Vieraskirja

Name *

Email *

Website

Guestbook entry *

Tähdellä * merkityt kentät ovat pakolliset.
Sähköposti-osoitteita ei julkaista.
Turvallisuussyistä IP-osoitteet tallennetaan 18.118.0.240.
Jos viestisi ei näy heti, se on mahdollisesti tarkistettavana.
Vieraskirjan ylläpitäjät pidättävät oikeudet moderoida, poistaa tai olla julkaisematta viestejä.
Henkilötietojen käsittelyssä on huomioitu 25.5.2018 alkaen noudatettavan EU:n tietosuoja-asetuksen asettamat vaatimukset.

49053 entries.

Hirvonen wrote on 05/08/2017 at 12:16

Muutama vitsi-ideaa tuli jälleen mieleen. 1) Joku Fingerporin hahmo menee parturiin (esim skinhead, jonka hiukset ovat kasvaneet turhan pitkiksi) ja pyytää: \"leikkaa siili.\" Tämän jälkeen parturi laittaa lääkärin valkotakin ja alkaa leikata siiliä (eläintä) ja toteaa vaikka \"kohta siilisi on jälleen terve.\" 2) Kaksi henkilöä keskustelevat kahvilassa. Toinen toteaa: \"Olen iloinen, että pääsin tupakasta eroon.\" Siihen toinen: \"Minä olen valitettavasti ketjupolttaja.\" Toisessa ruudussa tämä ketjupolttaja laittaa kasan metalliketjuja palamaan (vieressä voisi olla sytytysnestepullo) maaninen pyromaanin katse kasvoillaan. 3) Heimo Vesa (vaikkapa) keskustelee jonkun henkilön kanssa ja toteaa: \"Kuulin, että olet muuttanut Helsinkiin.\" Toinen siihen: \"Pitää paikkansa. Asun Kalliossa.\" Toisessa ruudussa tämä Kalliioon muuttanut kaveri lepäilee tyytyväisenä sisustetussa kallioluolassa, 4) Narkomaani keskustelee toisen kanssa vaikkapa kapakassa ja toteaa: \"Lähes aina kun ajan autoa, minua vaivaa vauhtisokeus.\" Toisessa ruudussa tämä kaveri ajaa autoa ja vieressä oleva tyyppi näyttää pussukkaa: \"Tässä on hyvää amfetamiinia.\" Tähän autoa ajava kaveri toteaa pettyneenä: \"Valehtelet! Ei siinä mitään ole!\" 5) Kaksi hahmoa (esim Heimo ja Allan) keskustelevat kahvilassa (jossa Rivo-Riitta on töissä): \"huomenna näkyy taas Perseidien tähdenlennot. Meinaatko mennä katsomaan?\" Rivo-Riitta: \"Minä teille perseiden tähdenlennot näytän...\" 6) Jeesus saarnaa ihmisille: \"Helmpompi on kamelin mennä neulansilmästä läpi, kuin rikkaan ihmisen päästä Taivasten Valtakuntaan.\" Seuraavassa ruudussa Donald Trump pitää neulaa kädessään ja sanoo turhautuneena kamelille: \"No, yritä nyt vielä kerran!\" 7) Ja vielä yksi. Kun Mustanaamio nyt sattuu liikkumaan välillä Fingerporin alueella.. (mikä on suhteellisen absurdia ja huvittavaa..). Yksi vanha viidakon sanontahan oli: \"Mustanaamioon puhe saa veret hyytymään.\" Tässä vitsissä joku on vaikkapa kaatunut pyörällä ja vuotaa runsaasti verta. Mustanaamio saapuu paikalle ja sanoo: \"Terve!\" Tähän verenhukkaan kuolemaisillaan oleva kaveri sanoo iloisena: \"Kiitos!\" Ja kun katsoin noita vanhoja viidakon sanontoja, niin tuli mieleen toinenkin. Sanonta kuuluu (muistaakseni): \"Kun Mustanaamio liikkuu, on salamakin hidas kuin etana.\" Sitten kaksi fyysikkoa (esim Fingerpolilla) keskustelevat: \"Meidän on pakko muuttaa Suppeaa Suhteellisuusteoriaa. On käynyt ilmi, ettei valonnopeus olekaan suurin mahdollinen nopeus.\" (Tai jotain tuohon suuntaan. Einsteinin Suppean Suhteellisuusteorian matemaattisesta formalismista seuraa, ettei mikään liikuu valoa nopeammin. Mutta koska salaman valo liikkuu valonnopeutta, mutta se on kuin etanan nopeus Mustanaamion nopeuteen verrattuna, täytyy Suhteellisuusteoriaa muokata.) Tuo oli vähän raakile, mutta ehkä siitä saisi vitsin aikaan. Esim toinen fyysikko lukee Mustanaamiota ja samalla huomaa tämän vanhan viidakon sanonnan ja toteaa sitten toiselle fyysikkolle välttämättömyyden modifioida suhteelisuusteoriaa. Tästä voisi saada vähän miettimällä hauskemmankin.. Kiitos sarjakuvasta. Olen ollut fani siitä lähtien kun alkoi ilmestyä 🙂

Jari Engström wrote on 05/08/2017 at 11:24

Joukko matematiikan opiskelijoita keskustelee matematiikasta Fingerporin kuppilassa. Seuraavassa kuvassa Rivo Riitta tokaisee: \"Kyllä minä teille jakoviivan näytän. \" Jakoviiva tarkoittaa muutakin kuin matematiikassa käytetty jakoviiva.

Kai mononen ja Timo luiro wrote on 05/08/2017 at 09:20

Hei. Olimme eilen Vekarajärven varuskunnan alokkaiden valatilaisuudessa ja kyseisessä paikassa oli myös kalustoesittely. Tästä tuli meille ajatus jossa Heino Vesa sekä Asko Vilenius armeija aikanaan ovat kalustoesittyssä. Heimo armeijan kalusto edessään sekä Asko omalla tyylilään. Toki tuosta kalustoesittelystä voi keksiä muitakin juttuja vaikka rivo-Riitan suuhun. T. Kai Mononen

Timo Thure wrote on 05/08/2017 at 07:09

Posti hoitaa nykyisin tuota ruohonleikkaamista. Fingerporin huumeveikot voisivat kiinnostua uusista työpaikoista, varsinkin jos leikkuujäte jää itselle.

Janne Hyytiä wrote on 05/08/2017 at 05:23

Vinkki: Joku henkilöistä on ostamassa hajuvettä vaimolle, myyjä suosittelee jotain pulloa ja kehuu että tämä on miedon hajuinen. Seuraavassa ruudussa ajatuskupla jossa Juha Mieto hiihtää hiki lentäen ja siihen puhekupla jossa kommentti \"hyi helvetti\"

Jumalan Pojan Poika wrote on 05/08/2017 at 04:41

...... . .. mustikat onpi kypsiä jo aidan toisella puolella ... ... ..

Dipl. ins. Jörkka Tortunpursotin wrote on 05/08/2017 at 04:36

... ... ... Annankadulla Mielenilmaisu-torilla aevan Birger Jarlan ratsastajapatsaan (Birger istuu selkä menosuuntaan) tienoilla alkaa porukat pikku hiljaa heräillä kuraiselta kivetykseltä ... ... ... joku voisi sanoa että oli ikimuistettava yö ... ... njet njet njet ... ... ei oo perää ei oo perää sillä kaikilla onpi muisti mennyt ... ... ... ainut jolla ois mielen sopukoissa yöstä jotain hampaan kolossa onpi Rivo-Riitta joka oli näyttävinään mm. Heimolle Askolle Pahani Julmulle Homeliukselle Aku Ankalle Mateille ja Tepoille Allanille Topille Tikulle ja Takulle Mustanaamarille Paavolle ja Päiville sekä Timolle suloisen pienen koiransa ... ... ... mutta kyseessä ei ollutkaan koira !!! BON ABBES TITS !!

Ari Leino wrote on 04/08/2017 at 22:04

\"vahinkopalvelu\" Esimerkiksi pienellä pakettiautolla ajava kuski joka puhuu kännykkään ajaa kohti rollattorilla kulkevaa mummoa. Tai auto päivystää ehkäisyneuvolan ulkopuolella.

Vesa Rasku wrote on 04/08/2017 at 20:35

Vinkki, Kun kaupan kassalla kysytään \"onko S-kortti\" voi vastata \" ei kun vaimo\". T.Vesa

Arttu Perheentupa wrote on 04/08/2017 at 17:01

Pa Fingerporiin semmonen juttu, että on joku vanha autonrotisko, ja siälä istuu kaksi miestä. Toinen sanoo, että pelaa kaasun kanssa, että auto pysyy käynnissä. Toinen rupeaa pelaamaan korttia sen polkimen kanssa. Tuttu juttu meille mopoilijoille!

Tatu Itkonen wrote on 04/08/2017 at 15:43

Lienee vanha juttu, mutta Lasol-pullon kyljessä lukee slogan \"Tien näyttäjä\". AA-kerhon hengellisen jaoksen kokouksessa puliukko sanoo \"Olen nähnyt tien\", muut kerholaiset hurraavat ja riemuitsevat. Seuraavissa paneeleissa näkyy, kuinka ylläoleva puliukko juo Lasolia, ja tripeissään Lasol-pullo ilmestyy hänelle kuin enkeli.

Janne Räsänen wrote on 04/08/2017 at 15:29

Moi. Monesti tulee fingerpori-ajatus mieleen, mutta sit se unohtuu. Pitäis kirjoittaa ne heti johonkin muistiin. Mut yks vinkki olis tässä. Toivottavasti ideaa ei ole aiemmin käytetty. Ajoin Turussa Louhen parkkihalliin kun olimme menossa leffaan. Sisäänajoluiskalla oli kaksi kylttiä. Toisessa luki ei tilaa. Toisessa luki tilaa. Jälkimmäisessä kyltissä oli vieläpä vihreä valo päällä. Minä kaarsin auton kyltin kohdalle, avasin sivuikkunan ja tilasin: \" Kolme kerroshampurilaista.\" Menimme leffaan. Kerroshampurilaisia ei valitettavasti toimitettu meille. Tilasin kuitenkin kun kehotettiin... Terveisin Janne Räsänen

Mertsu wrote on 04/08/2017 at 14:40

Suomi 100 teemaan voisi yhdistää kylmän kesän. Nyt juhlitaan Suomi Sataa

Rauli Henelius wrote on 04/08/2017 at 14:30

1. 1. Ruutu. Kaupunginjohtaja Homelius arkkitehdille: Ihmisten tarpeet on otettava uuden torin suunnittelussa paremmin huomioon. 2. Ruutu Tori on täynnä bajamajoja. Homelius kauhistuneen näköinen. 2. 1. Asko Vilenius oikeudessa. Tuomari: Syyteiden mukaan olette hyväksikäyttäneet koiraa. Miten vastaatte? Vilenius: Ja kattia kanssa.

Jussi JuKo wrote on 04/08/2017 at 10:35

Radiosta: \"Fingerporin kirkollisvaalien voittaja selvinnee tänään...\" Seuraavassa ehdokas toteaa että pakko loiventaa, ei selviä.

Antero Forsten wrote on 04/08/2017 at 10:32

Asko Arimo Vilenius näkee urheilukaupassa houkuttelevan tarjouksen. \"Jousipyssy 24,99 €. Nuolet kassalla.\"

Sami Korpela wrote on 04/08/2017 at 10:07

Kävin katsastamassa autoa tänään paikallisella konttorilla. Konttorilla on tehostettu toimintoja, joten vastaanottoa ei ole vaan autot jätetään pihaan ja viedään avaimet halliin jossa katsastajat ottavat asiakkaat vastaan ja hakevat itse autot pihalta halliin. Jälkeeni tuli mies joka toi diesel henkilöautoa katsastukseen. Hän kertoi inssille että avaimet onkin autossa jo paikallaan, ovet on auki, rouva istuu vänkärin paikalla. Inssi kysyi vain että olikos jakopäätä miten laitettu, että kestääkö polokasta?

Jussi JuKo wrote on 04/08/2017 at 09:09

Narkkari istuu kyynelsilmin katselemassa tarhan lapsioa jotka laulavat \"Ihanaa, ihanaa, hepo hirnahtaa...\".

Partanen wrote on 04/08/2017 at 09:00

Heimo istuu läppäriä naputellen ja lukee \"istuminen on vaarallista terveydelle\". Seuraavassa kuvassa hän näpyttelee läppäriä sängyllä maaten.

Jumalan Pojan Poika wrote on 04/08/2017 at 08:11

... ... ... jos Päivi Lipposkalla rupee menee taloudellisesti heikosti niin pidän Päiville ja \"miehelles\" Paavolle paikkaa Myllypuron yhä vaan kasvavassa LEIPÄJONOSSA ... ... ... DEMAREITA EI JÄTETÄ !!! ... ... ...