49062 entries.
Uutinen lehdessä: "Vesikriisin jälkipuinti-illassa Fingerporissa kuultiin muutamia soraääniä."
Toisessa ruudussa nähdään kokouksessa mukana oleva sorakasa, josta tulee repliikkejä. (Esim. "Saatana kun aina meidän soraharjua käytetään suodattimena, ja sitten kun jotakin menee vikaan, niin...")
Unikulman mainoksesta poimittu: ”Aamulla en tuntenut omia jalkojani”
Mistä Hitler sai mieleensä elintilan laajentamisen? Hitler seuraa munuaisensiirtoleikkausta. Kirurgi toteaa"tämä on liian iso, tarvitaan lisää elintilaa".
Jatkona/lisämuunnoksena koiran jättämisestä "kuumaan autoon":
"Menit sitten jättämään koirasi kuumaan autoon?!"
Taustalla CD-kilvin varusteltu kuu-mönkijä ja närkästynyt (jonkinlajinen alien) Kuu-maan diplomaatti vieressä.
Tasa arvoinen risteys.
Risteykseyksessä Heimo hetero, romani, rekkalesbo, sekä muunsukupuolinen. Kaikki viittelöivät että mene sinä ensin.
Juuri junassa kuulutettua: "Ja hyvää huomenta myös tarjoilukärrystä..."
"Yritin siirtää sitä hammasta purren". (Purjeveneen kannella on iso ja painava hammas).
Hääpari pyytää ystäväänsä viemään häihin ohjaavan kyltin tien varteen. Tyyppi hakkaa kyltin maahan, jossa lukee "Pilvi ja Veikko" (allekkain, "ja vaikka pienellä"), kyltissä nuoli osoittaa vasemmalle/oikealle kylttiä hakkaavaan tyyppiin. Poliisit ajavat ohi ja katsovat kylttiä (ja tyyppiä) juuri kun se on saatu paikoilleen.
Sorsa kauen kunniaksi arto laukeaa sorsassa.
Palkanlaskija joka laskee (eli vähentää) palkkaa
Heimo nuoruudessaan työmaalla tokaisee...minulla onkin sellainen sauna joka alkaa lämpiämään kun puhelimella soitan kotiin..( lankapuhelimella / kännyköitä ei vielä keksitty ) työkaveri tokaisee....MAHDOTONTA EI VOI OLLA . Heimo lyö vetoa ja sen jälkeen ottaa lankapuhelimen ja soittaa ....toisessa päässä äiti vastaa puhelimeen ja heimo tokaisee....LAITATKO SAUNAN LÄMPIÄÄN ...TULEN TUNNINPÄÄSTÄ....
Uskonnollisessa tapahtumassa osallistuja huutaa:"I can see the light".
Vieressä oleva sanoo, että se oli valokuvaajan salama 😉
Nies istuu vessan pöntöllä ämpäri sylissään ja soittaa samalla ravintolaan: "mitä ihmettä siinä päivän lounasannoksessa oli? Piti olla laktoositon!"
Ravintolan menussa lukee: Päivän annos: Tikkaa Masan kastikkeessa, laktoosit on, gluteiinit on, maut on, hajut on.
HS tänään: "Saako mieskriitikko haukkua naisartistin?"
---> Ollaan jo nähty lähdekritiikkiseminaari ja maahanmuutokrittikki ja miesten tuoksut. Vielä voidaan esitellä mieskriitikko työssään.
Nyt kun Ruottalaisten huippuhieno JAS hävittäjä tipahti törmättyään lintuun, niin Heimo voisi olla kertausharjoituksissa ja ampuisi kanoja "kanatykillä" kohti SUKOa jne.
Ehdotukseni Fingerpori-stripin käsikirjoitukseksi:
---
KUVA 1
Heimo Vesa kansalaisopiston viestintäkurssilla. Opettajan repliikki:
- Slogan on iskulause
KUVA 2
Heimo Vesa istuu baaritiskillä. Sanoo vieressä istuvalle naiselle:
- Slogan, arvon neiti
Heinäkuun Mikrobitti-lrhden kannessa:
NÖRTTI PANEE OLUTTA
Eli tuolta pohjalta voisi jotain kivvaa kehitellä.
Sanonnasta "xxxx mieheen" voisi varmasti jotain vääntää. Esim. Allan toteaa "vedettiin pullo mieheen". Toisessa kuvassa hahmo heräilee krapulassa pullo takamuksessa.
Bresnev 1968 : Anna tänne se tsekkilista ... Havel, Dubcek............
Ilmoitus päivän menot palstalla: "Marttojen kompostointikurssi"