49117 entries.
Heimo soittaa kaverilleen: "Ehditkö jutella?"
kaveri: "Nyt on paha paikka puhua, soitatko tunnin kuluttua uudelleen?"
Sitten kuva kun hän paikkaa potilaan hampaita.
Heimo ja toinen hahmo istuvat kahvipöydässä ja heimo toteaa: "kävin mummoni haudalla. Siinä oli loppuun saakka pirteä joskin suulas ihminen." Toinen hahmo iskee Heimoa tikulla silmään.
1. Kuva. Kiinteistövälittäjä Suoro puhuu puhelimessa: Kylpyhuone ja toilettitilat ovat talon sivurakennuksessa. 2. Kuva Huussi ja pari ämpäriä penkillä
Tämän päivän Hesarin (su 27.1.2019) pieni hymyilyttävä kulttuuriuutinen alkaa näin: Vaihtoehto pinkeille prinsessoille. Pinkkien satuprinsessojen invaasiota pikkulapsiperheen arkeen lienee miltei mahdotonta torjua...
1. kuva: Asko istuu romanttisessa kuvassa neidin kanssa sohvalla käsi kädessä.
2. kuva: Asko etsii lisää läheisyyttä ja kysyy "saanko tulla kainaloosi?"
3. kuva: neiti poistumassa paikalta
Pari lihavaa miestä katsoo tuimailmeisesti liikettä, jonka kyltissä lukee fat bike. Toisessa kuvassa ovat heittäneet ikkunan rikki.
Toimittaja haastattelee Fingerporin Palloseuran valmentajaa.
Toimittaja: "Fingerporin Palloseuran valmentaja Puustamo, mitä se tuntuu, kun on noin fanaattisia kannattajia?"
Valmentaja: "Onhan se upeaa, kun on hyvin tukevia faneja!"
Toisessa ruudussa näkyy erityisen isokokoisia kannattajia huutamassa iskulauseitaan ja heiluttelemassa fanilippuja.
Ei haukku haavaa tee. Harmi vaan että Haukku on kiltti koira ja Hurtta on heti raatelemassa kun on tilaisuus.
Perhetragedia polttopuukasassa:
-Taas tukkihumalassa! Tukki alkaa raivota kirveen kanssa ja huutaa:
-Pää pölkylle Halko!
Suomalaista mäkihyppääjää näytetään heti hypyn jälkeen vastamäestä, taustalla suklaamainoksen mammuttimainen Milka-lehmä. Tämä saa selostajan runolliseksi:'X:n ponnistus oli kuin lehmän henkäys!' Toinen kuva:'Ja valmentajakin talloo karvahattuaan lumihankeen!'
Kelloja siirretään pian taas tunti eteenpäin. Heimo Vesa siirtää Fingerporin torin kelloa tunnissa noin 300 metriä eteenpäin.
Messuilla ilmoitus. Uusi riippumaton julkaisu. Ja se olisikin oikeasti riippumatto, ei aviisi.
Näin kauheaa painajaista viime yönä, Michael Stipe ajoi mua takaa ja yritti tappaa. Toinen siihen että, "nukuit REM-unta".
Perinteinen lauantai-ilta grillillä.
-Mitkä mausteet hampurilaiseen?
-KAIKKI! Allan huutaa.
Allan haukkaa valkoiseksi kuorrutettua annosta.
-Meillä oli vain puoli kiloa suolaa jäljellä, myyjä vastaa.
Pohjois-Helsingissä siirretään putkia asuntorakentamisen alta
Muumeja ei tuu kakkoselta.
Muumit saivat suut uudessa tv-sarjassa. Olikohan se virhe. Tämä saattaa johtaa vaikka Mikki Hiiren seksuaaliseen heräämiseen. Pelottaa.
Heimo soittaa huonekalu liikkeeseen....OLIKO TEILLÄ VIELÄ SE PIIRONKI MYYNNISSÄ HALUAISIN OSTAA SEN. ??.....kyllä se on kauppias vastaa.....selvä juttu laittakaa se tuleen...heimo vastaa....seuraavassa kuvassa kauppias hölmistyneen näköisenä sytyttää piirongin palamaan.....
Espoon Honkkarissa on tarjouksessa Varjostussäkki. Havu- ja muiden pihapuiden suojaamiseen kevätauringolta. Vaimon kun kuuli, niin luuli että se on joku säkki, johon mennään, kun halutaan varjostaa naapureita.
Heimo saa kutsun tv-keskustelupaneeliin ja saapuu viime tingassa. Ennen lähetyksen alkamista muilla on jo mikrofonit paikallaan, mutta Heimolla ei. Heimo yrittää kysyä neuvoa minne mikrofoni laitetaan, mutta henkilökunta on kovin kiireistä ja yksi avustajista sanoo Heimolle:"Katso noilta naisilta mallia ja päättele itse. Luulisi sinun miehenä tajuavan." Heimo on ainoa miesosallistuja ja naisilla on pieni klipsimikrofoni rintojen välissä paidan kauluksessa. Heimo saapuu tv-kameran eteen sitten klipsimikrofoni kiinnitettynä sepalukseen.