49057 entries.
Lähikaupan valmisruokatiskiltä tositilanne. Rouva edessä halusi ostaa avokadosalaattia 2-koon rasiaan (tiskillä kolme eri rasiakokoa 1,2,3 joista valita). Myyjä kysyi:"Mitä saisi olla?" Rouva vastasi "Saisinko avokadoa kakkoseen".
Kotkassa 2 ulkomaalaista tapasivat.. Ja siitähän soppa syntyi..
Kotkassa 2 ulkomaalaista tapasivat.. Toinen kävi kuumassa kylvyssä
Vitsi siitä kuinka ei viitsi osallistua arvontaan pessimistisyytensä vuoksi, mutta myöhemmin info kuuluu kuinka voitto onkin juuri hänelle muttei saa sitä koska ei osallistunut arvontaan.
Halusi ostaa ison koon paitoja, mutta ei siis paitaa missä on rintamuksessa iso K.
Fingerporissa naiset menivät peräkanaa ostoksille. Junamiehet menivät peräkukkoa.
Varmaan Jeesus meni 2000 vuotta sitten luomaan lunta vaikka kaikki lapiomiehet kielsivät.
Fingerporin itsensäpaljastaja "paljastaa aivan kaiken" poliisikuulusteluissa.
Kaksi henkilöä keskustelevat joista toinen sanoo "yllättätyin täysin asiasta, se tuli puskan takaa".
Rivo Riitta on kuullut keskustelun ja tokaisee "minä teille näytän mitä puskan takaa tulee".
Entäs onko jo piirretty "Ilmavoimien komentaja"
Vähän kuin legendaarinen "valtakunnan sovittelija" joskus. Nyt voisi pussihousuinen Göring komentaa matala- ja korkeapaineita tai sadepilviä.
"Tilaisin pora-kaivon!" Siinä voisi sitten kaivosta nousta ämpärissä vintilää ja akku-makitaa ym.kuten oli pyydetty.
Sanoin miehelle Yhteishyvä-lehden nrosta 1/19 sivusta 112:
Hei kuuntele, täällä esitellään sähköinen täikampa ja sanotaan, että kun kampa osuu täihin tai muniin, ne tuhoutuu!
Mies: Emmie ainakaan uskaltais !
Mittari valehtelee.
Huonekaupassa kyltti, jossa lukee: Kalusta kotisi
Heimo seisoo kyltin edessä ihmettelevä ilme kasvoillaan, katse kääntyneenä haaroväliään päin.
Kun Fingerporissa luodaan lunta, silloin syntyy uutta lunta.
Mies sanoo toiselle: Vaimosi pyysi minulta apua kotihommiin. Mies vastaa: Siitä sitten vaan.
Tv:ssä pyörii tällä hetkellä mainos jossa sanotaan "voita hiivatulehdus".. Siitä saa jotain missä on rivo-riitta.
Heimo pitelee korviaan, kun palohälyytin vinkuu koko ajan: "IONIIII-IIIONIII-IIONII!!!".
Valitussoitto myyjällä siitä, että hälytin soi kokoajan. Myyjä kertoo, että "Tehän ostitte ionisoivan hälyyttimen".
Allan sanoo kahvipöydässä Heimolle "Minua on kyselty muualle töihin".
Seuraavassa ruudussa Allanin pomo sanoo "Voisit mennä muualle töihin".
Venäjällä juhlitaan taas 9. toukokuuta Voiton-päivää,
Venäläinen sanoo toiselle venäläiselle "taas meillä on voiton päivä" pelkkä leipäpala kädessään
Tehostettu palveluasuminen: pyylevä rouva menee asiakkaaksi palvelutaloon ja kahden vuoden kuluttua rouva on laihtunut , puntarissa paino näyttää enää 40kg .