Tutkimus: Suuret ikäluokat valmiita maksamaan isoja rahoja hoivapalveluista. Seuraavassa kuvassa pankissa kannetaan isoja rahoja holviin...

Homeliukselta pääse kesken sosiaalitoimiston neuvottelujen ns. tuhnupieru. Naispuoliset kollegat pahoittavat mielensä. Seuraavan päivän otsikko repäisee: Kaupungintalolla kaasuisku. Viisi henkeä loukkaantui.

Urho Puuma sai suurehkon palkankorotuksen. Hän ei enää ylety siihen...

Heimo sai lahjaksi uuden tabletin. Ihmetteli ääneen miten sitä käytetään. Irma toisesta huoneesta miestään neuvomaan, että runsaan nesteen kera...

Autoliitto linjaa uutisessa, että nopeusrajoituksia on syytä nostaa. Heimo ihmettelee, että kuinka niitä enää näkee, jos kovinkin korkealle nostavat...

Homelius kertoo kahvilassa miten hän eräänä kesäiltana lomallaan heitti tikanheiton ennätyksensä ja kuinka hän ulkovaraston pölyistä etsi vanhoja Seura-lehtiä. Seuraavan päivän otsikot. Homeliuksen hämärä kesäloma: Etsi seuraa Napakympissä.

Heimolla on nenä tukkeessa. Apteekkari suosittelee Sarvikuonoa. Sittenpä Heimo asiaa ihmettelee paikallisessa Korkeasaaressa yhteistyöhaluttoman rhinon kanssa...

1922 ideaa lainaten. Fingerporissa järjestettiin ilmapallon puhaltelun MM-kisat... Tyyli vapaa...

Onko jatko-osat sallittuja? Olisi 1941:een liittyvä jatko-osa:

Heimo ja Allan ovat tupsahtaneet 1800 –luvun Fingerborgs Cafe Aromen –kahvilaan. Pieni poika ihmeissään osoittaa heitä ja sanoo: ”Pappa, titta och säga något!” Heimo paheksuen: ”Nej, vi heter Heimo Vesa och Allan Kurma!”

Heimo ja Allan ovat kahvilassa. Allan kertoo, että ”Viikonloppuna iskin kaksi eri naista.” Heimo hihkuu: ”Jaa, tässä meillä onkin aika kone!”, ja osuu samalla kädellään vahingossa johonkin laitteeseen.

Seuraavassa kuvassa Heimo ja Allan ovat hämmentyneinä 1800 –luvun Fingerborgs Cafe Aromen -kahvilassa.

Sairaalan vastaanottotiskin kupeessa on kyltti: "Maksa tähän kerrokseen." Seuraavassa kuvassa hölmistynyt leikkaussalihoitaja tulee kyltin luo maksa kädessä.

Työsopimuksen allekirjoitustilaisuus. Firman edustaja: ...ja palkan maksamme kuun viimeisenä päivänä. Tervetuloa meille töihin! Työntekijä on innoissaan. Taustalla on joku toinenkin firman tyyppi hieman viekkaan näköisenä.

Seuraavassa kuvassa työntekijä on ryysyisissä vaatteissa, ilmeisen kodittomana ja köyhänä ulkona, tuijottaa taivaalla mollottavaa kuuta surullisena ja huokaa: "Niinpä niin."

Eka kuva: Lapsi tai nuori soittotunnilla opettajansa seurassa. Hakemaan tullut vanhempi tiedustelee soitto-opintojen edistymisestä. Opettaja kertoo oppilaansa soittelevan muutaman vuoden päästä jo kummasti.
Seuraava kuva: samainen oppilas jazzbändissä soittamassa.

1. ruudussa Homelius tiedotustilaisuudessa, paikalla toimittajia. Joku toimittajista kysyy: "Voiko teidän mielestänne uuden Alkon rakentaa niin lähelle alakoulua?" Homelius siihen: "En pidä itsestäänselvänä, että nyt ehdotettu paikka olisi lopullinen."
2. ruudussa Homelius lukee lehteä harmistuneena. Otsikot kirkuvat:
"ALKO-KOHU! HOMELIUS EI PIDÄ ITSESTÄÄN SELVÄNÄ!"

Lehtiotsikko: "Karhu kävi miehen kimppuun". Seuraavassa kuvassa mies katsoo kauhistuneena ikkunan takaa kun karhu repii ulkona ollutta kukkakimppua.

Poliisilaitoksella konstaapeli: "Tämä taskuvaras puhuu vain venäjää. Haluaisin selvittää missä hänen passinsa on." Toinen poliisi: "Katso kääntäjästä."

Seuraavassa kuvassa konstaapeli tutkii taskuvarkaan per**ttä.

Joku seisoo kalalupatiskillä ja pyytää kohteliaasti: Saisinko luvan. Tiskiheppu myöntää ja tanssi alkaa.

Heimo on vaimonsa kanssa luonnontieteellisessä museossa. Esillä on aidon näköinen karhu. Heimo: "Oho, onpas hieno täytetty karhu!"
Vaimo: "Ei se voi täytetty olla"
Heimo: "On se"
Vaimo: "Ei ole"
Heimo: "On"
Vaimo: "Ei"
jne.

Seuraavassa kuvassa asian ratkaisee heidän vierelleen ilmestynyt Jeesus: "Se on täytetty."

Heimo on ostanut kukkakaupasta kukkia vaimolleen merkkipäivän kunniaksi tms. Toisessa ruudussa Heimo palaa reklamoimaan: "Anteeksi, mutta kimpussani on ampiainen". Kolmannessa ruudussa ampiaispukuun pukeutunut isohko mies roikkuu Heimon jaloissa ja toteaa "Haluan vain läheisyyttä!"

Otsikko tänään Talouselämässä: "Lentoliikenteen laskeutumiset pudonneet jyrkästi."

Kuvassa Heimo lukee tätä uutista lentokentällä lehdestä samalla kun ilmassa matkustajakone syöksyy jyrkässä kulmassa kohti kenttää.

Himometsästäjän vaimo pyytää miestään käymään passikuvassa.
Mies otattaa itsestään kuvan, jossa hän seisoo täydessä metsästysvarustuksessaan ase tanassa.

Kaksi naista on kahvilla toisen kotona. Vieras: "Niin sinullahan on tytärkin, onkos hän jo koulussa?" Emäntä: "Kyllä vain. Koulu menee ihan kivasti, toivoisin vain että hänellä ei olisi matikkapäätä." Vieras: "Niinkö?"

Seuraavassa kuvassa tytär on tullut huoneeseen, hänellä on matikka- eli madekalan muotoinen pää.

Saksa 1932

Adolf pauhaa oluttuvassa "Elintilaa"
Eräs henkilö yleisön joukosta tarjoilijalle "Yksi munuainen kiitos"

Homelius hermostui toimittajan uteluun ja sanoi:"mitäs jos minä haluaisin kysyä sinulta kummia asioita elämästäsi?".
Seuraavan päivän lööpeissä:"Homelius halusi kummia".

Allan korjaa jotain laitetta, Heimo seisoo vieressä. Allan: "Annatko pallopäävasaran." Heimo paiskaisee tavallisen vasaran Allanille käteen ja lähtee vihaisena pois.

"Sorsametsälle kaupan kautta" luki lehdessä.
Sitten kuva Sorsasta joka ostaa panoksia yms. kaupasta haulikko vieressä...

Poika on kävelyttämässä koiraansa suuren ulkoilmakonsertin liepeillä. Vihainen poliisi tiuskaisee tälle

"Vedäpä poika penis piiloon!"

Sekä poika että Asko Vilenius pyytävät anteeksi.

Ilahduttaisi myös nähdä taiteilijan omakuva, jossa hän tökkää lehdenlukijaa patukalla kylkeen ja päällä on teksti "Jarla pistää lukijaa halvalla."

Joku fingerporilainen tilittää kuppilassa perhesuhteitaan todeten, että hänen ja siskonsa välit ovat melko tulehtuneet. Rivo-Riitta ojentaa tyypille tuubin Pebanthenia.

Poliisi toivottaa autoilevalle Heimolle turvallista matkaa. Perille Heimo saapuu hirven turpia pullottavassa muhkuraisessa ohjaamossa.

Ilmakitaransoiton MM-kisat ovat taas 21.-24.8. Oulussa. Sen kunniaksi strippi:

Heimo näkee kyltin: "Ilmakivääriammunnan MM -kilpailut". Heimo innostuu ja menee katsomaan. Paikanpäällä on lava, jossa joku on ampuvinaan kiväärillä kohti maalitaulua, siis ilman kivääriä. Yleisöllä on hauskaa. Lavan vieressä slogan: "Jos kaikki maailman ihmiset ampuisivat ilmakiväärillä, niin maailmassa olisi rauha"

Olin Italiassa lomailemassa.Huonettani ei ollut pariin päivään siivottu joten menin vastaanottoon valittamaan.Vanhempi italialainen,ilmeisesti tuuraamassa ollut mies ei ymmärtänyt vaikka kuinka yritin englanniksi kertoa asiani.Lopulta hermostuin ja karjaisin hänelle:"Siivotkaa".Menin huoneeseeni ja vähän ajan päästä oveen koputettiin.Samainen mies seisoi oven takana pulloa ojentaen ja totesi:"Si,vodkaa".

Ilvesfani lukee lehdestä murheellisena otsikon: "Tappara kaatoi ilveksen."

Seuraavassa kuvassa, "Tapahtui edellisenä päivänä Tampereella". Mies selittää poliisille kuolleen ilveksen vierellä: "En se minä ollut, vaan tuo!", ja osoittaa maassa olevaa lihakirvestä.

Heimon pomo tulee kiireisenä Heimon huoneeseen nippu hiukan nuhraantuneita papereita mukanaan: "Sinun pitäisi hieroa tämä erittäin tärkeä sopimus kuntoon vielä tämän päivän aikana." Heimolla on käsi lipassa: "Selvä!"

Seuraavassa kuvassa päivän päätteeksi Heimo vie pomolleen paperit takaisin. Ei yhtään hiirenkorvia, tasainen siisti nippu. Heimo ylpeänä: "Erityisesti kulmat olivat huonossa kunnossa."

Neloskanava mainostaa tälläkin hetkellä: "Tilaa koko SM –liiga kotiisi." Heimo innostuu tästä. Seuraavana päivänä Heimon kotiin ryntää paljon innokkaita Sado-Masoja.

Kodin1:n mainoksessa oli Arabin kampanja "vanhat posliinit kiertoon"
- tästä voisi Riitta saada hyvät kommentit
- samoin voisi toimia pikkujouluristeilyjen tai naistentanssien mainoksena

Lävistys liikkeessä. Asiakas:"millainen lävistys tuo shaft on?" lävistäjä: "se on varteen otettava vaihtoehto"

- Joukko arabimiehiä (mekkoineen) ovat osallistumassa urheilukisoihin ja katsovat innoissaan päätään nyökytelleen lajikylttiä "ilmakivääri".

- Seuraavassa kuvassa ne hyppivät ja ampuvat kiväärillä ilmaan

Testasin töissä, voisi vaikka toimia....

Heimo on saanut perinnön veljensä kanssa, ja lakimies esittäytyy kahviossa pesänjakajaksi, mitähän Riitta siihen sanoisi.....

Appiukollani on maatilalla uudehko traktori, jossa on hieno Blaupunktin cd-soitin. Siitä tuli mieleeni huvittava tilanne, jossa se soitin olisikin varastettu jonain yönä lähiötyyliin ja jäljelle jää vaan pelkät roikkuvat johdot. Tähän isäntä tietysti tokaisee äkäisenä, että "Saatanan narkkarit".

Kaupunginjohtaja seurueineen käyskentelee torilla kuumana kesäpäivänä. Kaupunginjohtaja: "Nytpä minä ostan kaksi kylmänhuuruista Trip -mehua!". Hän juo ne ja toteaa: "Eiköhän palata töiden ääreen."

Lehtiotsikko: "Kaupunginjohtaja palasi huuruisten trippien jälkeen töihin!"

Juna pysähtyy jonnekin asemien väliselle osuudelle. Kuulutus:" Pysähdyimme odottamaan toisen junan kohtausta."

Seuraavassa kuvassa viereisellä raiteella on vakavan sairauskohtauksen saanut toinen juna.

Riitan kuppilassa on karaoke alkamassa ja soundcheckissä roudari sanoo "Liian diskanttinen soundi". Karaokeisäntä siihen "Tarvitaan siis isompi alapää". Johon Riitta "Voinko auttaa?"

Ohjelmien mainostauolla: "Palaamme katkon jälkeen" = siis katkaisuhoidon?

Tommi Läntinen saapuu esiintymään Fingerporin urheiluhalliin. Ei löydä millään perille, mutta onneksi hallin päädyssä on teksti Läntinen sisäänkäynti.

Robinson Crusoe tuli ulos kaapista, eraana Lauantaina.
- "Elin viela Perjantaissa!"

Jokunen päivä sitten lehdessä juttu otsikolla: "Veripalvelu tarvitsee nyt negatiivisia verenluovuttajia"
- ei taida multa kuitenkaan suonta löytyä/ei sieltä mitään tule kuitenkaan...

Mies ilmoittaa vaimolleen: "Lähden tästä salille. Tänään on vuorossa ojentajat."

Kuntosalilla on joukko miehiä ojentamassa asiakkaita: "Selkä suorana!", "Välineet takaisin paikoilleen!", "Ei laiskotella!".

Kaksi vanhaa mummoa keskustelee kahvilassa. "Voi kun ei meinaa eläkerahat riittää, täytyy elää suu säkkiä myöten."

Rivo-Riitta: "Pyydä ainakin parikymppiä kerrasta!"

"Kuluttajia riita-asioissa auttavat tavarantarkastajat" (uutisotsikko)
Siinäpä vasta ammatti, tavarantarkastaja? Rivo-Riitan tuttuja?

Pesäpallossa termi: koppi tyhjensi kentän...

Fingeborin kaupunginjohtaja vihkii uuden paikallisen tien.

Heimo pyytää päästä siivellä mukaan Fingerpolin autoilutapahtumaan... pääsee jenkkiraudan siiven päälle.

Rekkakuskit jäällä - rekkakuskit luistelemassa

Ruutu 1: HV kävelee näyteikkunan ohi, näyteikkunassa juliste: "VOITA PESUKONE"

Ruutu 2: HV nyrkkeilykehässä hanskat roikkuen hämmentyneenä, edessään aggressiivisesti hanskojaan heilutteleva edestäladattava pesukone.

Pintin tölkistä puhutaan joskus "tolppana". Mitenköhän, jos saunaillassa loppuu oluet pyytää jotakuta tuomaan "pari tolppaa Karhua", mitähän tolppia saa...

Ilman johtolankaa, eli ilmassa kulkevaa sähköjohtoa. Tästä saisi varmaan aika mukavan stripin myös

Lehtiotsikossa:"Keihään karsinnasta katastrofi!"
Sitten kuva urheilijoista vesuri kädessä ja ei ainuttakaa puuta näkyvissä.

1893:sta tuli idea:
Uutisotsikko: "Asfalttimiehet saavat piestä ongelmia."

Seuraavassa kuvassa asfalttimiehet hakkaavat, potkivat ja jyräävät asfalttijyrällä porukkaa, jotka ovat jollakin tavalla yhteiskunnallisia ongelmatapauksia.

- Uutistiedotus: Kuurot saattavat piestä ulkonaliikkujia.
- Kuurot hyökkäämässä ohikulkijoiden kimppuu

Jääkiekkoilijaa haastatellaan urheiluruudussa.
- Mielestäni joukkueemme pelasi aivan loistavasti yhteen.
- Hävisitte kuitenkin reilusti, miten siinä niin kävi?
- Peliaikaa oli vielä 59 minuuttia jäljellä.

Epämääräisen näköiset miehet juttelevat Allanille baarissa: "Kerhossamme on jo melkein sata jäsentä, haluatko olla mukana?" Allan on innoissaan.

Seuraavassa kuvassa näkymä kerhohuoneelta, hyllyillä on kasoissa irtokäsiä ja -jalkoja, yms. Allania viedään kohti pöytää, jossa sirkkeli jo odottaa.

tuossa kun olohuoneen seinää maalasin niin laitoin etenemisestä
vaimolle viestiä: varoitys: älä näytä muille luvassa "paljasta pintaa"...ja sitten laitoin kuvan valkoisesta seinästä...

Ajoin tänään ruuhkassa töihin ja autojonot olivat ihan pysähdyksissä. Ajattelin olla huomaavainen ja lähetin naispuoleiselle työtoverille viestin:" Kehä III:sta pääset nopeammin, täällä seisoo jo"!

Jos olisimme olleet kollegani kanssa autossa autossa niin olisi voinut lisätä:" Ajetaan Maken kanssa toimistolle ...täällä seisoo jo kahdella kaistalla"!

Henkilöt kuuntelevat radiosta tulevaa selostusta urheilukisoista Fingerporin kentällä ja selostaja sanoo: kisoissa urheilijat ottavat mittaa toisistaan. Sama voi tietysti lukea myös lehdessä vaikkapa tulevista kisoista kertovassa uutisessa. Seuraavassa kuvassa urheilijat todella mittaavat mittanauhoilla tai rullamitoilla toistensa pituuksia tai jotain muuta, esim. hauisten tai rintakehän ympäryksiä tms.

Heimo Vesa pääsi töihin Fingerporin palolaitokselle.Joutui kuitenkin jonkun ajan päästä jättämään palomiehen hommat sikseen.Heimo oli aina sammutustöiden jälkeen niin väsynyt ettei jaksanut kiivetä tankoa pitkin takaisin valmiushuoneisiin.

"KAKKONEN OIKEA VARO TÖYSSY"
"VARO SIKAANI"

Pahoitteluni kovasta äänestä.

30-luvun Saksassa piristettiin kaveria, jolla oli hieman vaikeaa, antamalla tälle jaxuheil.

Lääkäri kertoo potilaalle: "sairauteenne on löytynyt lääkitys".
(löysi pilleripurkin työmatkalla kadulta).

Riitta: "Minä sinulle perseidit näytän!"
(Innokkaalle tähdenlentoja tarkkailevalle tähtiharrastajalle.)

Tiedekilpailun tuomari Vesa:
(Heimo Vesa katselee Fingerporin koulun (tai lukion) tiedekurssin kilpailutyötä, ja puhuu kännykkään) "Niin, opettaja, miten tarkkaan tuo vastavoiman käsite seliteään nykyiseeä oppikirjassa?"

Vieressä on kilpailutyö: avaruusraketti, johon kiinnitettynä vahän rakettimoottorien tapaan neljä saunavihtaa.

"Ilmaiskuja Syyriaan" otsikko lehdessä. Sinne siis, koska siellä ei maksa mitään (ilmais-kuja).

Joissakin julkisissa paikoissa näkee WC:n ovessa, että "Yleisövessa". Toistaiseksi en ole vielä nähnyt yleisöä paikan päällä... Onko tästä aiheesta jo ollut juttu?

Meinaatko ottaa ne silikonit?

Joo..

(kuvassa2. Tissit otsassa.)

Onkohan tämä jo ollut, eli "sähköpääkeskus", miksi se ei ole pääsähkökeskus.

Asko tyyppää Heimon mopoa: Hei, mopollasihan voi pettää!"

Seuraavassa kuvassa Heimo istuu psykiatrin vastaanotolla:
"Tiedän itsekin, että niin käy ennen pitkää."

Heimo toteaa korttipöydässä:

"Elämä on kuin pokeri. Jos ei ole paria, niin täytyy olla hyvä käsi!”

Niin piti olla Heimo tuossa 1874:ssa...

Tapahtui Heimon opiskeluaikana. Heimo näkee kyltin, jossa lukee tiskille osoittavan nuolen yläpuolella:
"Opiskelijatuki
Haku täällä"

Heimo menee tiskille ja kysyy: "Hän oli täällä vielä viime lukuvuonna ja oli tukenani vaikeina hetkinä. Miten löydän hänet?"

Asko menee vaimonsa kanssa puutarhajuhliin. Emäntä ovella: "Tervetuloa! Kaikki muut ovatkin jo pihalla."

Puutarhassa Asko näkee sekaisin olevaa sakkia örveltämässä.

Kaksi ihmistä menee hissiin. Toinen kysyy: "Mitä nappia painetaan?". Toinen vastaa: "Ylintä, kiitos."

Seuraavassa kuvassa kysyjä painaa sormellaan vastaajan kauluspaidan ylintä nappia.

Heimo Vesan nuoruus:
Heimo on kesätyöpaikalla ja työkaveri pyytää tekemään jostain asiasta ilmoituksen ylimpään johtoon. Viimeisessä kuvassa Heimo seisoo tuolilla ja yrittää kurkottaa katonrajassa kulkevista kaapeleista ylimpään kädessään liimattava muistilappu, jossa lukee "ILMOITUS"

Ravintola, jossa valmistetaan vegaanista ruokaa

2-vuotias käveli nurmikolla – naapuri otti esiin pesäpallomailan.

(http://www.uusisuomi.fi/kotimaa/61321-2-vuotias-kaveli-nurmikolla-naapuri-otti-esiin-pesapallomailan)

Heimo tekee sukututkimusta ja löytää kauan kadoksissa olleen 'veljensä'. Happy end ja kaulailua kansallispukuisen 'Heimoveljen' kanssa.

Homelius maksaa remonttimiehelle työstä. Ehdottaa että tavataan puistossa. Seuraavan päivän lehdessä "Homelius remointoi; maksu luonnossa"

Meteorologi lukee illan Fingerpori uutisissa säätiedotusta ja ilmoittaa, että lännestä on saapumassa suomeen rankkoja kuuroja(sade). Jonkun ajan kuluttua ruotsinlaiva saapuu satamaan ja maihin päräyttää joukkio Helvetin Enkeleiden kuurojen osastosta.

Heimo soittaa Askolle viiden aikoihin illalla: "Terve Asko, ilmoitan vain kun sinulla on siellä se pieni veljenpoikasi kylässä, että nyt on oikea aika katsoa Pikku-Kakkosta!"
Asko: "Ei se eilisen jälkeen enää ole kovin pieni."

Uuden vuoden päivä ja Homelius vierailee Fingerporin synnytyssairaalassa tapaamassa vuoden ensimmäisiä syntyneitä. Tuore isä esittelee ylpeänä kaksosiaan ja sanoo :"tässä ne isän pikku kullat nyt on !".
Homelius antaa suukot vauvoille ja lehdistö on paikalla, tietysti.
Seuraavan päivän otsikko lehdessä :" Homelius antoi suukon isin pikku kullille !"

yksinkertainen yhden ruudun knoppi: Vaahteramäen Eemelin isä aipädin tms kanssa, epätoivohuutoa "eeeee-mail"

Maahanmuuttaja resuiselle baarijonossa etuilijalle: "miksi te kiilaa?"
Johon resupekka takaisin: "no brkl, välillä vaihtelua kossulle"

Lainasin eilen Lääkärileikit -kirjasi (Viro / 2013 - uutuus 10.4.13), jonka tarinoita lehdissäkin ollut. Lainasin myös samankokoisen sarjakuvan; Persupolis 2 / Jorma Pitkänen (Riika / 2013 - uutuus 12.4.13) - tehnyt myös Näkymätön Viänänen -sarjaa. Pääsit Persupoliksen kuvitukseen, kannesta: Suomen kartta; "Perussuomi", jossa "Persupolis" (Helsinki) - itärajalla; "Persumäki, Soininvaara, Impivaara ja Profeetta Kekkosen kansallispuisto" - Sisä-Suomessa; "Mämmiläpolis ja Halla-Aho".
"Fingerpolis" oli päässyt edustamaan itärajaa (jossain Vaasan lähettyvillä). "Perussuomea" ympäröi Lähi-Idän ja islamimaita ("muhamettilaisia" / muslimit): "Syyria, Saudi-Arabia ("Mekka" lähellä "Fingerpolista" Pohjanlahden ja Perämeren tuntumassa), Irak, Iran, Afganistan, Lempo (Murmanskin raja-aluetta), Oman, Jemen, Kuwait ja Jordania (Viipuri - Pietari alueella).
Sivulta 9; "Menisit -- mistä olet / -- Sinne? Äidillä - muutenkin vaikea synnytys... / -- Fingerporista?"

Heimo lukee lehdestä jonkun psykologin elämänohjeen: Vapauta mielesi.Heimo inhimillisenä olentona päästää pesukoneensa maailmalle.

Heimon armeija-ajalta.
Heimo varusmiehenä ja todella repaleisessa asussa. Hän toteaa: Polkaisin ohimennen Miinaa, mutta se olikin pienellä kirjoitettu!

Pieksämäen lehti 5.8.2013: Ilmoita poliisille. Kilpikonnia liikenteessä. Mikkelin keskustassa ja sen lähiympäristössä olleista henkilöautoista on anastettu joko yksi tai molemmat rekisterikilvet...

Heimo näkee lehdessä ilmoituksen: Myydään loistavakuntoinen pappatunturi. Seuraavassa ruudussa on pimeässä loistava vuori, joka on täynnä vanhoja pappoja.

Heimo pelaa baarissa pajatsoa kunnes häneltä loppuvat kolikot. Heimo kääntää taskunsa nurin ja toteaa karun tilanteen. Samalla joku Heimon tuttavista tokaisee siihen: "Se on täytetty"

Istuvat housut = Heimo on nähnyt mainoksen, jossa markkinoidaan istuvia housuja. Heimo osti housut eikä enää pysty kävelemään ne jalassaan. Tätä vaimo/tyttöystävä/kaveri sitten ihmettelee.

Moron,

Mustikkareisulla ajoin autolla metsätietä korkeajännitelinjan vieressä. Ja tien poskessa oli kyltti "Kytke koirasi!".

Monennäköistä tavaraa saa ostettua läpällä varustettuna esim. lehmän juomakuppi läpällä.

1. kuva: Sähkötolpassa juliste: JEESUS TULEE, OLETKO VALMIS?
2. kuva: Ilkimys leikkaa julisteesta yläosan.
3. kuva: Tilanne makuuhuoneessa: TULEE, OLETKO VALMIS?

Uutisotsikko: "Poliisi etsii vihertävää Mazdaa" => navetan taakse on hylätty vanha peltoauto jonka kasvit ovat vallanneet

1.Kuva Kerrostalon käytävässä tulenlieskoja ja palovaroitin huutaa
2.Kuva Täydessä varustuksessa oleva palomies hakkaa ovea ja huutaa B-rappu tyhjennettävä
3.Kuva Heimo istuu pas.....