lehdessä: 100 tapettiin Kongossa.
Millaistakohan tapettia siellä tehtiin..?
Yleensä kun joku sanoo menevänsä koisimaan, hän menee nukkumaan. Koisima (perhosen ja juoman yhdistelmä) lienee ihan asia erikseen...
Meillä kysellään aina välillä, että \"kaadanko jo teeveen?\", kun tiedustellaan ovatko teenjuojat valmiina tulemaan teetä hörppimään.
Pohjanmaalla asuva lapsi sanoi hoitajalleen pihalle lähtiessä, ettei tarvitse kurahousuja, koska ei aijo leikkiä veressä (suom. vedessä)...
Jokos Fingerporissa tarjotaan pilvipalveluita myös ikäihmisille? 😉
Asko Vilenius kysyy Heimolta: Onko sulla huomenna mitään?
Heimo vastaa: Ei kai, mitä mielessä?
Kaksimielisenä Asko vastaa: Et halua tietää.
asko näyttää erämiehen vaatteet päällä heimolle kuvaa ja sanoo \"katso kuinka ansa laukesi yöllä\". Heimo tuumii \" totta tosiaan, vielä takaapäin!\"