51406 entries.
Teräksia on olemassa erilaisia. Voisiko myös teräsmiehia olla myös erlaisia? Teräsmies on sankari, joka pelastaa ihmisä hädästä. Putkiteräsmies voisi olla sankari, jolle on jäänyt putki päälle. Tankoteräsmies voisi harrasta tanssia, ns tankobaarissa
Heimo on kenkäostoksilla ja tutkii kenkiä. Takana näkyy kyltti \'Pohjalliset\'. Seuraavassa kuvassa Heimo tutkii pohjattomia kenkiä ja takana näkyy kyltti \'Pohjattomat\'.
Heimo skypettää Allanin kanssa uudella läpsyllään. Tallennus- ja datansiirtokeskustelu etenee siihen, että Heimo leuhkii: \"Olen aloittanut myös pilven käytön.\" Noin puolen tunnin kuluttua Karhu-ryhmä rynnäköi sisään ja huumekoirat nuuskimaan nurkkia...
Terveiset Koonalle 🙂
En tiedä onko tämä jo käytetty, itse en löydä ainakaan tällaista mistään, joten: Uutisissa: \"Alkukantainen heimo löydettiin Amazonin perukoilta\". Kuvassa alkukantainen Heimo Volvo Amazonin takakontissa.
Tai... eduskuntaan jokaiselle kuntopyörä jossa laturi/generaattori... sähkö valtakunnan verkkoon... edellyttäen kaikkien edustajien olevan työpaikallaan ja polkevan 8h
Yksi ruutu
teksti: FINGERPORIN SÄHKÖOSUUSKUNTA
kuvassa joukko keskeisiä fingervaikuttajia seisoo kalliolla propellihatut päässä
Heimo on naisystävänsä kanssa videovuokraamossa.
Heimo valitsee elokuvaa: \"Otetaan tämä klassikko.\"
Kotona ollaan hieman hämmästyneitä, kun \"Muukalaisia junassa\" olikin hieman erilainen versio.
Fingerporissa on ollut esim. MIELEnhäiriö ja MIELEen tuleminen joten samasta aiheesta voisi tehdä ainakin MIELEnosoituksen jossa joku osoittaa sormella imuria tms. laitetta 😀
Kaupunginjohtaja on kuntotestissä ja testaaja sanoo: \"Lopuksi testataan puristusvoimanne.\" Homelius puristaa kovan tuloksen ja testaaja ihmettelee: \"Oho! Olette selvästi keskivertoa riskimpi!\" Seuraavan päivän lehdessä otsikko: \"Kaupunginjohtajan kunto testattiin - kuuluu riskiryhmään!\"
Tää tuli TV2 lastenohjelmassa, Late Lammas... Plastilon- muovailuvaha animaatio... Siinä laumalla lampaita oli urheilukentällä urheilukilpailut... ja katsomot oli tupaten täynnä lampaita... katsomon edessä oli aitajuoksun aita ja lampaat hyppi ja pomppi siitä yli monen kierroksen ajan... sitten kamera siirtyi katsomoon, jossa kaikki lampaat yksi toisensa perään nukahti.... :DDDDD (Wallace ja Gromitin tekijältä).
Allan ja Heimo keskustelivat baarissa uskaltaisiko sitä laulaa lurauttaa karaokea. Allan Heimolle: \"Jahkaatko kauan vai meinaatko uskaltaa? Heimo siihen: \"No kyllä ennen pitkää...\" Allan siihen: \"Itse vedän kyllä yhden pitkän alle...\"
Kattoteline- kuljetusvälinetehtaalla alkoi kehittämisprojekti. Talousjohtajan esitelmän jälkeen toimitusjohtaja iski pöytään haasteen johtoryhmän jäsenille: \"Meidän on löydettävä uusi Thulen suunta. Idästä vai lännestä?\"
§§§§... Tänään tuli kahdeksan (8v) vuotta täyteen vain ja ainoastaan, asumisesta (365pv/24h) matkailuautossa ...§§§§
Allan on Heimon luona kylässä. Kahvipöytä on täynnä herkkuja. Allan kehuu, miten Irma on taas taikonut pöytään vaikka mitä herkkuja. Irma siihen, että suklaakeksit vielä puuttuvat ja ottaa esiin silinterihatun ja taikasauvan...
jännä juttu että jopa isonkin maan johtajan näköongelmaa ei ole varaa korjata, pahasti karsastaa kun rajat himmenee , ei pysy kartalla,
ikävää liet-sontaa
Kesäaikaan siirtyminen: Kelloa siirretään tunnilla eteenpäin (oppilaat ovat oppitunnilla luokassa ja siitävät kelloa kädestä toiseen, eteenpäin seuraavalle).
Tässä loput. Kiitos ja nakemiin.
Pari hienoa rouvaa kahvilassa keskustelee koirista:
Voi kuinka tuo sinun Fifi on niin seurallinen ja trimmattu!
Riitta: Mun se urallinen ei ole trimmattu!
Aamiaisella.
Lehdessä uutinen:Tunnettu naishiihtäjä tänään urheiluosaston suksienvoitelun asiantuntiana.
Suksiosastolla kyltti:Kysy expertiltä vinkit voiteluun.
Kotona vaimolle: Ei ihme että se hiihtäjä pärjää kisoissa. Se on tehnyt sukupuolenvaihdoksen.
Leipomassa.
:Laitanko voit tonne kattilaan sulamaan?
:Laita vaan.
Mättää palkintokaapista mitaleita kattilaan.
Mustanaamio jahtaa konnia viidakossa:
Nopeammin Hero olemme jo aivan kannoilla.
Kantoja vilisee ympärillä.
Makkaratiskillä: Pistä kilo kuorettomia nakkeja.Ja laita vielä noita kuorellisiakin puoli kiloa.
Kotona vaimo: Hyi hitto! Nää toiset nakit maistuu ihan kalalle!
Tiedemiehet uskoivat kehittäneensä aikakoneen.
Paikalle kutsuttu asiantuntioita ympäri maan.
Tarjolla skumppaa ym. ja ilo ylimmillään.
Tiedemies juhlaväelle: Kun painan tästä napista uskon että liikumme ajassa eteenpäin.
Hyvä yleisö,saanko esitellä...TULEVAISUUS!!
Kaikista juhlioista tuli vaisuja.
Katselee leipomon tuotteita. Gluteeniton...Laktoositon...Sokeroimaton. Leipuri ripottelee sokeria matolle.
Mies lääkärille: Minulla taitaa olla ärtynyt paksusuoli.
Takalisto: Kuituja perkele!
Norppatutkija: Kaikkihan tietävät että saimaannorppa on rauhoitettu. Laitoimme norpalle sylkirauhasen.
Vaimo katsoo tyhjää jääkaappia: Kaupassa on käytävä!
Mies kiirehtii kauppaan ja tulee pian tyhjinkäsin pois:
Olit oikeassa.Siellä oli yksi pääkäytävä ja muutama kapeampi!
Heimo:Hei! Missä asut nykyisin?
Kaveri:Tuolla kaupan vieressä.
Heimo:Ai niissä matalissa taloissa?
Kaveri:Niissä murjuissako?En todellakaan,vaan niissä korkeissa!
Mönkii roskikseen joka on täynnä korkkeja.
Tuu äkkiä kattoo! Sanoo Heimo vaimolleen. Telkusta alkaa erätulilla!
Peltsi ja Kekäläinen tappelee notskilla.
Itä-Läns ottelun alkamist ootellessa Heimo rakens autoosa Stalin 1200:seen kriisiajan sairaankuljetusvarustusta,eli paarit, mut ne olkii nii pitkät ettei mahtuntkaa... Rivo-Riitan kuppilast Heimo bongas ratkaisun... paarituolin
Miten olisi seuraavanlainen vitsi:
Allan Kurma elvistelee päässeensä Fingerporin einestehtaalle oikein päämaistajaksi. Seuraavana aamuna, kun hän menee ensi kertaa töihin, totuus paljastuu. Maistelua odottamassa on vaikka sian-, lampaan- ja hevosenpäitä.