48751 entries.
Vaimo puuhastelee keittiössä. Toisaalta kuuluu kyllästynyt ja ärsyyntynyt tokaisu:”Taas tällainen paska, joka ei liiku mihinkään.” Vaimo rientää miehensä luo, ettei vaan olisi pyörtymispisteessä. Vessassa ei ole ketään. Vaimo löytää miehensä makuuhuoneesta vaihtamasta patteria palohälyttimeen.
Heimo ja Allan ovat lähteneet viettämään iltaa viihteellä Helsingin Kallioon ja alkaa olla jo tosi myöhä. Irma huolissaan soittelee Heimolle ja kysyy, missä he ovat ja mitä tekevät. Puhelimesta kuuluu Heimon vastaus "Kustaankadulla", johon Irma: "niin mutta missä te olette"
Mainos lehdessä: "Finger-Marketissa hurja kesä-ale! Market aukeaa aamulla klo 8:00. Tule ja hae omasi ennekuin tuotteet loppuvat." Marketin ovella on sitten hurjat jonot aamulla, ja kaupasta löytyy sisältä pieni lavallinen ale-tyylistä Mörkö-olutta, jossa on hurja hirviön kuva etiketissä.
Hullunkuriset perheet- korttipeli uudistuu: Oiva Ropanen, autonasentajan poika. Oiva polttaa mopollaan kumia koulun pihalla kahdeksikkoa ajaen mustan savun keskellä.
- Pannaanpa pöytä Koreaksi. (Pöydällä ei ole mitään tai vaihtoehtoisesti kuiva leivänpala tms.) 😀
Vilomixin uudet ripulinkatkojat (Osmot). Heimo istuu vessanpöntöllä, Osmot purkki vieressä. Prööt (katko) prööt (katko) jne.
Illan uutisista tuli tällainen idea:
Ensin oli Isis, ja nyt siellä on äitis
Bongari bongaa vesilintuja. Se näkee sorsaparin jolla on pesä kaislikossa. Kertoo kaverille " sorsat pesivät tuolla kaislikossa" (voisiis olla et ne pesee vaikkapainepesurilla jotain)
Ei mitään uutta auringon alla, koska varmaan näin on, kirkon näkökulmasta. No mutta, ministeri Saarikko toteaa että "Kirkon pitää olla siellä missä ihmisetkin ovat" - voin kuvitella monta tilannetta Fingerporissa jolloin tämä motto tuntuu oudolta, epäilyttävältä jne. Vain Jarlan mielikuvitus on rajana 🙂
Homelius on kutsunut sidosryhmät kaupungin Lapinmajalle palaveriin. Tarjoiluissa ei tingitä, ja Homelius aloittaa puheensa toteamalla, että Lemmenjoen tapahtumista otetaan opiksi.
Seuraavassa kuvassa kaikki on kännissä ja halailee toisiaan, ja miksei jotain sihteeriä vähän kosiskellakin taustalla.
Paluuliikenteessä letkat liikkuvat sujuvasti.
Fingerpolin tieliikennekeskuksessa näytöillä voinee liikkua monen näköiset letkat, mallia Wilenius.
Fingerporin kaupunginjohtaja pyytää vuokraamaan lastenjuhliin karusellin. Tilaus tehdään puhelimitse ja paikalla lastenjuhlissa karu selli
Fingerporin kierrätyskeskus = Joukko mopopoikia huudattaa mopojensa moottoreita kovilla kierroksilla.
Nuori Heimo on kesätöissä Fingerporin osto- ja myyntiliikkeessä. Kirkkoherra poikkeaa puotiin ja kysyy tuttavallisesti kauppiaalta: 'Kuinka Heimo on hoitanut leiviskänsä?' 'Antaumuksella', vastaa kauppias. Toisessa kuvassa keskittynyt Heimo hinkkaa hiekkapaperilla kookasta metallilätkää, jonka valussa lukemat 10 kg. Vieressä on purkki miranolia ja pari rispaantunutta sutia.
Muutama Fingerporilainen kokeilee ostamia armeijan ylijäämäkamojaan. Raketti karkaa jonnekin, todetaan että SEPÄ LÄHTI HUITSIN NEVADAAN. Seuraava ruutu todistaa, Nevadassa talon katosta törröttää raketin pyrstö, talon ulkopuolella ameriikan lippu ja kyltissä asukkien nimi: HUITS.
Finger-photo valokuvausliikkeen ikkunassa mainos: "Meiltä uudet ympäristöystävälliset passivalokuvat". Heimo Vesa menee valokuvausliikkeeseen ja passikuva otetaan. Heimo odottaa, odottaa ja odottaa. Viimein kuvat valmiit, johon Heimo toteaa: "Kylläpä kesti!" Myyjä: "Niin, valmistettu kestävän kehityksen periaatteella."
Sähkökaapista voisi varmaankin jonkun stripin väsätä? Sähkökaappi olisi kaappi jossa on sähkö
(Heimo Vesa tapaa ystävänsä kadulla.)
Heimo: Hei Olli, pitkästä aikaa! Mitä kuuluu?
Olli: Hei Heimo! Hyvää kuuluu, työskentelen nykyään Kannuksen kaupungin matkailunedistämisprojektissa.
(Taustalla näkyy lähestyvä nainen)
Olli: Järjestän tapahtumaa, jossa pääsee tutustumaan alueen erilaisiin hienoihin nähtävyyksiin.
Heimo: Minkä niminen tämä tapahtuma on?
(Nainen saapuu Ollin ja Heimon kohdalle)
Olli: Näytä mulle Kannus!
(Nainen katsoo Ollia vihaisesti. Heimo näyttää nolostuneelta)
Niin siis saunassa istuu Homelius......
Homejuusto ja Heimo istuvat saunassa. Ikkunalla soi radio. Homelius kysyy josko sen voisi sulkea, johon Heimo: ”Ei voi, Yletön saunominen kuulemma aiheuttaa ilmastonmuutosta”.