Luin kerran GEO lehdestä "Kaluli" heimosta, jossa heimon nuoret pojat ovat hetken homosuhteessa ja artikkelissa muutenkin käsiteltiin syitä, miksi homous on voinut evolutiivisesti kehittyä. Yksi kohta tekstissä sai minut vetämään herneet nenään siitä miten rumasti tieteellisessä tekstissä näistä "homopojista" puhuttiin. Lause alkoi "kalulipojat... jne" kalu_lipojat vs kaluli_pojat. Siinä on ero. En ehtinyt lähettää tulikivenkatkuista palautetta, kun jo huomasin erheeni. Tässäpä sinulle idea fingerporiin, eikös siellä vielä seikkaile "Heimo"kin. Lisää ko. heimosta tietoa löytyy: http://www.sscnet.ucla.edu/anthro/faculty/fiske/135b/kaluli.htm

Terveisin
Annukka Närhi

... ... ... kiertoliittymä eli liikenneympyrä Turussa ... onpi lisäkilpi missä ilmoitetaan kuinka monta kierrosta korkeintaan saa ajaa ... ... ...

Tiedättehän arvoituksen, joka menee näin:
Mikä liikennemerkki mahdollistaa U-käännöksen moottoritiellä?
Vastaus: Turku 10

Eli tämän arvoituksen voisi esim. piirtää yhdellä isolla kuvalla, jossa Heimo on tekemässä autollaan U-käännöksen moottoritiellä kohdassa, jossa on tuo Turku 10 km -kyltti.

Moi Pertti! Voisikohan piirustaa sarjakuvan termistä: jää kiinni rysän päältä? Mukavaa kevään jatkoa!

... ... ... aij jai jaa ... muistan ikäni Turun Ruissalon karavaanialueelle Saaronniemen kärkeen mentäessä ennen kylpylää ... pieni punainen kafe-mökki josta sai halkaisijaltaan liki 30 cm sokerimunkkirinkeleitä ! ... ... ... kuin Fingerporista !!! ... ... ...

Skanssin ostoskeskus, Turku, iso juliste ulkoseinässä: ekoja tekoja

... ... ... Nasa julkaisi koko 7xUniversumia järisyttävän uutisen ... ... onpi kuulemma kuvanneet tähden jolla olisi kuulemma pilvin pimein eksoplaneettoja ( planeetta jossa maan ihmiset voisivat vapaasti sotia keskenään ja ampuilla ydinpommeja ) ... ... ...
... ... ... nimettäköön ne Esko Valtaojan mukaan Esko-planeetoiksi ! ... ... ...
PS. terveissii Eskolle

... ... ... mädättäjä-lööpeissä roikkuu juttua tähtitieteen- ja tähtienvälisen tieteen proffessoori Esko Valtaoja toispuolt jokkee Turust viisaan näköisenä kuten aina viikonloppuna ... ... nyt herää kysymys ... ... ... ??? ... ... ... tanssiiko Esko tähtien vai tätien kanssa ??? ... ... ...

P. Keränen 14111, toivottavasti ehdotuksesi nousee esille. Näen nuo Wormsin pannaan -julistajat miesjunana, hehe.

"Jyrki 69 tässä terve!"
"Ikäiseksenne näytätte melko hyvin säilyneeltä."

Mox!
Tämmönen, mutta pakko.......
Miesten normaali mäki???
Loistavaa jatkoa. Hauskaa on ollut!
Yster. -J

Mika Waltari, Johannes Angelos, sivu 180:
"Hän nautti elämän kauneudesta, naisista, runoilijain säkeistä, viinistä."

Runoilijan säkit.

Kuva 1.
Tyttö leikannut paperista enkelin ja kysyy äidiltä "voisiko tämän laittaa ulko-ovelle."

Kuva 2.
Äiti toteaa kotiin tulevalle isälle, että "Lumi teki enkelin eteiseen."

"En juo alkoholia uskonnollisista syistä, vaan ihan muista syistä"-sarjakuva muistui mieleen kun kuntosalini suihkun ovessa oli lappu "Ethän aja häpykarvojasi suihkussa hygienia syistä" siihenhän voi vastata, että "en kun kauneus syistä"

Onko fingerporin valvontaeläinlääkäri ottanut vielä kissaa pois Päiviltä?

Homelius hississä valitsemassa kerrosta, lapsi seisoo vieressä.

Fingersanomat: Homelius painoi nappulaa

Mikroaterian kuumennusohje: "puhkaise kalvoon muutamia reikiä--"

Rivo-Riitta: Minä teille puhkaistun kalvon näytän!

2 kalaa akvaariossa, eka surullinen. Toinen kala kysyy miksi.
Eka vastaa " ne veivät mun öljyni".
Seuraavassa ruudussa mies nauttii lusikallisen pullosta jonka kyljessä lukee : KALAN MAKSA ÖLJY.

Orkesterin huilistilla on pilli kuanon alla ja katse kääntyy pianistiin, joka edellä olevan mukaan toivottavasti on mies.

Alttoviulu on omakotiasujalle parempi vaihtoehto kuin viulu, koska harrastukseen kyllästyttyä siitä irtoaa enemmän lämpöenergiaa takassa.

Tervehdys.
Allan lukee mainoksen "Jokainen polttamatta jätetty savuke on voitto.". Hänellä on varastohuone, johon laitetaan polttamaton savuke jokaista poltettua kohti.

Homelius vierailee sairaalassa, jossa on remontti. Ylilääkäri esittelee remontoitavan osaston, jonka ovessa lukee "suljettu"
Seuraavan päivän lehden otsikko "homelius suljetulla osastolla"

.. ... ... Homelius osteli kirppikseltä mm. kahvi- ja ruokalautasia ... ... varmuudeksi osti myös lentäviä lautasia vinon pinon ... ... ...

Heimo ja Allan ovat katsomassa hiihtoskaboja, vaikka Lahdessa ken ties.. Tunnelma ennen kisalähtöä nousee ja yleisö hurraa. "Nytkö se alko?", kysyy Heimo Allanilta. "Ei vielä, mulla on pari huikkaa kisajuomaa vielä jäljellä", vastaa Allan ja ottaa naukun matista.

Peliongelmainen

Lääkäri kysyy " Millainen peliongelma teillä on?" Asiakas vastaa:
"En ole voittanut ikinä missään pelissä mitään"

Mihinkä voi olla lähettämättä näitä samoja ja vitun tylsiä ehdotuksia?

Heimo ja Allan kävelevät bulevardityyppisellä kadulla, taustalla soittaa panhuiluryhmä. Heimo: Mitä mieltä olet bulevardiSOINTIsuunnitelmista. Allan: Hyvä juttu, kunhan vain panhuilut eivät ole mukana.

Tapahtui Wormsin valtiopäivillä 1521. "Sitten on vielä tämä Lutherin asia. Mitä tehdään?"
Kaikki huutavat: "Pannaan!"

Ja sitten alkoi orgiat.

Heimo Vesa ottaa hotellin aulan kylmäkaapista juomapullon ja kysyy vastaanoton naiselta: Panetteko huoneen laskuun?

Terve,
Olimme tänään Fingerkolilla hiihtämässä ja törmäsimme kylttiin, jossa oli musta hiihtäjäfiguuri keltaisella taustalla. Teksti oli "Varo vastaantulijaa". Itä-Suomen perimällä tästä voisi saada ihan hyvän sketsin vähän samaan tapaan kuin "soittelin, kun tulit mieleen". Tämä on Askon keikka.

T. Henril

Hei,
Suomi ensin ryhmä käyttää Fingerborgisa lainattua kuvaa kerätessään nimiä Ilya Janitskinin kannattajakorttiin (presidenttiehdokkuutta varten).

Näinköhän ovat kysyneet teiltä lupaa, tai olette halukkaita tällaisen kaltaiseen poliittiseen tukeen?

Mies menee ravintolaan, jättää takkinsa ja sen taskussa olevan puhelimen narikkaan. Tovin päästä taskussa oleva puhelin soi, mutta porzari ei oo moxiskaan. Mies on kuitenkin tunnistanut oman luurinsa soittoäänen . Tulee mies utelemaan ovenvartijalta, että mixi ei hän tehnyt elettäkään asian eteen, näyttää poke seinällä olevaa kylttiä. "Kukaan ei vastaa ravintolaan jätetyistä vaatteista"... (No joo.. olihan taas vähä huono... Vai hä)?

Hei,
Tänään 23.2. Hesarin Fingerpori lukiessa tuli mieleeni:
Suomi ensin - kysy sitten! ( vrt. Tutkitaan ennenkin hutkitaan. Tai päinvastoin

Leena

Sellainen tuli vastaan josta en tiedä, onko jo tehty. Mutta tämä toteamus että x määrän istuttava sohva. Istutuskoneet kyllä tiedän mutta että sohva?..

... ... ... Mustanaamio otti pestin " Fingerpori ensin- mielenilmaisuun" yövalvojana Annan- ja En anna kadun mielenosoitustorille siihen aivan Fingerporin perustajan lorviketku Birger Jarlan patsaan viereiselle telttakylälle ... ... ... ongelmana onpi kun ei tarvi käyttää Viagraa (enää) miten pystyy valvomaan koko yön nukkumatta ... ... ... no ... ... ... Asko ratkaisi pulman ja roudasi tilanteeseen valvontakameran ... ... ...

säälähetyksissä usein meteorologi eli "säätyyppi" puhuu siitä, kunika "säätyyppi" tulee muuttumaan. voisiko heimo katsoa tv:tä ja kummastella tätä...

Moi!

Asko Vilenius voisi tuumata, että aikuisviihteen katselu on jättänyt minuun jälkensä. Askolla voisi olla päällään jokin tahriintunut paita tai housut.

Sitten kaveri kertoo toiselle, että vaihtoi uuden auton, jossa käytetään Longlife-öljyä. Siihen Rivo-Riitta taustalta, että minä teille pitkän öljynvaihtovälin näytän.

Idea koirasta joka näyttää kaukaasian paimenkoiralle, tai kaukaa sian paimenkoiralle. En tiedä miksi sialla olisi paimenkoira, vai onko kyseessä "sika" eli poliisi

Viagrareseptien sekaan yksi idea: Kaupunginjohtaja avaa Fingerporin tangofestivaalit. Toimittaja kysyy: Kuinka paljon pidätte tangoista? Kaupunginjohtaja vastaa: Pidän niistä todella paljon. Ne kuuluvat saumattomasti elämääni! Seuraava kuva: Kaupunginjohtaja katselee kotonaan itseään peilistä tangat jalassa ja toteaa: Nämä saumattomat ovat todella mukavat!

... ... ... ja miksi se optikon ilmainen näöntarkastus täytyy suorittaa liukkaalla jäisellä kaupan katolla ... ... ...

Silmälasiliikkeen mainos:

"Kaupan päälle ilmainen optikon näöntarkastus".

Miksi hitossa sen optikon näkö pitää tarkastaa?

Saa soveltaa:
Vilenius eka kuvassa innoissaan, puhekuplassa: Olen haltioissani!
Toka kuvassa Vilenius "duunaa" haltiaa/haltioita...

Tässäpä muutama idea:

- WC-pönttöön vain WC-paperia (kyltti yleisessä vessassa)
-Poliisi taltutti rattijuopon koiran (otsikko pääkaupunkiseutulaisessa paikallislehdessä)
-Jos vegetaristi syö kasviksia, mitä humanisti syö? (Vapaa suomennos runosta "English is a stupid language")

- H. Vesa ostaa kaupan eineshyllyltä tarjouksesta "mikroaterian". Kun hän avaa pakkauksen, mukana on suurennuslasi ja ateria on mikroskooppisen pieni.

- Sekatyömies A. Kurma maalaa talon julkisivua ja rikkoo vahingossa ikkunan. Hänet määrätään maksamaan korvaus kiinteistön haltijalle (omistajalle). Viimeisessä kuvassa hän maksaa kiinteistön haltialle (tontulle).

Mökin vuokraaja valittaa savolaiselle isännälle ettei mökissä ollutkaan televisiota ja vielä koti mm-kisat käynnissä. Isäntä vastaa, että "tule minun luo illalla kahtommaan kilipailuja". Illalla vuokralainen menee Suomi verkkarit päällä katsomaan kisoja ja näkeekin pihalla joraavia kilejä.

Kiitos Jarla ! _ _ _ Pidetään SUOMI siistinä !!

"Eduskunnan puhemiehistö: Kansanedustajien maksullisista puhetilaisuuksista keskustellaan"
http://www.iltalehti.fi/politiikka/201702222200074825_pi.shtml

Fingerporissahan katseet tällaisen istunnon jälkeen kääntyvät kameraan, ja mairealla hymyllä todetaan, että tämäkin keskustelu maksoi teille 10000eur.

Hitler esittelee natsijohtajille suunnitelmaa Britannian valloittamiseksi (operaatio Seelöve) ja kysyy kuulijoiltaan jotain tähän tyyliin: Voitteko sanoa mitään syytä, mikä voisi estää meitä miehittämästä Englantia? Kaikki ovat hiljaa, vain Hitlerin Blondi-koira haukahtaa: RAF RAF

Tämä on jatkoa stripille jossa mies oli koko viikonlopun "veden varassa": Fingerporin VPK:lle tulee hälytys "Hälytysilmoitus, ihminen veden varassa Fingerjärvellä." Palomiehet menee paikalle ja löytävät kaksi spurgun oloista miestä. Toinen sanoo: "Reiskalta on brenkut loppu. Se on ollut koko viikon veden varassa."

http://yle.fi/uutiset/3-9472884

Palomiehet kaivoivat mäyräkoirat neljän metrin syvyydestä - "Olivat väsyneitä ja onnellisia"

Sattuipa tässä viime syksynä, että olin äitini kanssa kävelyllä, ja kuljimme paikallisen kotiseutumuseon ohi. Museon seinään oli spreijattu suurikokoinen "kirkkoveneen" kuva. Äitini tokaisi että "eikö tuotakaan saa mitenkään peittoon"? Samalla kertaa ratkesi äidin syntymäpäivälahjaongelma: Ei muuta kuin ostamaan täkki, ja siihen teettämään samanlainen kuva.....

Automainos: Uusi Peugeot Viety pidemmälle kuin yksikään katumaasturi .

Toinen kuva: Pingviinit ihmettelemässä autoa etelänavalla.

... ... ... 4500 vuotta sitten Fingerporissakin elänyt villamammutti aiotaan palauttaa takaisin Fingerporin strippeihin uuden geenitegnologian avulla ... ... Rivo-Riitalta Fingerporin Tsuhnami-yliopisto onpi pyytänyt lupaa antautua ko. geenien luovuttajaksi ... ... ...

Idea: Paistinkääntäjät ry:n vuosipalkinto voisi mennä samalle hepulle, joka käänsi Hesarin kesämökilleen.

Otsikko Kallevassa 14.2:

"Lentoasemilla pudotuskilpailu"

Vinkki mun alla = munalla...Fingerporin uutiset Heimo Vesa tunnustaa: Ihmiset mun allani. Tämän jälkeen kuva jossa Rivo Riitta muistelee aikoja Heimo Vesan munalla...todellisuudessa Heimo Vesa on tarkoittanut ihmisiä ympärillään...

Hei, lehdessä oli pikkuilmoitus,

"painonpudotusryhmä kokoontuu maanantaisin klo 18.30 osoitteessa se ja se...)"

Itselleni tuli mieleen näkymä, jossa tatuoidut juntturamiehet pudottelevat painoja kuntosalilla tai muualla kivassa paikassa.....tulisiko tällaisesta aiheesta hyvä strippi ja hyvä mieli ?

"-Pääluottamusmies (puhelimessa).
-nyt kaikki neuvot ovat tarpeen, miehet eivät tee mitään kun tehtaallamme on seisokki (työnjohtaja)

Asko kertoo ostaneensa homosohvan, jolloin Heimon mieleen tulee kuva Askosta homoilemassa sohvalla. Todellisuudessa Asko on ostanut Honda Goldwing -moottoripyörän.

Heimo Vesan nuoruus. Tyttöystävä lähtee vaihtoon. Matkalaukku kädessä tyttöystävä menee lentokoneeseen ja Heimo on saattelemassa.

Seuraavassa kuvassa Heimolla on kainalossa uusi tyttö. Tyttöystävä meni vaihtoon!

Fingerporin kaupunginjohtaja viettää merkkipäivää ja on toivonut lehden etusivulla lintuaiheisia lahjoja.
Heimo tuo kuikan (virtsakuikan). Pöydällä näkyy olevan jo Toikan lasilintuja.

idea: http://www.iltasanomat.fi/musiikki/art-2000005093066.html

siinä jollaan taiteilijalla on tyrmäävä tyttöystävä, seuraavasssa kuvassa on ko tuuppi saanut turpaansa?

Terve,
sainpa idean stripiksi, kun luin iltalehtiä.
Tehokas kuntoiluliike on nimeltään Burpee.
Idea olisi että Heimo tai joku muu näkee uutisen ja ihmettelee miksi nimi on Burpee.Kokeilee itsekin liikettä ja viimeisessä kuvassa heittää laatat ja suusta kuuluu titenkin "burp"

Vähän vielä jalostui ajatus: Pikkuleijonien kultajuhlat! Torilla tavataan!

Torilla tavataan! Pari alakoululaista tavuttavat sanoja torilla...

Kuvateksti: Tyndale kääntää Raamattua

Kuuntelin naapurinmiestä kun oli käynyt matkailuautollaan kesäreissulla veljellään iisalmessa. En raskinut käyttää matkailuauton vessaa aamulla, sanoin lealle, että menen velipojalle tekemään paskan...

Kuulun lapseni jalkapallojoukkeen whatsappiryhmään, johon tuli viesti: joni (hyökkääjä) laski pakkiin... voisi toimia varuskunnan jalkpalloturnaksen teemassa...

Vielä tosi tarina omalta postilaatikolta. Olin leikkaamassa nurmea ajettavalla leikkurilla, kun tapasin uuden, juuri muuttaneen naapurin hakemassa postia laatikolta. Kehui, että hänellekin tulee päältä ajettava ruohonleikkuri. Koko kesän kuitenkin lykkäsi talon rouva vanhaa työnnettävää stigaa...

Heimo, tuletko kahville?
- Joo, hetken päästä, heitän ensin naapurin lapset harkkoihin.

Lukijavihje.
MIksi pää pitäisi liimata viemäriin?
Lehdessä otsikko "Liimaa pääsi viemäriin"

Lehtiotsikko: Pelle pelotteli jälleen lapsia Nokialla.

Kuvassa pelle pelottelee lapsia vanhalla Nokian kännyllä.

Heimo seisoo kahden kahvikojun edessä ja pohtii valintaansa. Toisessa kojussa mainostetaan ”Isokuppi 5 euroa, pieni kuppi 3,50 euroa”. Toisessa kojussa lukee vain ”Kuppi kahvia 4 euroa”. Heimo tiedustelee vertailumielessä: - Minkälainen kuppikoko sinulla on.
Erityisen rintava naismyyjä katselee Heimoa hämmentyneenä, koska pitää kysymystä tungettelevana.

Hei.
Tämä oivallus tuli hieman myöhässä, mutta melkein ajankohtainen juttu:

Raamatusta löytyy kohta "minä panen kaareni pilviin, ja se on oleva liiton merkkinä - -" (katkaisu oikeasta paikasta)

Kohdassa puhutaan tietysti sateenkaaresta, joka nykyään on merkkine myös jollekkin muulle, ja liitto tässä tapauksessa voisi tarkoittaa myös avioliittoa.

Saisiko tästä jotain avioliittolakimuutokseen liittyvää väännettyä?

Rivo-Riitan nuoruus

Matematiikan opettaja "Tänään harjoittelemme jakolaskuja"

Rivo-Riitta laskee sorimiaan ja luettelee "Pena, Olli, Kauko, Jalmari, Manu, Otto..."

Moi
Afrikassa käydessäni huomasin, että siellä ei syödä koiraa. No eipä tietenkään: mustat eivät syö Mustia

Tuohan on polkupyörä sanoo poliisi kadulla pyöräilevälle.

Apteekkari Pertti Jarla , popsi popsi VIAGRAA !!!

Tuli mieleen että sanonta "hukka sinut periköön " voisi sopia fingerporiksi. Esim. Susi saa perinnönjaossa jonkun omaisuuden

Vähän vanha ja kulunut tämä on. Nyt kun Vihdin kunta odottaa a) rautatietä ja b) Sukarin innoparkkia, pitäisi varmaan Homeliukselle laatia hieno mainosesite Vihti tutuksi.

Olemme kaikki luojan luomia

Asko tiirailee kääpiöiden talon ikkunasta sisään, missä Tuhkimo parhaillaan vaihtaa vaatteitaan. "Vittuako siellä tuijotat" huutaa Tuhkimo. Asko vastaa "ei toki, haluaisin vain vilkasta"

Jukan ja karin kuljetus

Asko Vileniuksen lempiruoka sei soppa.

-Heimo Vesa näkee tienvieressä oven, jossa lukee: "Stand-up ravintola".
-Sisällä kenellekkään ei ole istumapaikkoja ja ruokailu harvinaisen hankalaa.

https://sdp.fi/fi/blog/antti-rinteen-puhe-demariristeilylla/

Oheisessa linkissä Antti Rinne puhuttelee kuulijoitaan "Arvon toverit"- nimellä.
Tilanne: Rinne puhuu SDP:n tilaisuudessa. Tapahtumaan on vapaa pääsy ja Arvo on tuonut tilaisuteen neuvostosotilaita. Rinne puhuttelee kuulijoitaan "Arvon tovereina".

1) Radiosta: Liika autoistuminen aiheuttaa monia ongelmia.
>>Heimo Vesa autossaan: Eihän täällä seisomaankaan mahdu.

2) TV:ssä: Sarjassamme Muuttuvat roolit nähdään seuraavaksi jakso "NYKYAJAN PEHMOISISTÄ".
>>Rikollisjärjestö Isis pehmoilemassa.

3) Mies ihastuu vanhempaan naiseen.
>>"Rakastan teitä"
>>Suutelee asfalttia

4) Kirjallisuuden Fingerlandia-palkinto.
>>"Tämä runoilija on tunnettu monista kauniista säkeistään."
>>kauniit säkit

5) Nainen puhuu kokouksessa.
>>Mies nousee seisomaan: "Yhdyn edelliseen puhujaan!"
>>Yhdyntä

6) Koulutusta Fingerporin avaruuskeskuksessa: "Avaruusaluksessa tarvitaan erikoisvalmisteiset vaatteet."
>>Koulutettava menee alusvaatekauppaan.

7) Aikamme kurjalistoa edustavat köyhät tarvitsevat apuamme. Kurjille on toimitettava ruokaa ja vaatteita.
>>Kurjet saavat ruokaa ja vaatteita.

8) "Riippumaton tuomioistuin on yhteiskuntamme peruspilari."
>>Tuomarit riippumatossa.

9) Olitko eilen teatterissa?
>>Kyllä, esitys oli aivan lattea.
>>Iso lasi lattekahvia näyttämöllä.

10) Taksikyydit kallistuvat vuoden alusta.
>>Taksit ajavat kallellaan.

11) Kaupan ikkunassa: Täällä voi maksaa puhelimella.
>>Heimo Vesa rientää kauppaan lankapuhelin käsissään.

12) TV-ohjelma TARTU MIKKIIN.
>>Mikki Hiireen tartutaan.

Tänään 19.2. Hesarissa ilmoitus: Kädentaitomessut Helsinki 4.-5.3.2017

Asko varmaan vahingossa piipahtaa näille messuille?

Terveisin nimimerkki 'Havu'

... ... ... Finger sanomat : Fingerpolilaiselta Asko Vileniukselta onpi mopo karannut viime perjantai yönä n. klo 2:32 ... ... ... mopo onpi 60-luvun Oglaend mallia ... sen erottaa jo kaukaa moottorin pitämän kilinän ja sietämättömän räpätyksen vuoksi ... ... ... havainnot Fingerporin vieras/viagra kirjaan ... ... ...

Idis:

Heimo hurauttaa autolla Fingerpolin parkkipaikalle. Siellä on uusi pysäköintikieltokyltti alakilvellä"
KOSKEE KOKO PARKKIPAIKKAA.
Seuraavassa ruudussa parkkiruudut valittavat kuorossa ja Fingerpolin huoltomies pudistelee päätään..

Venäläinen herpetologi on kyyryssä

Homelius on kalareissulla toimittajan kanssa, Homelius yrittää saada uistimen kalastuspakista, mutta uistimet ovat sekaisin. "Pahus sentään, kun tämäkin pakki taas sekaisin". Seuraavan päivän lehdessä Homeliuksen kuva ja teksti "Meni pakki sekaisin kalareissulla"

Asko kertoo saaneensa maksun luonnossa. Todellisuudessa joku on antanut hänelle rahaa metsäretkellä.

Kauppa mainostaa: "Takaamme halvimmat hinnat." Kaupan takana on Halpahalli.

Ehdotuksena Heimo soittaa väärään numeroon ja sanoo: "Heimo tässä terve. Ehditkö jutella vai soitinko pahaan paikkaan?" Luuriin vastaa saatana ja sanoo: "No, itse asiassa..."

Palliton kolli, kolliton palli

Mihin osoitteeseen sinulle voi lähettää emailia, jos olisi mielestään keksinyt hauskan aiheen tai tekstin Fingerporiin?

Ekassa stripissä onnettomuus, poliisi paikalla. Tokassa pyytää ohikulkijaa avustamaan esim liikenteenohjauksessa. Vikassa lehden otsikko "Poliisi käytti ohikulkijaa hyväkseen onnettomuuspaikalla"

kyyttö oyssä alkaa talviloma. duunari riemuitsee ettei tarvitse maanantaina nousta. Lauantaina lehdessä on muistokoirjoitus. hän ei enää noussut....

Kaksi miestä juttelee kadun kulmassa.
Toinen: - Se Lindholmin ”Minne tuulet vie” on helkutiin huono biisi.
Toisessa ruudussa paikalle lehahtaa Batman, joka muksauttaa puhujaa päin näköä ja toteaa: - Olen Yön kostaja.

1. kuvassa joku kauhistelee Donald Trumpin ja Melanie Trumpin suurta ikäeroa.
2. kuvassa on Sauli Niinistö ja Jenni Haukio.

... ... ... Puolustusministerinkin mukaan mädättäjä/vale media ylellä ... onpi luonto suomi radio-ohjelmassa menossa "miljoona linnun pönttöä" ... ... niinpä Fingerporinkin radiokanavalla " Transistorit vinkuu ja kiteet paukkuvat" alkaa vastaava kuuntelijoille ... sen onpi ohjelmoinut moottoriturpa tyylitaituri Henna- Lenita Kalkkuna Lättilästä ja teemana onpi ... ... ...

MILJOONA VESSANPÖNTTÖÄ

suomen luontoon ... joka niemeen notkoon saarelmaan bussipysäkeille markettien ovien viereen ... kaikkialle !!!

Moi, Olisikos seuraavassa ainesta: Ensimmäisessä kuvassa Aki Kaurismäki vastaa puhelimeen ja taustalla näkyy Cannesin filmifestivaalien pääpaikka. Kaveri soittaa Akille ja kysyy, että missäs mennään, johon Aki: Olen kännissä.

Heimo kertoo, että koulussa aikanaan opetettiin tunnistamaan yhdyssanat kokeilemalla mahtuuko sanojen väliin "kin". Ruudun ulkopuolelta: koskeeko tämäkin presidentinkin virkaakin?