52874 entries.
Heimo huoltoasemalla, huomaa ohjetekstin: \" Aloita tankkaaminen nostamalla pistooli\".
Jeesus on golgatalla, ristiin naulittuna. Samanaikaisesti kani pomppi alueella, jolloin jeesus sanoi \" Minun aikani tuli juuri\"
Jokin firmarakennus: \"Ylimmästä kerroksesta löytyy johto.\"
Asko innostuu Fingerporin uuden kukkakaupan ikkunassa olevasta mainoksesta \"Kukkia ja sidontaa\".
Asko kaupassa. Näkee tarjouksen mehulingosta. Tokaisee: tuota olenkin etsinyt
Hiihdon mm-kisojen myötä:
Heimo istuu kahvilassa seuraamassa hiihtokisoja. Tv:stä selostaja kertoo...suomalainen kirittää karkuun ja on jo nähtävissä pieni hajurako toisena tulevaan.
Rivo-Ritva: Täällä olisi nähtävissä iso hajurako.
Talvipyöräily ja kylmäketjun katkeaminen.
Heimon olisi vietävä koiransa päivittäin ulos teelle, vaikka puistoon.
Jos häpykarvoitus kärähtää, seuraa alakulo.
Pese itte saatana selkäsi liian karkealla harjalla.
Entä jos Fingerporin virtuaalimaata voisi ostaa ja siitä saisi omistustodistuksen, tilallisena saisi myös harvakseltaan ilmestyvän kaupunkilehden. Rakentaisin sinne henkisen savusaunan ja ulkokäymälän jossa voisin tuottaa sisältöä immateriaaliseen mielentilaan. Avoimin mielin kohti kukkaketoa. Tsau!
Heimo istuu ravintolan terassilla ja lukee sanomalehteä, jos on iso Syöpäyhdistyksen mainos \"Estä syövän eteneminen\" -kampanjasta.
Terassin ohi kävelee nuorukainen syöden hampurilaista.
Heimo ryntää käsi ylhäällä ojossa nuorukaista vastaan ja pysäyttää nuorukaisen etenemisen (syövän eteneminen kun käskettiin estää).
Ampumahiihdon mc: Naisten takaa-ajo
Ilmoitus esim. kirjaston ovessa \"Kotikasvatuksen alkeet, järjestää (Fingerporin) MLL\", paikalla hiihtää pari hippiä (+ perheenäitejä).
HS otsikko: \"Pohjois-Korean joukot esittelivät valmiuttaan videolla\"
Mies surffaa nettilehden sivuilla ja näkee otsikon. Avaa linkin ja näkee kun Pohjois-Korealaiset (suomalaiset Joukot) esittelevät mieskuntoaan.
Otsikko tänään Hesrissa.
Minnesotan pelaajat hämmästelivät selvää johtoa – \"Olihan se erilaista\"
Heimo pankkia ryöstämään. Virkailija huomauttaa rauhallisesti\"Otit sitten mukaasi väärän puolikkaan\"(ottanut katkaistusta haulikosta väärän puolen)
Muuttofirma mainostaa: \"muutamme kaiken\"
Allan soittaa ja kertoo asiansa.
\"päivää - haluaisin muuttaa elämäni\".
Konna kuntopolulla. Taulussa lukee \"kääntöpaikka\". Tyyppi ottaa taulun ja juoksee pois.
Tämä juttu tuli mieleen, kun tällainen kyltti oli kähvelletty läheiseltä reitiltä. 🙂
Narkomaani kertoo, miten päihteiden käyttö lähti aikanaan käsistä/lapasesta/räpylästä - kuvassa jannu nuorena piikittämässä kämmentä/tumppua/vesilintua.
\"Taas se aika vuodesta että murkut alkavat tuppaamaan sisälle...\"
- Soita jollekin nuoriso-ohjaajalle!
\"En nähnyt kuuta, oli pilvi päällä.\"
kokkikilpailussa tuomarit kiertelevät kilpailijoiden luona ja sanovat: \"no miten se Heimon kyniminen sujuu\"