49128 entries.
Keskustelua mikä yleisten vessojen looseista on vähäbakteerisin, tutkimusten (MeNaiset) mukaan se on lähinnä ulko-ovea oleva koska ihmiset käyttävät sitä vähiten. Työkaverini totesi että tästä lähin hän käy vain oven suussa tarpeillaan johon piti korjata että kuuluu käydä kuitenkin siellä loosissa sisällä.
IT mies sanoo Heimolle "Meillä on täällä käytössä hienot systeemit. Laitteet tarjoavat heti ensimmäiseksi (tallennustila) pilveä".
Mistä asioista haluaisit keskustella? Tärkeistä. Stripin lopussa erilaisia tärkkipurkkeja ja paitojen kaulujsia.
Numeroarvostelu koulussa..... Saparopäinen pikku Maija lukee ainettaan äänen toisille oppilaille seisoen luokan edessä. Toisessa kuvassa oppilaat nostavat numerokylttinsä ylös samalla tavalla kuin esim taitoluistelukisassa.
Uutinen Fingerborin Sanomissa: Fingerborin teatterissa on kuiskaajista huutava pula .
Alin käyttölämpötila -10 astetta
Sam Makkonen ja Allan kuurma kuulevat että naapuri kaupungin miehiä on saapunut fingerporiin.
Ja päättävät lähtä näyttämään
-mistä se kana pissaa
-täältä! Täältä se pissaa
Laturaivon ABC: Pahoita mielesi aina kun näet vanhoja äijänkäppänöitä hiihtelemässä sukkahousuissaan säilölumetulla lenkillä. Kuvassa pari edustavaa tyylinäytettä ja mielensäpahoittaja heitä kyyläämässä.
Sähkölaitteet menevät verkkoon, kuten jääkaappi. Niitä vaivaavat vakoiluohjelmat kuten tietokoneitakin. Heimoa vakoilee Irma ... ei auta piilottaa makkaraa ja olutta, kun jääkaapin vakoiluohjelma huomaa kuitenkin.
Ruutu 1. Homelius näkee ystävänsä Jarin pitkästä aikaa kaupungilla ja huutaa "HEI JARI siitä on pitkä aika". Toimittaja kuulee tämän.
Ruutu 2. Seuraavana päivänä lööpissä "Homelius huutelee kaupungilla erektiostaan".
(heijari=erektio)
Kauppaliike Fingerporissa, seinällä kyltissä lukee "toimintaamme ohjaa asiakaslähtöisyys".
Ja ovesta ulos lappaa vihaisia asiakkaita - kaikki lähtevät.
Sijoittaja ottaa yhteyttä salkunhoitajaan. Langan päässä vastaakin ukko joka kiillottaa putiikissaan nahkasalkkuja.
Kuusi romania kilpailee tänäkin vuonna Fingerporin kirjallisuuspalkinnosta
F-kaupan kauppias kehuskelee lehdelle: Jatkamme vanhalla vihreän linjan tyylillä kaupassamme. F-kaupassa mummu hypistelee ihmeissään homeesta vihreitä leipiä.
Kaveri neuvoo firmaa perustavaa nimen valinnassa: Kopioi ison firman nimi ja muuta sitä vähän. Saat rutkasti ilmaista etua! Myöhemmin F:n uutisissa: ”Mokia Oy:n toimitusjohtaja esittelee, mitä Mokia saanut aikaan tuotekehittelyssä ja myynnissä.”
Trafikomiikkaa malmin kentällä
Heimo ihmettelee uimahallin suihkuhuoneessa miestä, jolla on tatuointiensa joukossa pieniä verestäviä pääkallon kuvia . Samaan aikaan toisaalla nähdään salaperäinen naamioitu hahmo poistuvan uimahallin alueelta.
Kuva 1: Heimo puhuu puhelimessa Allanin kanssa. Heimo: "Olisipa taas hauska tavata pitkästä aikaa."
Kuva 2: Allan vastaa: "Pit-käs-tä-ai-kaa."
Alussa Luoja loimaalla uniwersumin ja sinne ihmisen joka loi ilmapallon leijan liidokin pienoiskopterin dronen miehittämättömän taisteluhävittäjän taistelukopterin miehittämättömän matkustaja lentokoneen matkustajattoman matkustaja lentokoneen miehittämättömän matkustajattoman lentokoneen... Jossain mättää ja pahasti ???
Laissa onpi tuhdisti porsaan reikiä... Niitäkö "eräs tyyppi" kehui ettei he myy p_____tä!