49130 entries.
Se skrode SM-jannu on kahvilassa ostamassa kahvinsa. Myyja kysyy - "tuleeko korvapuusti?"
SM-jannu sanoo etta vaikka heti.
"On ihanaa olla riippumaton"...näinhän voisi avautua naistenlehdessä joku parisuhteisiin kyllästynyt julkkis tai joku Fingerporin objektiseksuaaleista asukkaista...
Saisikohan sanasta Pilvipalvelu jotain hauskaa? vaikkapa 1. ruudussa hippi polttelee, 2. kuvassa sätkärasia on tyhjä ja 3. kuvassa hän soittaa Googlelle kysyäkseen, millaisia pilvipalveluita heiltä löytyy
Tyyppi A osoittaa tyyppi B:n mahaa ja tavaa "ma-ha". Tyyppi B osoittaa tyyppi A:ta vaikka naamaan ja tavaa "naa-ma". Ja niin edelleen. Sitten tyypit jatkavat matkaansa ja toinen huudahtaa: "oli hauska tavata!"
Heimo näkee lehdessä ilmoituksen: "Tilaa tänään ruoka verkkokaupasta!" "Kotiinkuljetus"
Toisessa ruudussa kalastusvälineliikkeessä vastataan puhelimeen. Heimo: "Tilaisin kaksi litraa maitoa, lauantaimakkaraa, juustoa..." (Tai Heimo tulee itse tekemään tilauksen kauppaan. Ilmoitus on sikäli aito, että sellainen oli tällä viikolla paikallislehdessä.)
Fingerporin kaupunginvaltuutettu huolestuu kaupungin turvallisuudesta ja sanoo avustajalleen/kollegalleen: "Haluan Fingerporille omat Nopean toiminnan joukot!" Seuraavana päivänä heidät esitellään: "Olen Jouko Mällinen, kaupungin nopein ejakulaatio 8,16 sekunnissa", "Jouko Kurakko, kaupungin suurin ylinopeussakko", "Jouko Hämminki, nopeahko marjanpoimija"
Heimo ostaa uuden sähköhammasharjan. Harjassa on toiminto joka kertoo jos käyttäjä painaa liikaa. No harjahan sitten sanoo että "Läski".
Autokoulussa käytetään liukkaalla ajosimulaattoria. Eiköhän tästä pikkutuhma sarjis sinulta synny
Suoro myy taloa, joka on aivan graffitien peitossa. Hän mainostaa maalipinnan olevan uusittu hiljattain.
Ilmastotalkoot
-Mitä toimenpiteitä olette tehneet jotta kaupunki pääsisi päästötavoitteisiinsa?
-Olemme nostaneet lämmitysöljyn kulutusta 20 % ja vaihtaneet hybridiautot kaksitahtisiin.
Fingerpori kaupungintalosta oli varastettu tietokone. Viereisessä talossa oli kuollut naishenkilö. Pastorin piti mennä surutaloon, mutta menikin vahingossa kaupungintalon osoitteeseen. Homelius oli juuri tulossa ovesta ulos kun pastori oli menossa sisään. Pastori esitti surunvalittelun tapahtuman johdosta. Johon Homelius " No mitä tuosta vanha se jo olikin, mutta olihan sillä vielä harjoittelijat opetelleet"
Kouluttaja pitää koulutusta kahdessa luentosalissa. Kouluttaja ojentaa mikrofonin Heimolle ja sanoo:
”Vedän koulutuksen livenä tuolla toisessa salissa, mutta te voitte seurata sitä tuosta screeniltä. Jos tulee kysyttävää, pankaa mikrofoni kiertämään.”
Miehillä on vagina mielessä 24/7...
Ja imurinkuva.
Hippihenkinen ja päihdemyönteinen hahmo pohtii esim. usein marketeista löytyvän "tiloissa on kameravalvonta" -kyltin merkitystä...
Rehtori koulussa: Monilla oppilaillamme on ongelmia kotikasvatuksen kanssa!
Oppilas hamppuruukullaan: Voih, lannoite loppu, loistelamppu hajalla!
Mikä englanninkielinen biisi soi aina kun Krapula-Päivi herää?
"Paras on vasta edessä", sanos Master Yoda ainutlaatuisella vierailullaan keskuudessamme.
(Edessäsi lojuva vasta on paras)
Mies avaa tuotelaatikkoa jonka ohjeessa teksti;"Lue pakkausseloste ennen käyttöä"
Seloste:Tämä on pahvilaatikko,neliönmuotoinen niitatuilla kulmilla ja pohja teipattu.
Heimo tutustuu uuteen tietokoneeseensa. Näyttöön ilmestyy teksti: Step 1: Open Windows. Heimo menee avaamaan ikkunat.
Verotiedot julki: ”Homelius tienasi enemmän kuin ansaitsi!”