49140 entries.
Kristoffer Kolumbus vakuutti vähättelijät innovatiivisuudestaan, kun hän lupasi saada munan seisomaan pöydällä -ja saikin.
Hän kyllä löi munan pöytään sen verran että toinen pää meni hieman rikki ja siksi muna pysyi pystyssä. Tä yksinkertaisen ratkaisun vertauskuva tunnetaan nimellä Kolumbuksen muna.
Fingerporin jalkapallojoukkueen päävalmentaja työssään: Kentän pinnassa rivistöllinen päitä, joille valmentaja antaa kannustavia ohjeita
Hoivakoti Fingerhoivan johtaja kertoo radio- tai tv- haastattelialle: "Hoivakotimme vanhukset pitävät erityisen paljon tuolijumpasta". Seuraavassa ruudussa vanhukset katsovat iloisina kun tuolit jumppaavat.
Allan valittaa järjestysmiehelle närkästyneenä: Nämä festarit on huonoimmat ikinä järjestetyt.
Allan menee seisomaan keikkalavan eteen aidatulle alueelle, joka on tyhjä. Alueen portilla lukee 33-vuotiaat.
Naapurialueella on täynnä parkuvia tenavia, 0 - 10 -vuotiaat. Toisella puolella käpyiset 50 -100 -vuotiaat heiluttelevat kävelykeppejä.
Lehtiotsikko: MM-jääkiekko on näkynyt selkeästi poliisilaitoksella...
Seuraavaksi kuva, jossa poliisilaitoksella seurataan tv:stä jääkiekkoa...
"Vesiputous yhtiön" fossiilivapaa maailma yhden sukupolven aikana! Tai uusi vesikidutusjärjestelmä. Valitse "Vesiputous".
Tolkuton...kka
Pankin sijoitusneuvoja kysyy Heimolta mitä tämä tekisi jos joka kuukausi jäisi palkasta satanen ylimääräistä Panisin pahanpäivän varalle, sanoo Heimo. Niin ymmärrän, mutta mitä tekisitte sille ylijääneelle sataselle?
Pankin sijoitusneuvoja kysyy Heimolta mitä tämä tekisi jos joka kuukausi jäisi palkasta satanen ylimääräistä
Panisin pahanpäivän varalle, sanoo Heimo.
Niin ymmärrän, mutta mitä tekisitte sille ylimääräisellä satasella?
-Meidän Ari-Petteri kirjoitti ylioppilaskirjoituksissa seitsämän ällää!!
- Luulin että ylioppilaskirjoituksissa vaadittaisiin hieman enemmän kuin seitsemän kirjaimen kirjoittamista läpi päästäkseen....
Lapin keskussairaalan edessä parkissa taxi, kyljessä Lappilaisen kuljetusfirman (Käsivarren kuljetus) mainos. "kuljettako muitakin ruuminosia?"
Immola 4.6.1942, Hitler saapuu Mannerheimin syntymäpäivilla.
Saksalainen upseeri: "Fûhrer, siinä meillä on sanansa mittainen mies!"
Sotamies/alikersantti Vesa: "Niin, onhan hän aika lyhyt!"
Baarin ikkunassa kyltti jossa sanotaan, että saa maksaa puhelimella / kortilla. Tiskillä kokki käyttää puhelinta / korttia kauhana tarjoillessaan maksaa asiakkaalle.
Elastinen räppää "Mitä äijät, mikä boogie? Mä oon messis mitä ikin tapahtuuki". Toisessa ruudussa paljastuu, että hän on kirjaimellisesti Messissä: jalkapalloilija Messi on nelinkontin ja Ela touhuaa hänen takanaan.
Fingerporin elektroniikka liikkeessä asiakas tulee palauttamaan palanutta lamppua. Tiskillä: Hei saisinko rikkinäisen uuden tilalle? Myyjä ojentaa romukasasta asiakkaalle palaneen lampun ja sanoo sen olevan rikkinäinen.
- Miten teidän kunnassa päihdehuolto toimii?
- Oikein hyvin. Ihan kotiin toimitetaan tuotteita halukkaille.
Asko pani sukanvarteen .
"Puomilla nauhoittava kameralvonta"...
Löikö Mörkö sisään?
Rivo-Riitta tokaisee kyllä minä teille näytän kuka löi sisään.
Tai Asko Vilenius innostuu missä, missä?
Terveisin 'Havu'
Oululaisen leipäpussissa lukee: "Vähensimme muovia". En tiennytkään, että ruisleipään sekoitetaan muovia.