49040 entries.
Ukko lukee lehteä rähjäisessä asunnossa. Lehdessä on ilmoitus: "Myydään hyväkuntoinen kolmio Kansallismuseota vastapäätä Töölönkadulla." Hinta 10.000€.
Seuraavassa kuvassa hän ojentaa kadulla setelitukkua myyjälle, joka pitää varoituskolmiota kädessään.
Heti pääsiäisen jälkeisessä lehdessä:
1) Heimo kysyy Allanilta: "Mitäs teit pääsiäisenä?"
Allan: "Olin Ristin Tiellä"
2) Allan tukkii autollaan (tai kadulle poikittain sammuneena) väylän jossa "Ristin Tie" -saattue etenee. Jeesushahmo ristiään kantaen etummaisena huutaa: "Pois tieltä äijä!"
Ihminen nuolee jäätelöä jolloin tulee nuoli selkää. " Amor ampuu nuolijaan". Voi myös ajatella tuhmemman aikuisviihdeaiheen...
Viestintäkonsultit ovat toimittaneet Homeliuksen toimistolle elämänohjetaulun, jossa lukee: "Saadessani aiheesta kritiikkiä, kiitän loistavista huomioista".
Samassa puhelin soi, ja Homelius pääsee sovelamaan ohjetta käytäntöön: "Olette tavis ja loinen, mutta kiitos kritiikistä."
Mainostoimisto suunnittelee mäkihyppylegendan ympärille uuden brandin ja iskulausekampanjan: 'Nyt on matti kukkarossa'. Laulaja ilmestyy lavalle esiintymisasunaan vain kimalteleva kalukukkaro.
Joku soittaa Askolle ja kysyy oletko vielä valveilla ja Asko vastaa ”tulin jo peiton alle”.
Dieselautoa yritetään käynnistää, eikä käynnisty, niin joku sanoo käynnistäjälle, että hehkuta sitä. Tämän jälkeen käynnistäjä kehuu ja ylistää autoa, eli hehkuttaa.
Fingeropistolla pyydetään, että Heimo järjestää kitaransoittoon (tai muuhun aineeseen) ryhmähaun. Ryhmä Haun (lastenohjelma) koiranpennut sitten soittavat kitaraa tai opettajalla vain TV:ssä ohjelma pyörimässä.
Vesa katsoo Urheiluruutua.
Toimittaja: ”Painijat antavat tänään näyttöjä MM-kisoja varten.”
Toisessa ruudussa nähdään, miten painitrikoissa olevat urheilijat kantavat tietokonenäyttöjä valmentajalle (kisaorganisaatiolle?).
(Tai laji kuin laji, jossa annetaan näyttöjä joukkueeseen pääsystä…)
Urheilija: "Tämä on kaareva 27:n tuuman pelinäyttö 144 Hz:n virkitystaajuudella ja 1 ms:n vasteajalla!"
Fingerkiekko sai viime viikolla vahvistukseksi raamikkaan pakkiparin. Kuvassa nämä jässikät kalupakkeineen kantamassa jotain teräsoven karmeja ja Allan kaljapulloineen ihmettelemässä.
Ryhmä pilkkijöitä kokoontuu jäällä. Yksi toteaa: Sitten joukolla jäätä särkemään! Muut roikottavat yhtä pää alaspäin ja hakkaavat sillä jäätä.
Mies valittaa: Miksi aina minä?
Toinen vastaa: Hiljaa Jouko.
Kaupunginjohtaja on huolissaan kaupungin taloudesta: "Talous on kuralla, rahaa on säästettävä yhdistämällä palveluja". Kaupungin virkamies toteaa tähän: "Yritämme keksiä jotain". Lopputuloksena saman oven takaa löytyy ulosottomies ja ehkäisyneuvonta.
Lapsoinen kun olin niin tuli semmoinen ohjelma kuin kössi kenguru. En kyllä muista pelasiko se squashia. Öh nimittäin.
Katsastusasemalla bongattua: Vammaisenpysäköintilupahakemus
Rivo-Riitta ja Asko Vilenius lukevat yhdessä lehteä.
RR: Kristallisuola, himalajansuola... lääkäreiden mukaan kaikkien suolien kanssa pitää olla tarkkana!
AV: Aamen!
Tipaton tammikuu ja Heimo taloyhtiön suihkussa saippuoimassa...
Skinisukset ovat nyt uusinta uutta. Joku nahkapääporukka voisi kokeilla niitä ja valittaa että heitä on huijattu, liekö kyseessä punavihreiden salajuoni. Kukaan ei ole kertonut heille että molempien suksien kippurat päät pitäisi osoittaa eteenpäin.
Asko Vilenius on löytänyt "madon reijän".
Tänään kuultua: Jenkkituristeille annetaan matkustusohjeistusta suomeen: Entisen Neuvostoliiton maiden ja Itä-Euroopan maiden rikollisliigojen lonkerot ovat Suomessa asti. Heti tuli mielikuva siitä, kun rikollisjoukko särpii lonkeroa huiviinsa.
Heimo kävelee vaimonsa kanssa lumisella kadulla. Heimon päähän tipahtaa räystäs. Heimon vaimo sanoo: "Se on kevät."