Sibelius säveltää sonaattia harpulle. Vieressä hirveä akka tivaa: Joko on valmista, hä?!

Luin uutisotsikoita, kun silmiini osui aivan Fingerporilainen teksti: Mäkäräinen ampui kaksi pummia Pokljukan pikakisassa.

Terveisin: Marjo Laine

Kauppojen vapaiden aukioloaikojen ja erityisesti sunnuntai aukioloaikojen rajoittamisen taustalla on vahvasti ollut "pyhitä lepopäiväsi" tai muu kirkollinen peruste: mutta ei hätää, sillä jokaisesta sunnuntaina avoimena olevasta vaatekaupasta löytyy paikka sovitukselle

... ... ... Anneli Auerista olis pitänt julistaa Lusija-neito ... ... ... tai kun Ruottis kuulemma kelpaa poikakin nii Huumepoliisi Päällikkö Aarnio ois ollunna varteenotettava kanditaatti ... ... ... Bon Asbes Tiitti ... ... ...

Äiti vie pienen pojan päiväkotiin ja huikkaa lähtiessään lapselleen: äiskä menee nyt töihin, isis hakee sut illalla. Aamulla Fingerporin sanomissa on uutinen: poliisi tutkii- pienen pojan äitiä epäillään terroristiyhteyksistä.

... ... ... kinkku pittää ottaa ajoissa sulamaan ... ... ... eli se ois pitänt ottaa mukaan jo Jyväskylän-suurajoihin .... ... ... ens kesänä ottakaa pakastekinkut mukaan kun 100v tauon jälkeen IMATRAN AJOT ... ... taas starttaa katuradalla ... ... ... Bon Asbes tiitti ... ... ...

...... .. ...... suomeen haaveillaan kuolemantuomiota rikollisille ... ... ... a vot mikä ettei ... ... ... senhän vois aloittaa vaikka heti ... aluksi pätkittäisi jo valmiin ... katso ... luettelo eduskunnan rikoksista tuomituista kansanedustajista ja tietysti myös ministereistä (löytyy netistä) !!! ... ... ... Bon Asbes Tiit .... . .

Flunssakauden ollessa pahimmillaan/parhaimmillaan: 1. kuva hemmo kulkee pärskivien, niistävien etc ihmisten joukossa 2. kuva kulman takaa tulee henkilö joka pelästyttää hemmon, josta näyttää irtoavan pieniä hitusia(=virukset) ilmaan 3. kuva hemmo toteaa "Selvisin flunssasta pelkällä säikähdyksellä" (kollega käytti juuri tätä sanamuotoa "ja siitä se idea sitten lähti")

Uudenvuodenbileiden/pikkujoulujen jälkeen on suorastaan paha olla. -> suorastas oksentaa

Ideani kuvitettavaksi:
Kaverukset Alkon edessä kaljakasseineen.
"Mentäiskö vaikka teille ryyppäämään?
"No joo, jos et varasta mitään."
(En mä sitten tule)
Tai ehkä parempi pelkällä kuvalla: kaveri lähtee lampsimaan omille teilleen.
(Edellisessä viestissäni oli e-mail viallinen. Sorit sille)

En enää muista tuliko tämä idea ajatellessani Fingerporia, vai luinko sen sieltä jo, mutta sana "toimintatapani" naurattaa, kun miettii mahdollista super-sankaria.

Tänään tuli mieleen, että "hemmotteluhoitokin" voi olla lyhyt aikainen naisystävä, joka kutsuu kumppaniaan toistuvasti hemmoksi.

Homelius tekee innoissaan laskelmaa sylissään olevaan vihkoon kunnes kynä lipsahtaa ja tekee jäljen housuihin. Lehti otsikoi näyttävästi: Kaupunginjohtaja laski housuihinsa.

Viranomaiset varoittavat sankoista vesikuuroista... näkisin pari säätieteilijää seisomassa sangoissa eli ämpäreissä kertomassa säätiedotusta

Hans Wind -aiheinen Fingerpori Hesarissa tänään.
Alkoholismi on sairaus ja alkoholisteilla on lapsia ja lastenlapsia, jotka sivullisina kärsivät. Sotasankaruus ei tätä miksikään muuta. Hyvää joulua herra Jarla, keep up the "good work"!

Strippi-idea:
Vaimo nalkutti lottoamisesta - mies voitti 7 miljoonaa.
Aiemmin (vaimo nalkuttaa): "Joko laitoit ne lottorivit?"

... ... ... Heimo osti lahjaksi kauppalanjohtaja Homeliukselle käsilaukun jossa voi pitää meikkejään ... onpi muuten tehty aidosta ihmiskädestä konservoimalla separoimalla ja mitä kaikkee niitä työtapoja onkaan ... .... .

... ... ... joulu mökillä ... vesipumppu täytettävä siemenvedellä ... ... ...

... ... ... MUSTA JOULU NÄYTTÄÄ LÄHES VARMALTA !!! ... ... ... mites susta ???

... ... ... eteläisessä osassa maata onpi joulunaika vesisadetta ja sekös kurnii monen montaa perheenpäätä koska ... ... ... no kun ei pääse häätämään tenavia ja muijjaa Joulutradition mukaisesti joulupyhiksi hankeen ... pakkaseen ... ... ...

... ... ... Rivo-Riitta loihe kysymähän että " Mites voiko autossa käyttää angora-villahousuja ??? ..... ... .. kaikkiviisas Tippis loihe lausumahan " paremp pitää ne koko ajomatkan päällä !!! " ... ... ...

... ...... .. Imbi kysyi Tippikseltä "Voiko autossa käyttää otsalamppua ?? " Tippiksen vastaus oli pitkän harkinnan jälkeen " Kyllä ... mutta kannattaa pitää sivuikkunaa raollaan ! "

1)" Mieleen hiljaiseen, taas Jeesus-lapsi syntyy uudelleen"
2) "Uskon siemen, nousee pintaan" - vaikkapa uimahallissa
3) Putin antaa Karjala-oluen takaisin

Poliisimies kuumeisen lapsensa kanssa lääkärissä,
Lääkäri ehdottaa"supon" auttavan!Seuraavaksi tämä marssii lapsi kainalossa supon toimistoon.

Japanilaisturisti suomen lapissa talvella tähyää taivaalle kun kuuli että lumisade voi olla paikoin "sakea"

Poydällä on toisessa reunassa vesikannuja, toisessa viinikannuja. Jeesus ansaitsee elantonsa.... ihmeen kaupalla!

Kävinpä vessassa taas kerran. Seinällä oli lappu, jossa luki: "Sulje ovi perässäsi" Hmmmm....

Näin jouluna kun ihmiset tutkitusti harrastava ylensyöntiä stripin aihe voisi olla esim: Heimo Vesa lukee sanomalehdestä :Jouluinen ylensyönti ei ole ongelma. Ja tästä se ajatus sitten lähtee...

Nyt kun on ollut juttua kauneudesta ja spermanaamioista (http://www.stara.fi/2015/11/12/spermanaamio-tekee-kasvoille-ihmeita/), niin kuva kauneusklinikasta jossa SISÄÄNKÄYNTI ovella on jonossa naisia ja TAVARAN VASTAANOTTO ovella on jonossa Asko Vilenius.

Täällä päin ajelee jonkun eristysfirman auto, missä lukee "puhallamme villaa". Saarioisilla on porukkaa töissä nimikkeellä "savustaja".

Strippi-idea: Nyt kun presidenttipari ottaa vastaan joulutervehdyksiä ja lahjoja, niin tuli mieleeni, että vosi ojentaa perinteisen hauen Jennille, jonka Sauli yrittää ottaa vastaan. Lahjan antaja sanoisi lyhyesti: Haukion kala

... ... ... taannoin oli lööpeissä osio Lasten suusta siinä napero kysyi voiko vauva syntyä rillit päässä ? ... ... ... niin pä ... ... ... riippuu minkä näköinen toinen osapuoli onpi !!! ... ... ...

Vinkki Fingerpori-stripiksi:
Yritysjohdolle tarjotaan kalliiseen hintaan Vaikuttajaforum-tapahtumia.
Vaikku on sitä korvasta tulevaa töhnää... Millainen ammattikunta ovat Vaikuttajat?

Huumevieroituksessa olivat kaikki potilaat samalla viivalla.

Leipuri ylpeänä tekemästään kaurajuntasta:

Onnekseni vaimoni rakastaa junttia...

Sarjakuvaehdotus:
Taustalla soi Varpunen jouluaamuna "Joulu on, koditon varpuseni onneton, tule tänne riemulla, ota siemenmulta!"

Ja ohilentävä varpunen nappaa siemenmultapussin ja vie mennessään.

Hauskaa joulua!

Rivo-Riitta kuuntelee radiota: ilmassa näkyy nuotteja ja teksti "elintilaa, huusi tullessaan.." ja Riitta pohtii "kuinkahan iso elin sillä oikein oli?"

Tässä kaksi ideaa.

Ensimmäinen:
Lehtitoimittaja haastattelee Homeliusta tämän toimistossa.
1.Toimittaja: "Herra kaupunginjohtaja, onko valtuustossa jo pohdittu johtajakautenne jälkeistä aikaa?"
2.Homelius: "Todennäköinen seuraajani on jo perillä arkiruutineistani."
3.Vileniuksen naama kurkistaa verhon tai ikkunan takaa.

Ja toinen:
1.Vilenius näkee wc:ssä kyltin "WC-pöntöllä ei saa seistä"
2.Lähikuva Vileniuksen kasvoista.
3.Seuraavassa kuvassa suihku kaartaa Vileniuksen naaman edestä (ei näy muuta).

Kunnanjohtaja yrittää olla sivistynyt ja käyttää puheessaan termiä "per se" (latinaa, tarkoittaa asian tai ilmiön tarkastelua erikseen, vain omana itsenään). Pieleenhän se menee ja lehdistöllä on taas otsikon ainekset. Esim. "Organisaatiomme on kyllä isokokoinen per se, mutta kokonaisuuden kannalta välttämätön." Tai jotain vastaavaa.

Ensimmäisessä ruudussa Heimo Vesa lukee Fingerporilaista, jossa lukee "Metallinkeräys". Toisessa ruudussa Heimo kaivaa esille vanhoja heavy metal -levyjä. Viimeisessä ruudussa Heimo tarjoaa heavy metal -levyjä metallinkeräyspisteeseen, jossa vastaanottaja läpsii itseään kämmenellä otsaan tyyliin "ei voi olla totta"...

... ... ... Pelastakaa edes lastenlapset ry. ... ... ...

Mannerheimin lastensuojeluliitto suojelee Mannerheimin lapsia.

Tuossa etusivulla lukee, että ihan perusfanien ideat ovat sinulle hiton tärkeitä. Siksipä laitan nyt rohkeasti tähän jo viikkoja sitten mieleeni pälähtäneen strippi-idean:

Kaksi opetuslasta on kiinnittämässä mainosjulisteita talojen seiniin. Julisteissa lukee, että: Tule ja näe, kuinka Jeesus tekee ihmeitä. Suuri show tänään". Toinen opetuslapsista sanoo, että eihän meillä ole mitään liimaa tai mitään, millä nää julisteet saataisiin talojen seiniin. Lopulta toinen kaveri menee kysymään sädekehäpäiseltä mieheltä: "Onko sulla, Jeesus, teippiä?"

Mikä on kissojej työtaistelu?

V: naulakko!

Heimo menee lääkäriin, polvi on kipeä. Lääkäri kehuu: Täällä on erikoistumassa oma poikani, hän voi tutkia vaivanne. Nuorempi mies kieltäytyy sanoen: En voi, olen toisen polven lääkäri.

Heimo ja Irma istuvat kotona ruokapöydässä, pöydällä on hoyryävä kattila. Irma: Tein lihasoppaa, otahan reilusti! Heimo ottaa lautasen täyteen, johon Irma huutaa: Otit noin paljon! Minähän käskin ottaa reilusti!

Vesa kysyy pihalla: Missä talonmies on?
Naapurin vastaus: En tiedä, mutta hänellä oli eilen treffit.
Vesa talomiehen ovella, jossa viesti : Olen pannuhuoneessa! t. talonmies (siis pannu_huoneessa
Vesa toteaa : Pitääkö sillä retostella kaikille.

A. Vilenius voisi olla matkalla jonnekin, mutta mennessään esim. kompuroi jäniksiin, joutuu lokkiparven hätyyttämäksi tms. Perille päästyään toteaa: "Anteeksi, että myöhästyin, mutta sekaannuin tullessani eläimiin."

Vilenius - tai miksei H. Vesa - voisi saada ravintolassa aterioidessaan vahingossa veitsestään haavan sormeen/kämmeneen, josta saa aiheen todeta:
"Vedin tuossa syödessäni vahingossa käteen."

Tänään uutisissa oli juttu maallistuneista yhteislaulu tilaisuuksista, kuva oli jostain jäähallista. Taivaalliset on sit varmaan lentokoneessa?

Mies saunasta tultuaan:"VihdoinVastoin tahtoani!"

Naispuoleinen hengellisen työntekijä istuu japanilaisvalmisteisessa autossa:
Diakonissanissanissa!

Tässä otsikossa Fingerporiainesta: Revontulet loistivat viime yönä – lähetä meille kuvasi

Cheekin biisiin vedoten: miksi sytytit sillat palaa.
Alokas keek räpeltää asetta, ase laukeaa ja sytyttää vieressä olevan asetta puhdistavan varusnaisen aseen puhdistuspuikon sillat palamaan=> koko kasarmi liekeissä.. varusnainen roihun vieressä: miksi sytytit sillat palaa

Heimo rikkoo työpaikalla tietokoneen ja hätäpäissään
painelee järjestelmän palautusnappulaa!

Heimo Vesa soittaa työasiassa työkaverilleen, joka viettää juuri vapaapäivää. "Osaatko sanoa milloin tämä työ saadaan valmiiksi?" Kaveri vastaa puhelimessa: "Vaikea sanoa näin pitkässä juoksussa..." Näkyy, että kyseinen kaveri juoksee maratonia.

Hei, ihme jollei ideaa ole jo käytetty, mutta tulipa mieleen joulun alla. Alkossa: 'Mikä viini sopisi kalkkunan kanssa'? Ja joulupöydässä Heimon pariskunta sekä kalkkuna nauttivat yhdessä viiniä.

Muusikot juttelevat Rivon Riitan kuppilassa: "Barokkiorkesterimme on erikoistunut periodisoittimiin". Johon Rivo Riitta: "Minä sulle periodisoittimet näytän!".

(Heimo on käymässä apteekissa)
Farmaseutti: Tässä lääkkeessä on vaikuttavana aineena ibuprofeeni.
(Seuraavana päivänä kadulla)
Allan: Terve Heimo!
Heimo: En kuule mitään kun on korvat täynnä vaikkua.

kuva: Talvisota ( miehet lumipuvuissaan taisteluasemissa )
kuva: Jatkosota ( emännät kiistelee huitoen: -kyllä tämä on paras, miehenikin on sitä mieltä -ei, kyllä tämä on parempi, tässä on värinäkin mukana..

Homeliustrippi :
Pikku Kakkosessa yhden lastenohjelman nimi on Kuminakuja 19.
Seuraavan päivän lööppi: Homelius katseli kuminakuja...

Saamani autenttinen sähköposti eräältä joulupukkikandidaatilta oli selvää fingerporimateriaalia, vaikkapa seuraavassa muodossa:

Allan: Tarvitsetteko juhlaanne joulupukkia esiintymään, voin tulla kamoissa paikalle?
-no sepä olisi kiva...
Poliisit taluttamassa kamoissa olevaa pukkia ulos...

En tiedä onko jo ollut, mutta tuli mieleen tuosta Naisten pankista että Asko Vilenius voisi mennä heidän tapahtumaan ja kysellä missä voi suorittaa panon. Tai sitten sellainen että esim. joku vaan vastaa hänelle, että ei, panot ei koske ihmisiä tms...

Hei,

suomi voittaa mm-kisat ja katsomossa todetaan, että torilla tavataan. Seuraavassa ruudussa esim Heimo Vesa nuorena lukee aapista torilla yksin.

Tietysti vitsi toimii paremmin toisin päin:

Ota yksi, maksa kuusi

Onkohan tällaista vielä tarjottu? Ajankohtainen ainakin olisi.

Joulukuusikauppiaan mainoskyltti:

Ota kuusi, maksa yksi.

Lehdessä teksti "Koreat neuvottelevat"

Kuvassa Kaksi mustalais ämmää juo kahvia

?

Kaupunginjohtaja pyytää Heimo Vesaa (tai jotain muuta hahmoa) järjestämään hyväntekeväsyyskonsertin "Joulu Mielelle" televisiosta näkemänsä konsertin innoittamana . Heimo Vesa järjestää hyväntekeväisyyskonsertin "joulu Mielelle" eli pölynimurille.

Joulu Mielelle...

Vinkki: Olen junaravintolassa töissä ja yksi meidän ruoka-annoksisat on fetasalaatti, jonka valmistusohje on annoskortissa. Salaattiin tulee oliiveja, tomaattia, aurinkokuivattua tomaattia, salaatti-mixiä ja lopuksi päälle heitetään simeniä.
Kun valmistan salaattia töissä asiakkaalle, tulee siemenvaiheessa mieleen Asko Arimo Vilenius, Heimo Vesan vanha perverssi koulutoveri Tuollaista salaattia toki tehdään muuallakin kuin junaravintolassa, ehkä Aromi Kahvilassakin?
Kivaa talven aikaa sinulle!

Alussa kehutaan koripalloilijaa tms. urheilijaa, joka pystyy "venymään kovassa paikassa". Lopussa urheilija on venynyt puoli metriä muita pidemmäksi ja pistää pallon pussiin.

Joulupukki yrittää saada rekeään liikkeelle. Petteri tuumaa: Pulkkaa Pukikn kisko en....

Bipolar-vaarilla oli talo, ei ollu taloa, oli talo...

... ... ... maailma läpsyttää käsiään ilmastosopimuksen mentyä läpi ... ... ... vaan YDINASEITA ei saa missään nimessä vähentää emmehän muuten pysty valvomaan ilmastonmuutossopimusta ... ... ... lilleri lalleri lillil lää päättäjillä onpi 5 numeroa liian pieni pää !!! ... ... ...

... ... ... ohi pyyhältää musta-maija kyljissä " haku päällä 112" ... ... ...
... ... ... kahden vuoden jälkeen polliisivankilan Huumepolliisi Aarnion selli onpi kai tyhjänä ... ... ... suomalaiset kuka olisi teistä sellainen polliisipäällystöön kuuluva joka ansaitsisi tuon tyhjän sellin ??????????? ... ... ...

... ... ... evuskunta etti taannoin seuraajaa pääsihteeri Tiittisen Sepille ... ... ... tehtävään kuuluisi mm. Tiittisen jatkuva seuranta 24/7 ... ... ...

... ... ... elämme jokasuhteessa Mustaa Joulua (kolmaismaailmansotaonpimenossa .. mustaamuuttajaa pukkaa ja ne pukkaa valkoihoisialapsianaisiajanelijalkaisia .. maamustana) ni ...
- turvalliset hirvet hyppii autojen konepelleille vääntäen sivupeilit päin v....ttua ...
- turvattomat hirvet ei hypi jolloin ei tarvitse aina säätää sivupeilejä ...
- TURVATONTA MATKAA ... ... ... Bon Appes Tiit !!!

... ... ... maahan tunkeutujille pitäisi jo rajalla puhua kielillä ... ... ... " maasta olet sinä tullut ja maahan olet jälleen tulossa " ... ... ...

... ... ... Rivo-Riitta istuskeli WC pöntöllä maanantaiaamuna klo 4.00 ja nyppi alapäätään : " Onko turvalliset karvattomia ... ... ... turvattomat karvallisia ??? " ... ... ...

... ... ... YK:n pääsihteeri Ban Ki-Moon käi meil tääl Suomes ja oli aivan lääpällään nähdessään omin silmin mm. CCCP-ministeriön depopulaatio saavutukset ... ... ... erityisesti kuola irtosi kun kehui vastaanottokeskuksiamme : " Hjuvat tsuhnat nämä näkemäni ovat malliesimerkkejä maailmalle suomalaisesta tehokkuudesta etenkin kun tarkastelee niitä raiskauksien ryöstöjen pahoinpitelyjen tuhopolttojen ym. ilmiöiden määrästä ... ... Hjuva pojat ... !!! " ... ... ...

... ... ... suurellisen englandin -maan herttuatar kathriine käytti kuulemma vapaaehtoisesti ensimmäistä kertaa rinsessa tianan lempitiaraa diplomaatti-illallisilla ... ... voe voe kyllä säälittää naesten kohtalo sielläkin ... ... ... ei pitäs naesilla teettää nui raskaita työtä elämmehä sentään jo 2000-luvulla

Asko vileniuksen joulusauna: Heimo ajaa askon ohi autolla, seuraavassa ruudussa heimo soittaa myöhemmin askolle: "tulitko tänään vastaan?" Asko vastaa "mistä tiesit" Viimeisessä ruudussa asko on saunomassa vastan kanssa

... ... ... ennen lähtöä Rivo-Riitta ja Asko pakkasivat mahalaukkunsa ... ... ... ja ei muuta ku menox ! ... ... ...

... ... ... Rivo-Riitta ja Asko saivat pitkän puhumisen jälkeen lainattua Heimon Stalin 1200 Turbo limousiiniä kauppa- ja bisnesmatkalleen Wiipuriin ... ... ... Heimoa hirvitti miten rutussa auto palaisi Suomeen ... ... ... niinpä laitatti siihen Emu-puskurit !!! ... ... ...

1
Walt Disney -tribuutti
Hartwall Areenan-tapaisen hallin seinällä näkyy iso plakaatti: TÄNÄÄN DISNEY ON ICE!
Toisessa kuvassa halli sisältä, jossa Mikki, Aku ja kumppanit kantavat riemusaatossa jäädytetyn Walt Disneyn kaappia. Tai vielä alleviivatummin: tyhjä jää, jonka päällä näkyy vain yksi jäädytyskaappi, jonka aukosta Disneyn kasvot näkyvät.
Vitsissä on sekoitus sekä englantia että suomea ja toisaalta se on yhdistelmä jääshowsta ja Walt Disneyn jäädyttämistä koskevasta legendasta.

2
Walter Lantz -tribuutti
Väiski ehdottaa Elmerille ja Putte Possulle: Lähdetäänkö heittämään tikkaa?
Toisessa kuvassa he ovat pubissa imitoimassa kääpiönheittoa, mutta heittävät Nakke Nakuttajaa.
Toki Nakkea voi myös heittää perinteisesti tikkatauluun.

3
Walter Lantz -tribuutti
Repe Sorsa sanoo Tomille: - Tiedätkö, mitä eroa on hiilellä ja lotalla?
Tom katsoo ihmetellen.
Repe: - Ne ovat molemmat jylsijöitä.

4
Walter Lantz -tribuutti
Allan tulee ja kysyy: - HALUAAKO KUKAAN VANHOJA NAKKEJA?
Kukaan ei halua ja viimeisessä kuvassa näkyy roskis, jossa on Nakke-sarjakuvalehtiä.

Maanteitä ajellessa tulee aina välillä vastaan kyltti "Käsitöitä 500m" tms.

Tähän voisi rakentaa vitsin, jossa jotakuta (vaikka pikkuheimoa yms.) pyydetään lisäämään kylttiin englanninkielinen teksti, jotta turistitkin osaavat pysähtyä käsityöostoksille.

Eli "Käsitöitä - Handjobs" olisi sitten varmaankin se, minkä joku onneton kylttiin raapustaa.

"Nyt otetaan miehestä mittaa".

Asko Vilenius pyllistää lääkärillä, kun hänestä otetaan ulos viivotin.

... ... ... ISIS-maahantunkeutuvien alaikäisten partalapsosten pakokone laskeutui juuri Fingerporin kentälle ... ... ... maan pääministeri oli konklaaveineen vastassa ja tarjoten kauan odotetuille vierailleen vastaanoton heti kentällä suuren veronmaksajista koostuvan katsojamäärän tihrustaessa nöyränä ... ... ... valinnaisena oli hieskoivuvasta rauduskoivuvasta tai visakoivuvasta ... ... ... maan presitentti oli pihalla kuin lumiukko ... ... ...

... ... ... Dipl. ins. Jörkka Tortunpursotin eka stripissä (kuva 1) 3:s oikealta Askon ja Rivo-Riitan välissä esittelee aivan taivaallisen maistuvia uusilla täytteillä tuunattuja torttuja ... ... .... johon Rivo-Riitta naama vihriänä ja rullalla kuin naaras norsun c... ... U ... ... ... ... " A kylhä miekii torttuin asetan näytille " ... ... ...

Tässä olisi aiheidea. Voi käytää vapaasti.

"Perinteiset lahjat vaihtumassa elämyksiin!"

- Rakas, ostin sinulle kumivene matkan Turkista Lesbokseen, ja sieltä vasta seikkailu alkaa. Suunistaate Makedonian ja itävallan kauttaa Tornioon josta viedään teidät viiden tähdeen majoituseen.

Pikaluistelija ei pärjännyt. SAIRASTELU VEI PARHAAN TERÄN.

Nauti hauista. Hauislihas googlehaut-hauet

Minkälaisia kasveja ovat esim. soi-ja ja vesi-kastan-ja. Lapsi kysyy toiselta:" Minkälainen on sun isis?" Lautatarhassa pelataan lautapelejä. Lakanoissa on makaava Nalle Puhkuva.

... ... ... jotta 30 000 matua onnistutaan kotouttamaan sohvanpohjille ... ... niille urakoidaan teho- opiskelu miten Suomessa vatuloidaan ... ... ...

... ... ... eliitti suunnittelee et lomaileville vangeille kiellettyjä ovat juoksu- kävely- ja vapaa-ajan kengät ... ... ...

... ... ... IS:n lööppeihin jos onpi uskominen niin kuulemma rinsessa madeleine ja chris o´neill olisivat antaneet pitkän yhteishaastattelun ... ... ... ilmeisesti kälätys onpi ollu kuin päällepuhuttua pälätystä ... ... ...

Hei,

Näin joulun aikaan voi Lucia-neito olla Lusija-neito.

Yst.
Kake

Lehdessä vuokrataan ilmoitus: Yksiö+kk
Vuokralainen hämmästelee yksiössä olevaa konekivääriä.

http://www.iltasanomat.fi/ulkomaat/art-1440736969384.html

En ole varma, haluaako maailma todella tietää "natsien kultajunasta".

Vanha sananlasku kuuluu "Kukas se kissan hännän nostaa, jollei kissa itse". Vastaus on Asko Vilenius.

Talleilla järjestetään vammaisratsastusta (ratsastusta vammaisille). Mutta Fingerporissa tietysti ratsastetaan vammaisilla.

http://www.ratsastus.fi/lajit/vammaisratsastus

Vangit viettämässä lusianpäivää?